愤怒对中国人来说，不是太多，而是太少。
要知道，愤怒本是一种高贵的情感，不必刻意去克制。
过度压抑，反而不利于释放敌意。
心理学家温尼科特说，胆大的孩子会公开表达攻击性和敌意，并借此获得疏解，胆小的孩子则会在自己以外的地方找到这个攻击性，并对它感到害怕，预期它会从外界朝自己袭来，一生都活在惶惶不安中。
然而，愤怒若仅仅是情绪的发泄，只能威慑一时，负作用还很多。因此，学会“完整地”表达愤怒很重要。“完整性的表达”包括几个方面：
第一，准确表达你的愤怒，永远不迁怒。
谁引起了你的愤怒，就对谁表达愤怒，不能因为害怕发脾气的后果，而把怒气发泄在更弱小的人身上，这样做不会避免令你愤怒的事情再度发生，也会让你的怒火不断升级。
第二，直接表达你的愤怒，不拐弯抹角，不偷偷报复。
避免因愤怒而造成人际冲突，而是寻求更高权威的支持来解决问题，这样好不好呢？这看似很理性，处理得也很好，但让你愤怒的事还是无法避免。如果不直接表达愤怒的态度，就无法让对方get到你的原则和边界，更无法展示你和他的不同。另一种相反的情况：偷偷报复，也是不可取的，报复的做法实质上是对“对方”的低劣手段的认同。
第三，变指责为表达，变愤怒为抗议，要把愤怒的原因说清，这是建立边界最高效的方式。
由于愤怒是一种对敌作战的状态，而敌人会让我们感到确定的安全感，所以，在表达愤怒时，我们的一贯语言风格是指责式的。“你怎么……”“你如果……，不就……”，这样的方式还是只表达了攻击性，但对于自己真正的态度（如受到的打击或真正的需求）并没有很好的表达。语言可以作为一个标的物，为自己确定位置和目的，正确传达愤怒。
“你放音乐那么大声，有没有尊重过别人”——“我在休息，需要安静，我认为这是种尊重”；
“你每次拿身材开玩笑，有没有考虑过别人的感受”——“在许多人面前，我感到不好意思，感到被羞辱和嘲弄”；
“你怎么好意思把功劳都归结于自己，锅都甩给别人”——“我被你抢过功劳，替你背过锅，我不想再忍受这种事”我就是我，“我”不是“别人”。
第四，愤怒后，不要刻意回避某人，也不要轻易示好，更不要为自己不大度而感到惭愧。
客气而疏离的态度，本身就是在表达你对这个人的不认同，这同样是表达自己的愤怒，要允许边界之外的正常交流，但要足够地表示出对被侵犯的不认同。
总之，有效地表达愤怒会提高我们的自尊感，使我们更接近一个独立而自由的人。
作者何夕，毕业于西南政法大学，现为心理咨询师，常居长沙。
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