生命从来不是一个轻松的话题，还有人说活着就是为了受罪，大多时候我们活着不是为了自己而是为了那些关心爱护我们的亲人和朋友。生是死的另一种结束，死是生的另一种开始，这世间教会我们如何成长，如何进步，如何生活，但从没教会我们如何面对死亡，人活一世草木一秋，人生白驹过隙眨眼间就已走到尽头。我叫白大伟，今年29岁，来自辽宁省朝阳市喀左县官大海乡东官村，是一名白血病患者。
我知道我可能随时死去，从这个世界上消失不见那一天随时会来临，可我始终没学会该如何面对那一刻，可能会慌张害怕恐惧不安，又或者假装从容淡定安详，但我肯定会没勇气也更加舍不得闭上双眼将视线定格在我女儿那稚嫩的小脸上。她非常漂亮，9个半月了，而我真正陪伴在她身边的时间加起来可能不到60天，不能看她咿呀学语，蹒跚学步，将是我此生最大的遗憾。
1年前的今天，我是当地工厂的一名工人，一切都如很多普通家庭一样那么平凡。我和老婆都是农村走出来的大学生，我是独生子，为了在照顾父母，选择留在了家乡；老婆是外地人，她本来有着更大的抱负和梦想，却为了留在我的身边忍痛放弃。我们从2014年一路走来相识相知相爱，2016年领证结婚认定彼此是对方的归宿， 2017年6月她怀有我们的女儿。10月5日，在众多亲戚朋友的见证下我们办了结婚酒席，发誓相濡以沫。
可让我没想到的是2个月后我的人生就开始变得残破不堪，也让我真正体会了世事无常。去年12月我反复发烧查不出病因，我们都以为是感冒，治疗半个月都无效果，随后我去了中国医科大学附属第一医院，往返好几次排除了感冒、结核、布病、各种感染病，最终走向血液科检查。2018年2月13号我被确诊为急性淋巴细胞白血病，拿着诊断证明那一刻我哭了。陪同我的是老父亲，他一辈子老实憨厚，却为我流下了眼泪。
确诊1个月后我女儿出生了，取名白静姝，她是那么漂亮甜美，她就像我的小天使一样触动着我的心，那时我已在化疗，每天看着妻子发来她的照片和视频就有无穷的力量，甚至觉得化疗后的呕吐脱发都是甜蜜的，我的求生欲望是如此强烈，因为我太舍不得我的小天使了，我想陪她长大，看着她撒娇，给她撑腰，做她心目中强大的老爸。
为了医治好我，今年7月31号我们一家人陪我到沈阳进行移植准备，我的女儿有5个月大了。我坚信，无论前行之路多么艰难我都要勇敢走下去，因为终点是我的女儿、老婆、父母，比起失去他们疾病给我带来的痛苦不值一提。只是天公不作美，我也缺了点点的运气。
8月1号进仓，29号顺利出仓，出仓后3个月检查一切正常，就在我觉得我终于重获新生的准备收拾东西回家的时候，常规检查却显示复发了。我原本以为我咬紧牙关的拼命反抗会让我有活下去的希望，却没想到始终逃不过这一复发的宿命，此时的我更觉得自己辜负了那些曾关心帮助过我的人，我并没有能改变我的命运。
我生病后村里几乎每一个人，每一个亲戚朋友和工作单位的大部分同事都纷纷慷慨解囊给我帮助，我在本子上一点一滴的记录下他们的恩情，足足有40多页。5000多人30几万的善款，情之厚如斯，百世不足还，我又何德何能让这么多人帮助我，而我却让人失望了回报给他们的是越来越严重的病情！
“真想三冬暖，真想胆不寒，我想天黑有灯下雨有伞，我想一路上都有你们陪伴”，都说人没勇气面对死亡是因为有太多的牵挂，我也一样内心有太多的恐惧和不舍，与病魔抗争1年的心里路程我都记录在手机上，可能有一天我真的不在了，希望我的女儿可以通过这些文字认识了解爸爸，可以让她知道爸爸是坚强的，爸爸是很爱很爱她的。
12月26号我从凌晨3点又开始流鼻血到下午1点，长达10个小时没堵住，因血块在喉咙堵住人也很虚弱，连说话都很费劲了，我开始零零散散在纸上交代后事。“流血不怕病不好治，省点钱吧，想孩子。”，“可能真挺不住了，我走了，你带孩子一两年再走，你必须嫁人，你太年轻了，我对不起你。”，我用8个字来总结我这仓促的一生：世界很暖，活着真好。
很久之前就和老婆谈过关于孩子和父母的问题，我完全相信她能处理的很好，我也希望她能把我的那份爱加倍的给女儿，更希望女儿会明白我是那样爱她那样舍不得她。我的父母年老了她也肯定会帮忙照顾，孩子抚养问题由她做主，这些事交给她我很放心。她还年轻一定要重新再找份依靠，而她却告诉我，此生都不会再嫁。我给了你最美好的承诺却让你承受最残酷的现实，想跟老婆说：跟着我让你受苦了，对不起！
关于病情医生说的很直白，复发了就只能再次移植，我几次谈及放弃回家听天由命吧，都被老婆和父母拒绝。我的父母又回家挨家挨户的借钱了，这么大岁数本该是颐养天年的时候为了我的病情却要四处求人，我的心里有太多说不出口的愧疚，我对不起所有爱我的人，让你们心痛才是我最没勇气面对的事，我还有着人生的最后一次机会，我决定站出来求助。对不起，给各位添麻烦了，我还有生的希望，我想再看一次太阳升起，我还想看看女儿稚嫩。
分享到:
