我一打开微信，就发现闺蜜发过来一堆牢骚：“这几天快被涵涵气傻了，早上不催了3-4次，人家不带起床的，起床了还得继续在床上发会呆。为了早上给她一个好心情，我忍到内伤也没说啥。差不多是拖着她上了车去上学。

晚上写作业更是一场灾难，不磨蹭到快10点了，都写不完。我也快犯心脏病了。”

看到这里，我笑了。

这几天正好在看一个心理专家讲关于孩子拖延磨蹭的问题，她把问题看得很简单，就是分清楚是谁的需求，然后对症下药。

第一种情况是孩子的需求得不到满足时

比如，妈妈准备要参加一次聚会，因为爸爸不在家，不得不带孩子去，这时候孩子正在看一本有趣的书，或者玩一件玩具，这种情况下妈妈可能大叫着：你怎么这么不懂事，妈妈都急坏了，你还不动弹？

这里的小技巧就是：学会和孩子谈判，把孩子当做一个成年人一样的谈判。

采用合作双赢的方式，让双方都满意，而不是用家长的权威直接命令孩子。

妈妈要细心观察孩子的什么需求得不到满足，如果正在看一本好看的书，可以和孩子商量带上这本好看的书，在路上看；

如果是手边正在玩的玩具，又不能带走的，可以和孩子说：“妈妈需要你配合一下，要赶在1点之前出门。这样好不好，等回来后妈妈和你一起玩这个玩具。”

对于孩子来说，自己一个人玩玩具，肯定不如和妈妈一起玩来的有意思。

回到我自身来说，每逢周末我们都会带孩子去郊区玩，但是随着孩子年龄的增长，他开始拒绝和我们一起郊游。到了周六早上也是百般拖延不肯起床，也没什么热情。

后来我了解了一下他的想法，他说因为没有小朋友一起玩，感觉没意思，确实啊，在这里，孩子的真正需求没有得到满足，而我们虽然带孩子出去玩，认为是在做亲子运动，对他好，何尝不是也在为自己周末放松一下呢？所以，我们打着为孩子好的旗号，却做了让他不喜欢的事情。

这样一想，我开始豁然开朗。再到周末前，我会让他约上几个有空的小朋友，一起出去玩。这样一来，孩子的积极性马上就被调动出来了。

每逢周六，都不用我催促，甚至有时候怕起不来，还定上闹钟，我们如果赖床的话，娃自己就跑过来催促了，一下子就化被动为主动了。

第二种情况是父母的需求得不到满足时

回到每位家长最为头疼的写作业上，关于陪作业的段子已经满大街都是了。很多家长因为作业已经不成疯就成魔了，真正的渡劫与修炼就在陪作业上。

但是实际上，从客观角度想一想，这个又是谁的需求得不到满足呢？你一定以为这是孩子的，因为本来就该孩子自己做好的分内之事呀。

不好意思，实际上，这是父母的。因为父母希望孩子向上，希望孩子变成“传说中别人家的孩子”，希望他努力，希望他活成自己心目中的样子，当孩子和自己心目中的样子有差别时，就会愤怒，会有要求。

而一旦孩子感受到，原来他自己的事情变成了父母的需求，他就会用拖延来抗拒，也慢慢养成了习惯，反正到最后不做，我妈会催我。他会越来越依赖你，而不是独立自主。

最后，就变成了做作业是在为父母做的，学习是在为父母学的。

等到孩子习惯了妈妈一说二吼三威胁的套路之后，他会更加不以为然了，内心戏是反正你就是那三板斧，用完了就没有了。

那么，如何改变这种局面呢？

1.首先相信孩子本身是有心气儿

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儿子刚上一年级时，心气还是蛮高的，学习和纪律等各方面对自己要求也很高，2年级时有所懈怠，我也犯了老母亲通常犯得毛病，内心逐渐焦虑，看不得他退步，开始催促和不断地批评教育，结果是，妥妥地引发了他的逆反心理，他开始不乐意配合我，用各种手段躲避我的批评，在学校里出现问题之后也不愿意告诉我，开始报喜不报忧。

当老师和我聊起他在学校表现时，我开始反思自己的行为，我在内心里把对他的期待做成了一个模板，要求他每时每刻都按照这个模板做事，学习，当他一时达不到时，我就开始批评他，但是这样又引发了他的逆反心理，所以，这不是一种良性循环。

反思过后，我开始和孩子好好谈，我告诉他我内心是有焦虑了，我以后会尽量平复自己的情绪，同时即便是学校内老师批评了或者发生了什么事情，可以告诉妈妈，我们一起想办法，我不会因此批评他，反而会因为他明确告诉我而奖励他，因为他的信任。