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日常生活中，多個家長和孩子在一起的時候，經常會出現這麼一個讓寶媽頭疼的場景。比如，問孩子，“咱們把蘋果分給其他小朋友好不好”，“這是我的，我不”，而且態度非常強硬。媽媽就會覺得孩子不懂得分享，不管怎麼說，孩子就是不同意，而且如果強制分給其他小朋友，孩子還會大鬧不止。寶媽們如果發現寶寶在某個階段經常出現這樣的情況，不用擔心，因為寶寶並不是小氣，摳門，而是到了自我意識的敏感期。自我意識的敏感期大都出現在孩子一歲半到三歲之間，因個性差異或早或晚。在這個時期的寶寶的口頭禪經常是“這是我的”。他們已經意識到自己和別人的不同，意識到東西屬於自己所有，他們用“是我的”來區分我和你的不同之處。還有一個常用語就是“我不”。“吃飯好不好”、“把零食分給小朋友好不好”，得到的答案就是“我不”，寶寶變得非常執拗。如果寶爸寶媽強制剝奪他的物品，他隨時可能大發脾氣。自我意識的敏感期是寶寶成長路上的必經之路，寶媽們要理智對待。如果寶寶的態度非常堅決不去分享，就要尊重寶寶做出的決定，不能指責式的埋怨寶寶，不要以大人的眼光去看待寶寶的行為。碰到不分享的孩子也很正常，這位媽媽可以抱起自己的孩子，教導孩子物權意識，比如“這是哥哥姐姐的玩具噢，既然哥哥姐姐很喜歡，我們就不能搶過來自己玩對不對”。或者出門的時候帶上一些孩子喜歡的玩具，引導孩子分享交流，但是不可以強制分享。

YoKID優兒學堂

這樣的情況我也碰到過，我帶兒子去鄰居姐姐家玩，姐姐比我們大2歲，那時她3歲左右，我兒子1歲左右，她家裡玩具很多，兒子碰哪個她就要把哪個拿走，姐姐奶奶說，“你給弟弟玩玩，玩玩就給你了。”她就是不肯。那樣的情況下，大人覺得尷尬，是因為不肯分享，不過我倒覺得沒什麼，告訴孩子，“那是姐姐的玩具，姐姐不給你玩，我們先玩別的去。”

孩子還小，剛剛建立自我意識，不太明白分享的含義，雖然家長在旁邊一個勁的引導，可她堅定認為這是我的玩具誰也不能碰。

到了姐姐去我們家玩的時候，見了兒子的玩具可不是她對我們的態度了，見什麼玩什麼，兒子那時也並沒有不讓姐姐玩的意思，願意玩哪個就玩哪個。

這種情況一直延續到姐姐上了幼兒園，（姐姐是3歲多上的幼兒園）居然像變了個人似的，不僅主動讓弟弟玩她的玩具，還讓弟弟騎她的小車，好吃的也要拿給弟弟。

我倒覺得如果孩子不讓玩他的玩具，其實沒什麼，要麼孩子太小，要麼孩子並沒有建立分享的概念，而我們家長平時引導自己的孩子慢慢學會分享，樹立分享的榜樣，帶孩子去人家玩之前告訴孩子，不可以亂動別人的玩具，那不是你的，要想玩要徵得主人同意；也可以出門帶個玩具，可以作為交換分享，好在別人玩玩具時不至於眼饞吧。

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這種情況我女兒前段時間也遇到了。過年前，我帶女兒去廣東那邊旅遊，在深圳的時候是住在表姐家的。她家孩子今年6歲，剛去的時候他就明確表明他的玩具不給妹妹玩。我的女兒雖然有點失望，但也沒有堅持要玩。

後來幾個小時後，他終於鬆口答應給我女兒玩了。可是玩了還沒幾分鐘，他又硬搶了回去。如果一直都沒玩到可能還沒什麼，但這種得到又失去的感覺才是最難受的吧。我女兒沒有當眾表現她的難過，她自己跑到房間默默流淚。

