谭大壮

一般隔代抚养，早年父母不在身边陪伴成长的孩子，会较正常家庭的孩子，出现更多的问题。

一、孩子早年性格容易自卑自闭

我们大人总以为孩子还小，什么都不懂，其实，孩子从小的心灵时非常敏感的。如果从小父母亲不在身边，即便是爷爷奶奶照顾得再周到，孩子从内心还是会觉得失落，会有被父母亲抛弃的不安全感。孩子可不会理会什么父母需要赚钱的道理，他会去比较为什么别人的父母也需要赚钱，却依然可以陪伴自己的孩子。从内心会跟父母越来越疏远，有些孩子到了青春期，甚至会因此恨自己的父母。

二、长辈容易溺爱，孩子容易被宠坏

隔代教养难免会出现很多的问题，老一辈的教育观念会和现代的教育观念存在很大的代沟。孩子从小从性格到行为，都需要被正确地引导。父母不亲自教育，孩子很容易被宠坏，记得之前在听李玫谨教授讲座时，有一句话记忆犹新：“你要是想养一个逆子，就对他百依百顺”。可见，早年的教养是非常重要的

三、到了青春期，孩子更容易叛逆

早年父母教养的缺席和失落，会像一颗种子埋在孩子的心里。到了青春期，缺乏父母关爱的孩子，会选择用一些极端的方式来宣泄自己内心的不满和愤恨。青春期孩子若表现的比较叛逆，家长要及时进行正确的引导，不然，不知轻重的孩子，很容易走上犯罪的道路。

既然把孩子带到这个世界上，身为人母，身为人父，还是要把孩子带在自己身边。培养好孩子对你的依恋情感，孩子才会听得进你的话，否则当你终于意识到需要好好教育孩子的时候，孩子内心的潜台词是：生我却不养我，现在凭什么教育我。父母对孩子是没有说服力的。

涵涵妈辅食课堂

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后幸不幸福我不知道。这里说说我身边人的故事，自去判断。

我有两个姐姐，大姐从小是奶奶帮忙带大的，到二姐时，奶奶一看还是女孩就不愿意带了，我妈只好自己亲手带孩子。那时候我妈和我奶奶的关系开始恶化。我大姐和我奶奶亲，我妈就生气就打我大姐，我大姐就隔三差五跑到奶奶家，我妈就更生气，所以后来导致我大姐极度讨厌我妈。相反二姐完全是按照我妈的模式培养出来的，所以我妈对我二姐超级疼爱。

长大后，我大姐和我奶奶更加亲近，但我妈和我奶奶基本上已处于水火不容的地步了，我大姐和我妈的关系更为恶劣。我大姐辍学外出打工的时候说过一句话：这个家我再也不想回来了！所以她在外面打工挣的钱从来不给我妈。我二姐辍学外出打工时经常往家里寄钱。这样一对比，我妈更不喜欢我大姐了，且总是当着我们的面说我二姐怎么好怎么好，说她在外面受了多少苦多少罪的。我妈经常干这事，导致我大姐和我二姐关系也极度紧张。

现在大姐和二姐都出嫁有了孩子，大姐的男人不成器自己也存不了钱，我妈连带着我大姐的孩子都看不惯。我二姐嫁到了城里，婆婆比较泼辣，姐夫又是个宝妈男，刚开始的时候我二姐受了不少气，这两年才好一些。我妈时常提起我二姐的那些苦来就不由得掉下眼泪。

现在我奶奶已经过世，我大姐基本上不回娘家，回娘家也是去其他亲戚家玩，不怎么跟我妈讲话，说话就能吵起来，我妈也不愿意看到她，看到她的电话就想挂断。我二姐远不能常回娘家，有段时间不打电话不视频，我妈就会让我爸打个电话或视个频。我二姐只要一回来，什么好吃的都紧着她，看得我们也是相当眼红。

其实，跟奶奶亲近，跟父母不亲近的孩子，还是需要父母多去做一些引导，改善一下关系。孩子能陪伴奶奶的时间毕竟不会多过孩子陪伴父母的时间。而且跟奶奶亲近跟父母不亲近的孩子，父母一定要反思是不是这个家庭教育出了问题。

