萊香尚品專賣店
我記得，我是個很懶的人，懶到什麼事都不去做，都什麼都不管不問。家裡很窮，所以大家都很努力的在掙錢養家。我是單親，所以小時候靠爸爸在外面打工，還有家裡的幾畝田地，來過日子。家裡沒人帶我，爸爸就讓奶奶，或者其他親戚，來照顧我的生活。
我不懂事，常常惹禍，偷雞摸狗之後玩躲貓貓，偷了東西還演出一副不是我的錯的樣子。就這樣，小時候的我就有著不好的名聲。長大了，一切也都明白了，周圍的人不說還好，一說就專門挑我家事。我懶，所以常常在家睡懶覺，在家裡蹦了又跳的。我家住在農村裡，我家對面人家看到了，就把我不學無術的樣子傳了出去。
這個時候，我就很傷心，我知道自己做錯了。但是，知道不代表我就能改過來。家裡人都說，我晚上不睡覺白天就睡一天。我很自責，時間長了我就抑鬱了。不過，小時候都被人那麼說，現在說了這些，我是不在乎的。所以，我只是有些輕度抑鬱，還不到抑鬱症的地步。
後來，我工作了，奶奶教我做家務。時間久了，村裡的人就不說什麼了。但是，我還是懶，不想做事情。說起來，還有些難為情，我常常偷懶，時間擠出來開電視看。
之後，我沒有考上高中，就上了一所職校。學校裡說，我家裡條件不好，可以提前出來實習掙錢，邊學習邊工作。可我根本待不下去，家裡的流言又起來了。說人家上門找我我都不回去，還在家裡天天睡覺，不是跳來跳去就是手機捧手裡玩。
奶奶勸過我，可是已經來不及了，我回不去原來的工作了。這個時候，我真的頹了。我每天都在自責，都在逃避。即使知道這是沒用的，也會這樣下去，家裡人說的越是火熱，我就越是忍不住的想這樣繼續下去。
後來，我不知道怎麼了，一心想死，本來是打算看看，我身邊到底有沒有人，看見我這樣會幫助我。可當我演假成真，還是沒有任何人去關心我，幫助我。只有無情的謾罵，還是無盡的流言。我想，或許我是上輩子壞事做的太多了，就連這輩子，也沒有人會在乎我吧。
這段時間，我很難熬，我不明白為什麼，為什麼我會變成這副鬼樣子。想了想前因後果，我一直在逃避，而不是在尋找到底有沒有人關心我。
想到了這些，我也就能控制住自己，明白了自己是為什麼。說來也奇怪，媽媽從小到大都沒養過我管過我，在我上職校的一段時間，媽媽回來了。我驚訝，但是我不能說什麼。媽媽和爸爸不肯在一起睡，媽媽就睡了我的房間。我和媽媽一個房間，兩張床。
本來我就有些抑鬱，媽媽有的時候還會說我，說我常常去外面偷漢子，常常做那些不正當的事。我的天，這是為什麼，本來我就很難過沒人關心我了，現在又來這麼一出，冤枉我，這是要讓我抑鬱寡歡，最後有抑鬱症死掉嗎？
我真的懷疑，媽媽到底是不是我親媽媽。可是血緣，是不會瞎說的。我真的忍受不住，本來從小到大，就沒有感受到過多少關心，現在又要我承受著媽媽的那些謾罵，我是怎麼了，我得罪誰了。難道不管我做什麼都是，過街老鼠人人喊打嗎。
那個時候，我真的忍不住了，什麼家庭，什麼親人，都是把我推進地獄的惡魔。我當時只是個孩子而已吧。不過16歲，也該承擔責任了。可是，我自己不學好，承受了鄰居那麼說，這個也就算了，是我自作孽不可活。可是，我的媽媽啊，說我不三不四找男人的，居然說我媽媽。我才16啊，我連平常人都不怎麼跟他交流，瞭解我的還都勸我多說說話呢，我的媽媽怎麼可以這麼冤枉我。
我真的承受不住了，這些我不能承受，我自己作孽不要免費的工作。但是沒必要，連我的……我常常跟媽媽為這件事吵起來，可是媽媽越說越兇，還說我在外面，找人家老爺爺，把人家老人引家裡來，做那些事情。