我看到也很心疼，於是安慰女兒，並轉移她的注意力。我向她表示第二天會帶她去好玩的地方，她心心念念想去的恐龍實驗室。她聽了眼睛都亮了，漸漸也不哭了。然後我拿出ipad說那我再給你看一會動畫片吧。她立馬忘了玩具的事，開開心心看起動畫片來。

讓我最欣慰的是，一會那男孩過來表示想玩iPad，我女兒說好的，等我這一集看完就給你。她一點都沒有生哥哥的氣。第二天去恐龍實驗室我給她買玩具時她還記得也要給哥哥一份。

我表姐兒子的行為吧，也能理解。那天他姥姥指責他不要這麼霸道時，他就說了，她又不是我同學，我為什麼要給她玩。因為跟他不熟，所以他就不想把玩具拿來分享。熟悉後就好多了。就像第二天他就允許我女兒玩他的玩具了。可能也因為我給他也買了玩具。所以想讓別的孩子分享他的玩具，一是要跟他混熟。二是要“賄賂”。如果這些方法都不管用的話，那就隨他去吧。畢竟每個人都有拒絕別人的權利，不是嗎？

暖茶tea

這時候，就是父母發揮的最好時機了...

是個很好的培養孩子獨立性，改善親子關係的好時機。

解決辦法還是從自身出發。

因為小孩子有自己的佔有慾，是很正常的。

你不能指望改變別人孩子的想法，讓他們學會分享。

而且孩子都喜歡跟比自己大的孩子玩，不喜歡跟小孩子玩。

這點來說，人家的孩子不見得是敵意，只是單純的自我一點了。

我們父母這時候千萬不要只為了客人面子，還一味的跟主人講話。

讓孩子一臉委屈的在一邊。

當你發現了孩子這時候被敵意放在一邊。

這時候他的問題是：缺乏安全感。

安撫孩子的情緒

通過共情，快速安撫孩子的情緒，讓孩子感受到父母的陪伴。

孩子有了父母，會極大增強自信和安全感。

通常來說，孩子受了委屈，爸媽過來，孩子都會很粘著父母。

這時候，你跟他交流，孩子都會很開心。

教會孩子獨立

情緒安撫後，不要教孩子逃避，讓孩子不要在意，覺得沒什麼。

這樣孩子只會覺得你不理解他。

而是可以陪他玩別的遊戲，當好守護者。

不要幫孩子做決定，讓孩子想出解決辦法。

“媽媽在這裡，別人不跟我們玩，你能不能想出別的辦法，又不用那個哥哥，自己又玩的很開心呢？還有沒有別的遊戲方式啦？”

當孩子想出別的解決方案，開心的玩著別的玩具的時候，給他鼓勵，讓他有極大的自信。

給孩子立規矩

題主的孩子，很乖。

其實很多孩子，受到了委屈之後，很容易發脾氣

會讓問題更加惡化。

這些需要我們父母，平時注意管控孩子的脾氣，教會孩子禮貌。

在別人家裡，不能搶玩具。

事先做好鋪墊，這樣，孩子即使受到了別人不理睬的問題，也能很快的調整自己情緒。

而父母，也就不用每次都過去安慰寶寶啦！~

啟鵝學堂

首先碰到這個問題，其實可以換位思考一下，如果是自己的孩子不讓別的寶寶玩他的玩具，原因是什麼？

其次，孩子就是孩子，即使TA有這些很強的自我意識，但還是可以通過大人的引導而放鬆TA的警惕。先讓自己的孩子和TA商量跟他說:哥哥(姐姐)我可以和你一起玩玩具嗎？通常在家長的注視下，有一些孩子會同意，但是也有一些比較強硬，那麼這個時候作為家長也可以主動站出來說:可以讓弟弟(妹妹)和你一起玩玩具嗎？你們一起玩會更好玩，而且一會我們走的時候就還給你了，不會給你帶走，好嗎？謝謝你。我的經驗，到了這個時候孩子就會同意了(目前還沒碰到過這個時候還不同意的)。