八爪妈咪

从小跟奶奶亲，跟奶奶走的比较近，跟父母不亲，长大后会出现很多问题！

一，孩子缺少父爱母爱

常年跟着奶奶的孩子会跟奶奶比较亲。这样的孩子会缺少父爱和母爱，父爱和母爱是这个世界上最珍贵的，也是奶奶的爱无法替代的。当孩子遇到困难的时候，内心就会缺乏力量。

二，自理能力差

跟着奶奶长大的孩子，因为奶奶普遍会宠着孩子，不让舍得放手让孩子做事，孩子的自理能力会比较差。

三，胆小怕事

跟奶奶一起长大的孩子，由于有奶奶宠着，有什么事情都由奶奶出头，孩子从小就比较胆小怕事。

四，交际能力差

老人带大的孩子，跟其他孩子一起交流的机会比较少，所以，这样的孩子长大后交际能力普遍比较差。

五，没有责任感

在孩子很小的时候，孩子犯了错，奶奶就总会把责任推给别的东西，比如孩子撞到了桌子，为了哄孩子，奶奶就会说打桌子给孙子解恨。长此以往，孩子长大后，不管遇到什么事情，出了问题，总是把责任推给别人。这样的孩子是非常缺乏责任感的。

六，学习不好

由于奶奶大部分文化水平不高，在育儿的过程中，也不会辅导孩子功课，孩子的成绩一般不好。

孩子从小跟奶奶亲，跟爸爸妈妈不亲，会给孩子的成长带来一系列的问题，诸如自理能力差，胆小怕事，交际能力差，没有责任感，学习不好等。这样的孩子长大后很难幸福。当然没有绝对的，也可能会有例外，我们这里聊的是普遍情况！

睿爸：大学本科双学位毕业，专注幼儿教育，育有两个儿子，孩子学业优异，以亲身经历分享育儿经验！喜欢睿爸的回答就关注睿爸吧！

睿爸快乐育儿

这个问题我最有资格回答了，因为我幼儿时期曾在奶奶家生活过三年（6-8岁期间），从小跟奶奶亲，跟父母不亲。如今我已年方35，很难幸福。

壹 与奶奶生活的三年

家里孩子多（四姊妹），我是老大，有一个妹妹两个弟弟。在我6岁时候被父母送回老庄（爷爷奶奶扶养）读书，印象最深刻的就是冬季母亲送棉衣棉鞋晚了，奶奶就说父母不要我了，不管我的死活（奶奶给村里其它人做棉衣棉鞋，没给我做过，告诉我如果给我做也要给婶婶家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手脚上生了冻疮，我妈妈看到后跟我奶奶吵了一架（意思是平常每个月给你生活费，你不做能不能给孩子买，买的孩子婶总不会有意见吧），然后愤而接我回身边读书了。

贰 回父母身边后

八九岁的孩子回到父母身边，足以让母亲崩溃。大义凛然，自私自利，喜欢惹事生非，为此很大了，没少挨父亲的戒尺。

父亲爱读书，根据性格引导我开始阅读，成绩一直比较好，但是心思敏感、多疑、自卑、自怜。

即使妈妈和老爸怎么表明爱我，甚至很多时候（感觉更像弥补）对我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叁 童年对于长大后的影响

初中时候以全镇第11名的成绩考入，平时数学都是满分，语文得过满分，最差的一次扣了三分（还是作文），八岁时候在父亲的影响下读《三国演义》原著，和弟弟妹妹各自房间里书架上全部是书。

高考时候英语不及格，物理刚好及格，考学失利，职高混了毕业证踏入社会，与父母失联六年。无法沟通，也不想沟通。内心深处的绝望挥之不去，消散不了。

青春除了奋斗、荒唐、学习、运动，还有绝望，无法救赎的绝望。创业二次失败告终，自学医学心理学、计算机技术。

虽然很独立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活过得还算可以，但是幸福指数较低。套我母亲一句话“无论再苦，孩子都要留在自己身边。很后悔把我留在奶奶家的三年。”

豆妈亲子阅读

不幸福。老公小时候生肺炎，才被送到上海奶奶家，带到6岁再回家。回家后，被其母各种殴打，打完再推父亲去打。然后，一边打一边骂，讨债鬼。那父亲居然纵容妻子虐待孩子，充其帮凶。奶奶知道后，说：为啥?

