娛樂圈大咖秀
摘取別人的段子，大家估計都聽過。我還是分享我個人創作的段子吧—絕對原創，抄襲必究！
這是一條關於孫悟空被菩提祖師開除的段子。
孫悟空在菩提老祖那裡學習七十二般變化。同學聽聞，就想要開開眼界。
他們說“變個松樹”，孫悟空秒變，真是一棵松樹。
大家高呼“小鳥”，也成了。
同學齊齊驚歎，“牛逼”，孫悟空又變，依舊成了。
說時遲那時快，這個場景被須老師看到，眼睛都捂起來了，直嘆孫悟空下流。
於是果斷將他逐出師門。
塵飛揚916
1 秀才強姦一女子後:秀才進廟避雨。 見一女子在神像下小解，性起將其強暴。女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂
2 男人就應該像自己的小弟弟，第一：從不外露炫耀；第二：關鍵是時刻硬的起撐得住；第三：能培育出接班人；第四：善於攻擊而又使其感到愉悅；第五：既能製造摩擦又使大家同感快樂；第六：勝利後能謙恭的縮小自己。總結：低調，有骨氣，有能力！
3 幼兒園，小男孩把舔了一口的棒棒糖給了一個小女孩，小女孩拿起棒棒糖問：我吃了萬一懷孕怎麼辦？小男孩霸氣的說：生下來，咱仨一起上幼兒園……！！！……這是我聽過最負責任的話！有擔當，這才叫爺們！
4 老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
南瓜茶
冒死發一張教室女生走光圖
左瞳。2
這哥們讓我笑了一天，逼裝的有點大，沒兜住！哈哈哈
三少祭憶
不是段子，但貌似是今年看的最搞笑的事件。阿姨的背影實在令人心酸！
hi大佬
是一個小夥伴發給我的，在看到的一瞬間，我已經笑噴
景行行止63
1.某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！
眾人譁然，趕緊乾杯！
領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！
眾人急忙乾杯！
領導接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！
眾人含淚再喝！
2.一男子去醫院看醫生，問到:醫生，你不是說我不能生育嗎，可現在我老婆都三個月啦！醫生回答道:我給你講個故事，有個人去山上玩，看見了一隻兔子，他馬上舉起手對準兔子，並且嘴巴說了個砰字後，兔子竟然真的被打死了。你怎麼看？這人回答道:這不可能，這一定是別人乾的！ 醫生回答，我也是這麼想的！
3.一縣長被免職了，氣得昏迷不醒，被緊急送到醫院。醫生診斷後說：“給他念一個官復原職的通知吧，興許就會醒過來。”縣長的妻子轉念一想：“既然要念，乾脆念個省長，讓他高興高興，可能好得更快一點兒！”妻子貼近縣長耳朵一字一句剛唸完，哪知他挺身而起，大笑一聲氣絕身亡。妻子嚇傻了，呆若木雞。醫生見狀十分遺憾地說：“不遵醫囑，擅自加大劑量，這下完球了。”
4.打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
5.一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油。”男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：“加油！加油！
6.鄰居跟我年齡差不多，有一日忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門擠過。
7.一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”乞丐說“我要是叫十聲呢？”富婆開心地：“我給一千！”乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽。。。”
8.今天五歲大的兒子拿著幾塊錢零錢去蛋糕店買蛋糕。
老闆給了他一個小蛋糕，兒子看著說：“怎麼比以前的小？”
老闆：“你手小，小蛋糕拿著方便。”
兒子聽完愣了一下，然後拿出一塊錢給老闆說：“給你的錢少，你數著也方便！”
光輝161725827
1。有一次我朋友表白時說，他說“喂，做我女朋友好嗎？我家馬上就拆遷了"。她：“可是我有男朋友了，怎麼辦？"。他說.切！就跟誰沒有似的”她·“mmp！