最後，其實最重要的一點，之所以孩子對你們有敵意，多半是因為你們不夠熟悉，對於主人家的孩子來說，是陌生人，所以才會比較緊張，如果是關係比較好的朋友，那麼可以多多走動，這些問題就不存在了，當然如果是一般的朋友，想要避免這些尷尬問題，最好的辦法，就是儘量不帶著孩子去別人家。因為孩子在一起，多多少少都會產生一些問題，如果雙方不能夠理解，那麼也會影響大人之間的關係，得不償失，因此適當的保持一定距離還是比較好的。

黃一越媽媽講育兒

關於這個問題，我想我可以分享一下我的處理方式，因為我家寶寶特別喜歡和大孩子一起玩，所以經常碰到同樣的問題。

1、出門前，給孩子戴上一兩個他喜歡的玩具。比如，我們雙休日會帶他去家裡樓下的公園草坪上玩，遇到大孩子，我兒子就會上前要搶別人的玩具，這個時候，我就會拿出事先準備好的玩具，讓他和大孩子交換。通常這個方式都能奏效，因為孩子總是喜歡玩自己平時沒有的玩具，這樣一來，兒子逐漸知道了別人的玩具和自己玩具的區別，知道東西要和別人交換的道理，同時，兩個孩子也不會有衝突。

2、如果碰到不願意交換玩具的情況，這個時候，媽媽就要出馬了。通常，我會和小朋友商量：“你能不能和弟弟一起玩呀？弟弟特別喜歡你的玩具。”這個時候，別人的家長一般也會友好地站出來，勸說自己的孩子，如果孩子堅持不願意，那我就會和兒子說：“哥哥／姐姐不願意跟你玩，你拿自己的玩具和哥哥／姐姐一起玩好不好？”兒子可能會暫時鬧鬧小情緒，但是通常這個時間不會持續太久。

3、遵循小的總愛跟著大的，大的喜歡更大的這樣的原則，如果以上兩種方式都行不通，那我就會自己加入到孩子們的遊戲中，陪著兩個孩子一起玩耍，這樣，兩個人都能玩起來，心思就不會放在玩具上了。

每個孩子都有自己獨特的個性，做媽媽的也要調節一下自己的情緒，不要太玻璃心。回想一下我們小時候，一定有被大姐姐大哥哥排擠在外的經歷，孩子會有自己的小失落，但是都是短暫的，他們的忘性很大的，你會發現，一旦哥哥姐姐帶他們玩起來，他就立馬屁顛屁顛地成為他們的小跟屁蟲了，哪裡還記得自己之前遭遇的排擠。如果發現真的融入不了，那就給孩子一個擁抱，讓他知道不管怎麼樣，還有媽媽可以陪著他。

麵條麻麻叫面面

這就有點尷尬了……不過是很常態的尷尬，反正學齡前的寶寶，哪個沒搶或被搶過玩具，這個年齡段的娃，會覺得所有東西都是自己的，也會看到好東西都想要，得4歲以後才會有一定的自我控制能力，然後慢慢有自律。

所以，一定要淡定，娃的事情讓娃自己解決，不干涉，不提前介入。

不然，主人說“把玩具讓給弟弟/妹妹”，或者客人說“不許搶小哥哥/小姐姐玩具”，放心，寶寶們絕對不會聽你們的。

一來這種“緊張”時刻哪聽得進去啊，二來也是剝奪了寶寶鍛鍊社交和解決問題的機會。

最要不得的是用大人的強勢，來逼大寶寶讓出玩具，這樣看似小寶寶得到了玩具，其實是在告訴小寶寶“以後啥事都找大人就行”，會讓他更有依賴性，更沒法自己解決問題；同時，大寶寶也得到一個錯誤信號“誰的塊頭大，誰有說話權”。