天啊，我真的承受不了了，這是我媽媽嗎？專門來火上澆油的嗎？大家說我到底該不該承受這些，我還只是個沒滿18的孩子，如果真的有這些，我也就認了，可是說老人，說我勾引老人，這話我……我承受不住啊。
後來，我真的真的，沒辦法接受了，我能做的只有逃避。再勇敢的人，恐怕也接受不了，自己的家人，這麼汙衊自己，而且還是根本不存在的事。
後來，我就天天被說著，不管我怎麼說，我都是他們眼中的那種人。我接受不了，我承受不住。我不明白，我為什麼要這麼活在這個世界上。
別人都說，清者自清，可是，我……我哪裡能承受得住啊。
時間久了，我變得越來越頹廢。我不想出去，我告訴我自己，我一定要找出個門路來，我要掙到錢，我要走出去，我不要呆在，這個冤枉我的地方。可是，哪有那麼容易啊。我本來就懶，還不肯學習，再好的路子，也會被我找沒了的。
我不知道我是怎麼想通的，我覺得，把我自己最基本的，先過好了再說。但是，我估計，我這一輩子，也沒辦法抬得起頭了。可我不甘心，所以，我現在只能這麼，被冤枉的活著。
我的事情，家裡已經傳開了，我也不在乎有多少人說我不學好了。既然已經這樣，我也就不要再擔心那麼多了。那些事情由別人說去吧，我還是先過好當下。
只是，我不知道，我剩下的餘孽，剩下的勇氣，夠不夠我支撐。我今天才17，能說出這些已經是有足夠勇氣面對了。但是，我還沒有能力啊。
我估計，我還會被冤枉成，瞎編故事的人吧，畢竟，我說的有些讓你們感覺不真實，你們是這麼認為嗎？
估計我這輩子，就這麼被人冤枉的活著吧。
優優說話ciroy
最艱難的是讀高中的時候。
我有兩個妹妹，一個哥哥。我和哥哥同時上高中，兩個妹妹讀初中。就靠爸爸一個人掙錢養家，窘境就不用說了。
那是八十年代，每個月能給我的就是活食費九塊錢，其餘的一分沒有了。
筆墨紙張就無從談起了。
買這些的錢從哪裡來？從四個星期日裡來。每天的伙食費三毛錢，一個月四個星期天，再加上星期六晚上的一頓飯一毛，星期一早晨的一毛錢可以有二元錢省出來。就可以開消了！
這要走六十里山路回家，到家吃飯才能省下來。算下來，每月要步行二百四十里路呢。
用的鉛筆是撿別人扔了的鉛筆頭，裝在廢筆管裡的。
削筆刀是用廢刀片，自己加上一個小木棍做柄製成的。
鋼筆是蘸水使用的。墨水是到商店花一毛錢一塊的墨水塊加水自制的。
上交的作業本是買的成品，講究一點的。
練習本就是買的黑紙（給死人燒的，選有光面的買）自制的。就是這樣的本子也是正反面都寫滿了字。
穿的衣服鞋，全是哥哥穿過的或是別人送的舊的。跟本談不上合不合適，也顧及不了什麼面子不面子的。
老師也很好，我得什麼筆就用什麼筆寫作業。老師也不說，可能他們同情我吧。同學們的條件都比我好一些。也沒覺得誰看不起我。
只是知道父母的不易，不願意給他們增加負擔，不願意管他們再要錢。
我學習努力，不惹事，人緣還好些。老師和同學都比較喜歡我啊！但是我不想去求別人的。有點尊嚴吧。
以後就一點點的好起來了。
大美農村綠水
人的一生或多或少都要經歷最艱難的時候，或經濟上，或感情上……
我也曾經歷過最艱難的時候，那是從國營單位下崗，當時三十多歲，年紀不大不小。因為在國營單位待久了養成了懶散，混日子的毛病，下崗後再找工作高不成低不就，感覺前途茫然。
前前後後有兩年時間，除了養家餬口之外沒事就看書看報，多學習，認清自己到底想幹什麼？能幹什麼？前景如何？最後在朋友的幫助下跟別人學習自己感覺還比較滿意的技術，慢慢的走了出來，雖然不能大富大貴，養家餬口還是沒有問題。
