向日葵心理咨询中心创办人
国家二级心理咨询师
知名关系亲子专家
『在讨好的动机里一定有索爱和取悦他人的成分』
有个朋友穿了件新衣服，她问我：“我的衣服是不是特别难看啊，怎么我觉得外面的人都在看我。”
我告诉她：“可能是你想太多了，大家都很忙，并没有太多的时间关注到你。”
朋友听了有点失落，但也让她清楚世界并没有只围着她转。
有时，我们想要获得别人的关注，就会很在意自己的一举一动，担心自己的某个行为被人讨厌或者不被人接纳，换句话说，就是害怕自己的讨好得不到回应，而在讨好的动机里一定有索爱和取悦他人的成分。
胡慎之心理
那么，为什么讨好就是索爱呢？这需要从以下四点来理解。
第一、从字面意思来看，好是讨来的，包括要求别人好好地对待自己。
举个简单的例子，一个孩子画了一幅很漂亮的画，会拿到妈妈的面前等待夸奖。如果是一个懂得肯定和鼓励孩子的妈妈，她会关注到孩子的期待，会停下自己手上的事情，并且摸摸孩子的头，真诚的赞许道：“嗯，画得真棒！”这时孩子肯定是喜悦和满足的，觉得妈妈是爱他的。
如果是冷漠或者苛刻的父母，当孩子拿着自己认为很漂亮的画来到他们面前，那么他们会挑剔地说：“嗯，这里的色彩不应该是这样的，你看看隔壁的同学，画得可好了。”我想，这时孩子除了失落之外，还会觉得很失望。因为每个孩子的内心深处是强烈渴望得到父母的肯定。
其实当孩子把画拿好父母的面前，就已经是在讨好了。如果这种讨好求而不得，孩子就会认同父母的话，觉得是自己做得不够好，所以才没有被肯定，也不能得到父母的爱。
实际上，孩子并不知道，他的父母本来就缺乏爱的能力。
第二、讨好者很容易陷入自艾自怜的状态里。
他的整个内心活动是：我做了很多，但是依旧没有得到认同和肯定，我是多么地可怜啊；与他人建立关系，我牺牲了自己的愿望，但为什么有些人不需要做任何事情就可以获得所有人的爱和认同？
于是讨好者进入亲密关系里，他体验到只有爱与悲哀。
对方可能变成一面镜子，折射出拼命讨好的自己，就像一个小孩子端着一盆水给妈妈洗脚，然后妈妈面无表情地说：“这是你应该做的，如果不这样做，你就不是一个好孩子。”
然后你开始思考：“唉，我为什么要讨好他？如果不讨好的话，我们之间还能建立关系吗？”
这一刻你的内心会重现曾经有过的经验，如果不这样做的话，有可能会被抛弃，有可能会被责怪的，有可能被别人完全忽略，这时候的讨好就会成为一种生存策略。
张艺谋的电影《大红灯笼高高挂》里有一个大姨太，因为年老色衰，所以老爷很少注意到她。突然有一天，老爷来到她的厢房，她受宠若惊地帮老爷按摩，很是谄媚地说：“老爷，我要给你生个孩子。”
我们看到这样的大姨太只会觉得她很可怜，她对自己的定位一定是被人遗弃的人、不被人喜欢的人，也就是我们所说的自怜状态，这样的人无法对自己的价值进行自我认同，甚至以拼命地讨好他人来获取小小的关注，似乎只有这样才不会被再次抛弃。
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第三、讨好者的内心关系一定是对立的。
很多人成年离家后，对父母都是报喜不报忧，在碰到困难时，也不会和父母抱怨。我们这样做除了不想父母担心这个理由外，还有想讨好父母，希望在父母眼里自己是一个不错的孩子。
但是当遇到困难时，我们第一反应通常是：爸妈知道了，肯定会很担心，甚至会责怪我。在这种情况下，我们和父母就会形成对立关系。
因为我们并没有把父母当作是能够支持、接纳和帮助自己的人，相反地，而是一个会责怪我们的人。
其实对立更多的是内心的一种投射，就像我们小时候做错了事会被责骂或者被惩罚，所以就会把周遭的所有人都投射成对立面。
然而我们对别人的讨好，更多的只是在重复这种对立模式，似乎并不太关注别人需不要被讨好。实际上，如果我们没有受到生存的威胁，根本不需要去讨好任何人。
有人认为暴君可以决定我们的生死，我们只能让对方掌控，满足对方所有的要求。为什么会这样呢？
因为我们对这个世界有恐惧，认为它是不安全的，只有讨好才能生存，其实，这也是一种关系对立——自我和世界的关系对立。
第四、讨好者的内心充满着攻击性，或者说压抑攻击性。
《皇帝的新衣》里有一个众所周知的片段，皇帝没有穿任何的衣服，但是仍然有很多人讨好他说：“皇上的这件衣服真好看。”但敢肯定的是，那些讨好者的内心一定在笑话他：“哈哈，他没穿衣服。”所以在讨好者内心中，他讨好的对象一定是他内心攻击的对象。
而在与父母的接触中，我们内心的攻击性大多数会被压抑，几乎没有表达。
比如在我很小的时候，爸爸非常严厉，不允许我做出任何出格的事情，否则就会惩罚。在惩罚的过程中我会有愤怒，但我没办法表达，我只能在心里偷偷地想：要是我爸爸是另外一个人就好了。另外一个人，是我所想象出来的好爸爸，温柔并宽容，而且会带我去玩，哪怕犯了错也不会惩罚我。
做销售的朋友说：“现在的客户就是要在嘴里捧着，心里骂着，才能继续与他交流下去。”其实这种现象很常见，很多的时候我们要讨好的甲方，也是被吐槽的对象。
当然，讨好者在攻击他人时，也会推责。推责就是不愿意承担责任的，如果你非常顺从别人而去执行某些事情，那么你会认为从中产生的不好结果并不是自己的责任，因为是别人让你做的。 这看上去似乎很合理，这种合理化也恰恰是推责的最好方式。
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真诚比讨好更有价值
当我们意识到自己可能对人际关系有很多破坏性的行为，或者容易把关系对立，那我们可以问问自己这件事情是否做得心甘情愿。
如果不是心甘情愿，就把它停止下来，这样反而不会给别人压力，也许会让别人看到你是一个非常真诚的人。
如果你身边有朋友或者亲人有这样的特质，我们可以尝试着温柔地告诉他：“不要害怕，不管你为我做什么或者不做什么，我都不会离你呢，因为我真诚地把你当成我的亲人和朋友。”
并且告诉他，当看到他小心翼翼对待自己或者别人的时候，其实特别心疼他。
我们彼此之间是平等的，如果一方用自我牺牲的方式来“讨好”另一方，那会让被讨好的人很有压力，同时也觉得自己是一个特别自私的人。
因为，与一个讨好者相处，我们内心看到的自己总是很糟糕，甚至会有一种莫名其妙的愧疚感。
所以，当你不需要为了讨好和取悦任何人而牺牲自己的利益时，真诚的爱才会出现，同时你也会过得更轻松，更愉悦。
< The End >
胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。
公号：胡慎之（hushenzhixl）
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