你們該吃點心吃點心，該喝茶喝茶，讓寶寶們自己去解決，給小傢伙一點熟悉對方、社交的時間，一般來說，用不了太多時間，他們就自己玩到一塊兒去了。

兒科醫生魚小南

一般情況下，小朋友來我家玩，我女兒都願意把玩具拿出來一起玩，只是偶爾不願意。我家鄰居有個小男孩比我女兒大一歲多，有時候來我家玩，我女兒都會拿玩具給他玩，上次我女兒去他家玩，結果玩了沒多久女兒就回來了，我問她怎麼回來了，女兒說那個男孩讓他以後別去他家玩了。當時我聽了這句話我還有點不開心，想著孩子怎麼這麼說話，看我女兒表情也沒什麼，於是我就說不讓玩那就不去玩吧。我們在家玩。後來我就把這事也忘記了，但是我發現打那以後女兒出去不肯跟小朋友一起玩，小朋友多的時候，她就站在一旁不再像以前圍上去，顯得很不合群。之前女兒很會交朋友的，怎麼突然變這樣了呢，我想了想也不知道怎麼回事，今天看到這個問題就突然想起來那天的事。我才意識到那次小男孩的拒絕傷到女兒了，所以她現在害怕被拒絕就不願意主動去交朋友了。我看到眼裡急到心上，目前還沒想出開解的辦法，大家帶小朋友去別人家玩時，也要注意這種事情，免得傷到孩子。

倆寶媽米粒

碰到這種問題，大人習慣性地會用自己的思維方式去代入思考，覺得寶寶會覺得很委屈，自己不被受歡迎，好像別人是在趕自己走……其實大可不必。

孩子的世界很簡單， 他們遠沒有我們想的那般複雜，自然也就不存在你所說的那些尷尬。對於三四歲孩子來說，對物品有佔有慾是非常正常的，碰到其他小朋友想玩自己的玩具時，會本能的排斥並保護自己的東西。這個時候我不建議大人干涉太多，可以鼓勵孩子自己去談判。

怎樣才能讓對方接受自己，和自己一起玩呢？可以教孩子幾招談判的技巧，比如：

1，帶著玩具去做客，想玩其他小朋友的玩具時可以提出交換。

2，教給孩子輪流玩的概念。讓孩子去說服孩子，表明自己並不是想佔有玩具，只是想要一起玩而已。

3，讓孩子知道一起玩更有趣。比如拋接海洋球，動動手比速度等等，必要時大人可以參與交給他們比賽玩，一起玩的方法。

4，如果談判失敗，那讓自己的孩子換位思考，這件玩具是不是對那個小朋友很重要，有特別的意義，所以他才不想共享。每個人都有決定自己物品歸屬用途的權利，我們應該尊重別人。如果自己真的很想很想要，可以和媽媽私下講，媽媽會給你購買。

教給孩子談判的技巧，教孩子做一個受歡迎的人，不要什麼事情大人都衝在前面，要讓孩子得到充分鍛鍊的機會，懂得在這個世界的所有東西，除了爸爸媽媽的愛是無條件的付出和給予，其他都是要靠自己去爭取的。

與倆寶共成長

我孩子2-3歲的時候也會這樣，當時是一個比他大幾個月的小姐姐來我們家玩。我孩子任何玩具不讓姐姐動，即使是一些平時自己不玩的東西，只要姐姐一拿，他要麼搶下來，要麼哭。平時在小區和姐姐玩的很好，也去過姐姐家玩過姐姐的玩具，姐姐倒是很大方。

當時看著都有些尷尬，一時半會兒和孩子講道理也講不通，好在姐姐很通情達理。隨後幾天特意帶孩子到不同的小朋友家串門，讓他在享受別人分享玩具當中找到分享的樂趣；也會邀請別的小朋友到家裡玩，讓他明白小朋友玩了他的玩具之後還是會還給他，並不會帶走。和幾個關係好的小夥伴之間也會經常交換一下小玩意兒，比如一張摺紙，一顆小星星。

幾次之後，孩子就明白“借”和“送”的意思，也願意分享了。同時，為了避免孩子成為什麼都不保留，只要有人要就會往外送的包子，我也告訴孩子“願意與人分享當然大家都會很開心，但每個人都會有自己特別珍惜不想與別人的東西，也可以不和別人分享。媽媽也會有不願意與人分享的東西，就像你和爸爸，我就絕對不同意與人分享。”

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