来源：潘幸知（ID:sharpshow）
成长有疑难 我爱问幸知
问
M+幸知：
我今年30岁了，到现在还没结婚。今天早上，56岁的爸爸给我发来他的恋爱对象的视频，视频中在跟我打招呼。
但是我禁不住泪如雨下，因为妈妈才病逝不过3年，他竟然就一直在频繁相亲，还企图得到我的祝福，门都没有！
当初，要不是他和妈妈经常吵架，妈妈也不会病犯了就走了。他之前也不帮妈妈做家务，两个人还经常因为鸡毛蒜皮的事情吵架，他脾气也不好，我真的是烦死了。
理智告诉我，他找谁谈恋爱是他的事情，但是从感情上，我是不会祝福他的。所谓善恶有报，就是这样。我想听听你的意见，我该祝福他吗？
答
感受的错位，让痛苦加倍
你好，收到你的来信，首先感受到的是你当下的痛苦。当人还沉浸在悲伤之中，视频的对面却在兴高采烈的分享他的快乐，这种感受上的错位确实让我们难以接受，甚至感觉难过、气愤。
这时候面对父亲，内在可能有很多声音：妈妈是这个世界上最爱我的人，我失去了她，永远失去了她，我非常非常地痛苦。所以，
我需要你陪我一起痛苦，我的痛苦需要被看见。我无法承受一个人沉浸在痛苦之中，而你们都已经开开心心地开始了新的生活。如果全世界只有我记得妈妈，我会感觉特别孤独。我需要你忏悔，需要你补偿我所失去的妈妈对我的爱。妈妈走后，我的爱被剥夺了太多，我的心像被掏空了一样，那里面空落落的感觉怎么都填不满。我希望你补偿我，希望你给我更多的关注和爱。我不知道这些感受你心里有没有，我只知道如果有的话，这些感受需要被自己看见，需要被该看的人看见。
一切都是因为悼念，一切都是因为不想接受
跟这个读者交流的时候，她还补充说：
“妈妈患上了心脏病，病逝的前一晚，因为爸爸做错了事，妈妈对爸爸非常失望，半夜就心脏病突发猝死了，而我当时就在妈妈旁边。”清晰的描述让人感觉事情就好像发生在昨天一样，而实际上，可能感受真的就锁死在了这天晚上。
“妈妈走了，爸爸，如果你不气她，她本可以不走的！所以我无法接受，也不想接受！”这可能就是你过不去的原因。
问题中，你还提到了“妈妈病逝三年”，这个“三年”不禁让我想起了我以前的一位来访者。她跟你的情况类似，只是当时离开的是她的父亲。父亲跟她很亲，无话不谈，对比之下妈妈和她关系很疏远。
父亲离开后，她一蹶不振。直到三年后的一天，她来找我做咨询。我将一把空椅子放在她面前，我帮她唤醒了记忆中的父亲，面对空椅子上的父亲，她一下子泣不成声。
我跟她建议：
“跟爸爸说说吧，我们现在这样，是想告诉他什么？”那一刻她紧紧的抓住椅子的两个扶手：
“爸爸，我想你，我想告诉你，离开你，我什么都做不好。爸爸，我想告诉你，我只想你陪在我身边。”原来工作做不好，感情谈不好，实际上是在悼念父亲。没有你，我什么都做不好，我身边的位置，我想一直给你留着。
这厚重的情感没有被面对过，而三年了，她终于把它说了出来：
“爸爸，如果我开始新的生活，你会怪我吗？”那个空椅子上的爸爸，摇着头，也泣不成声：
“宝贝，怎么会，我怎么会怪你呢。爸爸相信，你是不会忘记我的，所以开始你的生活吧，爸爸希望看见你好好的活着。”她花了三年的时间，放下了，不容易，真的不容易。
可能你也到了这个结点上了，是吗？三年了，你问“我该不该祝福他”，或许这也是你想问妈妈的吧：
“妈妈，我们可以原谅他吗？妈妈，我可以开始新的生活了吗？”
每一段关系都值得被珍惜，被了解，被疗愈
子曰：“子生三年，然后免于父母之怀。夫三年之丧，天下之通丧也。”
我个人觉得，这三年其实不是一种礼，而是一种情。
它不是某型形式用来证明我孝顺、我感恩，它就是一颗心，因为他们的离去而辗转、而惆怅，它就是一段真实的情感。
守丧期间，因为丧父母之痛太深，所以，君子不忍心吃稻米，穿锦绣的衣服，即使听到音乐，不仅不会感到快乐，而且会更增悲痛之情。这是在《礼记·杂记下》中的详细说法。
三年，这就是接受父母离去所需要的时间，这样的情感，需要被珍惜，需要被看见。
失去妈妈，你很悲伤，那就尽情悲伤吧，不要转移它，不要转化它。
你不会因为记恨爸爸，而让这种悲伤减轻一丝毫；不会因为和爸爸纠缠，而让心中的痛苦减少一丝毫。你的情感是跟妈妈的，这与爸爸无关。
你需要面对的，就是告诉妈妈，失去你我很难过，非常的难过。想珍惜她，就和她好好地连接。
同样，任何一段关系的结束，也需要被了解。需要了解，失去她，等于失去了什么？
在问题中，你说“妈妈才病逝不过3年，他竟然就一直在频繁相亲，还企图得到我的祝福，门都没有！从感情上，我是不会祝福他的，所谓善恶有报，就是这样。”
“门都没有！我不会祝福他！”多么坚定的表达啊，那为什么最后还要问该不该呢？
可能你需要一些支持。如果老师也说，你不该祝福他，你都那么痛苦了，为什么还要为难自己呢？自己得到了理解，认同，会感觉舒服一点。
而实际上，这就说明你在寻找指导生活的方向，你需要一个肯定的声音告诉自己，你是对的。
那这个告诉自己该不该的人是谁呢？可能曾经，就是母亲。母亲不在了，自己便不知道，这么做对不对，好不好了。
面对这个问题，不同的人选择了不同的路。有的人找了一个老公，让老公告诉自己对不对，好不好；或者养了一个孩子，让孩子告诉自己，对不对，好不好。
也有的人了解了自己内在的缺失，内化了一个好的母亲，从此面对为难时，扪心自问，我这样对不对，好不好。
最后，面对一段关系的结束，你还需要疗愈。
任何关系的结束，都会或多或少的给我们造成一些创伤，母亲的离去更是如此。可能你觉得一切都是不可控的：
我爱的那么深，但是她竟然突然就离开了我。那个痛太痛了，所以我不敢对一段感情投入太多，谁也不能让我爱了，我也不敢再爱谁了。也可能因为母亲离开的方式，我觉得男人都是可憎的。我不愿意再相信男人了，我害怕他也不做家务，他也因为鸡毛蒜皮跟我吵架，我怕自己被气死，我怕自己像妈妈一样死的那么轻易，那么不值得。
当然还有更多的可能性。我只想说，确实每一段关系都值得被珍惜，被了解，而这段关系造成的创伤，也更应该被我们看见，重视和疗愈。
受伤时停一停，整理后再出发，妈妈在天上看，在等你好起来。
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戴喆， 幸知在线高级情感咨询师，心理咨询师，亲密关系团体讲师，情感专栏作家。专注婚恋关系多年，有丰富的授课经验。
擅长婚恋情感、管理情绪及个人成长等问题。生命的连接是最高的疗愈。
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