其實人你不逼自己一下，你都不知道自己到底有多大能力！再艱難生活還要繼續，沒有免費的午餐！
三哥176130958
最艱難的時侯是怎麼熬過來的？
先說說小的時候吧！也不記得那是什麼年代了，只記得那時很窮，窮人根本沒有布衫，冬天到了，為了防寒，就用樹葉乾草邦在身上。
後來長大了一點，忘了是那年了，記得三天沒有吃東西了，餓壞了，這時有人給出注意，說:好辦，看著，然後用大槍在牆上畫了餅，說這回不餓了吧。後來人們都知道畫餅能充飢了
。
又長大了點後，能幹點活了，就到山上挖野菜，放到鍋裡用清水煮熟，可好吃哩。吃不了生的還可以餵豬。
當大姑娘時，可漂亮啦了，穿著純棉製做的褂子和褲子，現代人一般撈不著穿，北風呼呼的吹，雪花哪個飄呀飄，天有點冷，俺也沒事，蹦噠蹦噠暖和暖和，噯！還別說，俺學回跳舞了。那時正是三九天，老人們都說天快暖和了；九月裡冷，十月裡溫，十一月裡小陽春，到了臘月裡，在過幾天還不打春，打了春就是春天，不冷了。
可算是有錢了，家裡沒有醬油了，去打醬油，一分，二分，五分，總共找了一毛硬幣，店主說:打一斤。不:打一毛錢的，多了吃不快，會長毛的。…………
再後來，再後來咱們都一樣了。
評良心而論
我這一次真的好難。
1、養我疼我的奶奶去世了。奶奶對我說：“奶奶已經不是原來的奶奶了。”每每聽到這個話我就哭。想當年，奶奶可是叱吒風雲。
2、我創業失敗。在創業的路上奮鬥這麼久，終於關門大吉。參加了無數次路演，也見了無數投資人。不知道熬夜寫了多少個方案。也終於倒閉了。
3、找了一份新工作，薪資還理想，可是入職後公司卻面臨倒閉。好像賺錢真的好難。
4、自己生病。以前總覺得疾病離我很遠，未曾想居然如此眷顧我，這個驚嚇降臨到了我的頭上。
5、前天和爸媽視頻，該死的我居然發現他們長了皺紋。
不過呢，相戀7年的女友一直陪著我，不離不棄。
老北京的荷爾蒙
每個人的人生經歷中都會有最為艱難的時候，一直順風順水，一路風景走過來的人畢竟很少。怎麼辦呢？
一是自信。自信的力量有時候是無窮的。特別是遭遇艱難困苦的時候，信心比黃金還重要。要時刻相信自己能行，一定能度過難關，有了自信，就有了動力。
二是堅持。咬定青山不放棄。很多人成就一番事業的時候，都會遇到各種困難。堅持就是勝利。時刻告誡自己，永不言棄，曙光離自己不會太遠了。堅持才有希望，不堅持永遠不會走出泥潭。
三是忍讓。當遇到最困難的時候，要學會忍讓。忍讓既是一種風格，也是一種歷練和境界。忍一時風平浪靜。忍讓有時候是一種能量的積蓄，是重整行裝再出發的儲備。
四是調整。調整心態很重要，樂觀的去面對，開心的去生活。即便目前的世界漆黑一片，甚至暗無天日，也要讓自己活的輕鬆。把痛苦埋在心裡，把光明寫在臉上。
五是學習。人生的過程，永遠是一個不斷學習的過程。特別是遇到特別不順的時候，越要學習。要善於從失敗中總結教訓，善於從他人成功中學習經驗。
以上，是我的一點認識。
獨釣江河章醫辦小秘書
我最艱難的時候吧，是離婚的時候，幾年沒有工作，老公還天天在家說我打擊我，那時一個人帶孩子在外地，沒有親戚朋友，他工資也不高，但是生活費挺高的，他是講究生活質量的人，而我和女兒就很節省，但是他還天天說我亂花錢，估計那時也有點抑鬱了吧，感覺自己出去工作會真的養不活自己！婚姻就像個墳墓，又不敢爬出去看看！還好我心裡很絕望但是女兒被我教的很好，很樂觀，她喜歡聽笑話，我就天天找笑話給她看，自己也看，還看快樂大本營，真的那時看了好多快樂大本營，感覺人家生活的好快樂就不想自己的糟心事了。