2。聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
3。小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。
4、辦公室裡幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這麼簡單！”
用戶7500334086318
這個問題我必須回答一下，畢竟江湖人稱“靈魂段子手”，見過的段子數不勝數，今天就挑出我覺得最搞笑的十個段子分享給大家。
1.大學放假回家，帶了很多行李，到樓下打電話叫老爸讓他下來幫我拿東西。進家門，老媽趕緊接過老爸的東西，一邊心疼地給老爸擦汗一遍埋怨我：趕緊找個對象吧，老讓我老公做苦力算什麼事。
2.一個老奶奶去理髮店染髮，問理髮師要多少錢。理髮師：80
老奶奶：太貴了，那我只要染一半
理髮師：可以
老奶奶：把我白的染黑就行，黑的就不用染了。
3.我是地鐵安檢員。有一天一個女生捧著一杯奶茶過安檢。我指著杯子對她說：喝一口。妹子瞥了我一眼：不給，想喝自己買去。
4.小學二年級的時候上數學課，正在神遊，忽然聽見老師說：全年級一起去郊遊。。。。。
我一聽要去郊遊，馬上就清醒了，高興的喊了一聲：耶
老師在全班驚恐的眼神中慢悠悠的繼續說：一班去了32人，二班去了30人，三班去的人數為一般、二班總和的一半。問，3個班一共去了多少人。
5.人的想法是會變得，以前我也是想致富得，現在只想脫貧。
6.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕：打火，踩離合，掛擋，松離合，走起。而我一上車，第一句話一般都是大喊：都閃開，閃開，閃開啊。
7.無數次相親，無數次失敗。一次和相親妹子在咖啡廳，感覺沒啥說的了。為了緩解尷尬，我就說：你看旁邊那個阿姨好醜啊。妹子說：那是我媽。
8.和相親的女孩聊天
我：以前家裡窮，但很幸福，每次放學回家我爸都騎電動車帶我
她：現在呢？
我：現在生活好啦，我把電動車給了我，他又買了新的。
9.老闆問：你覺得員工的忠誠和能力相比，哪個更重要
員工：當然是忠誠
老闆：說說你的理由
員工：因為我啥不會
10.抽了兩包煙，像了兩個小時，真的想不出有什麼辦法能騙到10個贊。要不，我給大家拜個年吧，祝各位闔家歡樂，萬事如意。
遊戲智慧樹
1.在女票家沙發上啪著啪著累的不行睡著了，醒來以後發現身上蓋著毯子身下壓著熟睡的女票，他爸爸坐在沙發的一角抽菸，媽媽在廚房做飯，哥哥坐在茶几上玩電腦，一切好自然好和諧，我想問問我現在該怎麼辦……
2.網戀一妹子，妹子很單純，對我很好。慢慢的我很內疚，決定對她坦白：我已經結婚了，我和你一起就是想騙你上床，我不忍心欺騙你感情！意料之中，妹子很憤怒，發來語音咆哮：眼看你就要達到目的了，你TM想放棄？！
3.軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。
4.和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識，剛從房間出來，走到吧檯我在結賬，她在賓館門外不遠處等我時，看見她老公和一小女正在往賓館走。她上前去揪住她老公的耳朵說：他媽的，老孃在這蹲了好幾天，終於逮著你了。
5.自己放假坐高鐵回家，鄰座的大媽帶著小孫子，孫子看熊出沒，全程聲音巨大，吵得人無法休息。與大媽商量把音量調低，結果這廝理直氣壯的說，我們看我們的東西，關你森麼四哦！尼瑪老子也不是吃醋的，當即拿出了平板放起了島國藝術片，音量調到最大，果然孫子被吸引了。大媽瞬間炸毛，怎麼能在小孩兒邊上放這個！我淡定的回了句：我看我的東西，關你什麼事！
6.以前認識一個姑娘，屬於特清純那種，我們都特別喜歡玩三國類的遊戲。某次她給我發了一串三國人物名字：孫尚香 劉備 曹仁 曹操。當時的我還很單純，一直到後來也沒明白，然而現在的我明白了卻後悔莫及。
7.昨天帶著女票去喝酒，把她灌醉了。帶到hotel尋思把她就地正法。解開裙子才看見來了大姨媽。看見內內都紅了，強忍住半天慾火到樓下買了包蘇菲給她貼上了，第二天伴隨著廁所裡傳來的殺豬般的慘叫，一塊沾滿毛的姨媽巾甩在我臉上。鬼他媽知道姨媽巾是貼在內褲上的。