最後老公出軌，還是我最好的朋友，那時我感覺鬆了一口氣的感覺，感覺終於沒有退路了，對的起自己十幾年的感情了！毅然離婚了！至今沒有後悔，只是後悔那時沒有更努力經營自己的人生！離婚後我去電子廠裡做工，所有人都誇我能幹，會說話，給了我很大的自信，要知道幾年的婚姻生活我天天都是被打壓著的啊！後來去咖啡館，酒店上班，就是想看看別人怎樣生活的！感覺天高雲淡了，到哪裡都屬於被誇獎的對象，因為我聰明，做事認真，還不頂嘴，心態放的也低，只要交給我的事情領導都放心，所以工作從不會出什麼問題！現在回頭看看，那時自我否定的日子最艱難吧！離婚後再婚過的也不錯，我是大專生，以前老公是重點大學的，現在老公就是初中畢業，感覺自己對學歷再也沒有那麼多要求了，高智商的人渣不如一個好人能溫暖自己的心！所以所有的艱難過去之後回頭看都沒什麼大不了的，首先要有顆強大的心臟，一切都會好起來的！
wo是o
十幾年前我二十出頭的時候有兩年時間在精神上非常煎熬，那時候我和老公認識十幾天就非常衝動的註冊了！在那時候還沒有閃婚的概念！但是老公是美籍華人非常陽光單純善良的大男孩！註冊後老公就回美國了！我則開始在國內等綠卡，那時要兩年可以拿到正式綠卡去美國！通常等綠卡的人都很急！我卻不是因為冷靜下來之後我開始後悔了！覺得結婚的決定太沖動了！不知道該不該去，自己好像沒有想清楚！可是又不好意思在電話裡跟老公說！就這樣時間一天天的過去！我開始了細思極恐的生活，怕自己做錯了決定！又不敢和父母說怕他們擔心！又怕自己一個人在異國他鄉遇人不淑！越想越怕！有一次我記得特別清楚我自己走在市中心的步行街上週圍車水馬龍，人頭攢動可我卻感覺自己什麼都聽不見！好想我被隔音了一樣！感覺非常可怕😱！這兩年中老公也有兩次年假，回來看我！我們相處的非常愉快！我就更不敢跟他說我的擔憂了！就這樣時間過去了！我去了美國開始一兩年我們有一些生活方式和習慣的磨合！還有他父母作為臺灣對大陸女孩的不接受！我們都堅定的站在一起！一直到現在我們依然如初戀般幸福的生活！
bobo882003
智3488
創業行動家 琳妹觀點：
我有一個朋友，曾經最艱難的時候身上只有5塊錢。那天他買了一包泡麵，一個麵包，身上還剩2塊， 他打算先回家吃泡麵，然後再花兩塊錢坐公交去朋友那借錢。他回到家，發現好幾個朋友去他家玩，在門口等著他。那天他們一起去吃了火鍋，也借到了錢。
如今，他事業有成，早已不是當初的窮小子。他說，那兩塊公交錢他一直留著，為了記住當時的艱難和朋友的幫助。每個人都會有艱難的時候，跨過去了，回頭看都是一個難忘的經歷。 有的人在朋友的幫助下度過，有的人在父母的幫助下度過，還有的人就靠自己熬過來。
我也曾有艱難的時候，覺得一切都沒意思。那段時間一直告訴自己要振作，會主動在網上看了很多雞湯，給自己動力。印象最深的一句話：當你在人生最低谷的時候，怎麼走都是向上的。
我一直記著這句話，相信一切都會好起來，相信我總會走出來。雖然雞湯看多了，覺得膩味，但我一直覺得雞湯也有它的用處，也許處在低谷的人們，就靠那一句話堅持下來。
無論什麼時候，請相信，只要活著，總會有好事發生。
我是創業行動家 琳妹，以上是我的觀點，也希望您能夠留下您的觀點。 忠言逆耳利於行。
飛哥團隊所答內容，都是多年創業經歷留下的創傷。沒啥文采，都是乾貨。你若喜歡，記得分享朋友圈，他日創業路上，興許用的著。瞭解飛哥更多創業問答，請訂閱《創業行動家》頭條問答，如果您對我的回答滿意，請多多點贊分享！