我与老公相识，是他家亲戚牵线，各种伪装，各种热情，实情半点不会让你知道。一个没接触多少社会、还没谈过恋爱的萌妹子哪里是这些骗子的对手。大概就是看我好欺负的吧。

我与老公结婚前并不知情，他妈伪装地好。待领证后才察觉。结婚连上交的钱都不给，后来结婚、过月子、办百日宴说没空，要搓麻白相。那时，靠娘家哥姐借钱给我度难关。你问公婆借都说没有，情愿存到私人公司拿高利息，结果连本金都没拿到。

扳倒和坤，嘉庆吃饱。对我们不管不顾，小儿子当然就吃双份啦。小儿子结婚离婚再婚，帮办二次婚礼，过2次月子，带2次小孩。婆婆喜欢小儿子，当然不遗余力，竭尽全力帮忙。

小女儿更是宠得不得了。没公主命偏有公主的病。从不工作，外孙日夜带，又出钱又出力。可惜，也离婚啦。

当时，看到婆婆追着外孙喂饭时，想起她没抱一下孙子、喂一口粥、洗一片尿片。心里的苦和泪，默默地流进肚子。当初我父亲劝我趁早离婚，说闺女这样的人家不能嫁啊。

可我老公那时超级可怜，都想自杀了。唉，谁愿意嫁这种变态人家。当初心软，不听老人言，吃的亏还真不少。

别说过年聚餐，就是平时都没有，还想什么家庭温暖，做梦。那时，他们还年轻又有钱，最得瑟的时候啊。但亲戚一来，马上打电话给儿子。一来饭店请客让儿子付帐，二来让人以为父子关系很好。真是伪君子岳不群，心机婊。

现在，婆婆还有一件事没做完，就我家还没离，死不甘心啊。搅屎棍婆婆想着妯娌俩帮养她外孙呢。凭啥，谁养的败家女谁消受！啃老到45岁，还不会烧饭，到处厚着脸皮蹭饭。呵呵

有钱有力时，归小儿子和小女儿。公公病了，就属于大家了。陪夜、要吃（那时说不要靠你们吃）、出钱买墓地等种种。公公死前，还把名下存款给他女儿。我老公原说老头怎么要死都不交代呢。

人不能选择自己的父母，做这种父母的儿子媳妇肯定特憋屈，特难受。可这种偏心眼，只会造成兄弟、兄妹老死不相往来。

你们没有体会过被父母压榨的痛苦，而且，大家都会拿孝道来说事，殊不知，他们只是披着一层父母的外衣而已，真正做的却让孩子痛不欲生，天下并不是所有的父母都是疼爱孩子的，有些真的让孩子生不如死！

用户3544770537

分享一下亲身体会。从我出生那天便是和姥姥一起睡。因为妈妈身体不好，我又早产体弱，姥姥心痛自己的女儿便抱走了我。虽然只是一墙之隔，我没吃过妈妈一天奶水。不到一岁，妈妈怀了妹妹。妹妹一直由妈妈自己带。妹妹8个多月，被送到农村奶奶家，得了脑膜炎，救治及时，没有落下任何后遗症。她三岁上了幼儿园。姥姥因为我体弱多病坚决不让我去幼儿园。所以爸妈一直觉得妹妹受了委屈。7岁上学我回到父母身边。我非常想和他们亲近，但妈妈对我总有太多的看不惯。总是要求我谦让妹妹。从小我便学会了用争吵争取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了这种尴尬的来源。理智上理解了父母，但情感仍有说不出的隔阂。这种隔阂父母也能体会到。我们直接少几分亲情，多了几分客气。所以我早早结婚。我很幸运。老公比我大了7岁，他迁就我，弥补了缺失的安全感。有了孩子之后，再苦再来我也要自己带大。没有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，亲密感，很容易影响到社交和婚姻质量。

维恩佳

一般心理学上认为三岁是一个分水岭，如果三岁之前你都是奶奶在带的话，小孩子长大之后更愿意偏向奶奶，即便你带了回来，与你感情也不会特别亲。

至于跟父母不亲的孩子是不是幸福，这个是肯定的

首先，要看父母的态度，如果你觉得孩子不管怎样都是你的孩子，她是你独有的，对孩子做不到起码的尊重，这样的孩子更不会与父母沟通，就别说长大之后幸福了，长大之后在社交上缺乏一定的安全感，与自卑，不会与人相处，对人防备心理也比较强。

其次，如果父母即使孩子跟奶奶亲，也不要因此生气，多带孩子回奶奶家，多陪着孩子成长，多沟通多尊重，即使内心孩子还是与奶奶亲，但心理对父母也会有一定的依赖，不至于整个世界的依赖中心都在奶奶身上。

原生家庭的重要性，已经在很多孩子身上显现出来了。所以呢，孩子的成长是不可逆的，不要等到她真的不幸福了，才开始想着从小我在干吗呢。为什么不多陪着呢。

育儿情感小达人

看到这个问题，我忍不住就来回答了。为什么呢？因为我就是一个题中所说的孩子。我算是记事比较早的吧，打我记事起，我就是跟奶奶带大的，差不多到初中的时候，才天天跟父母一起住。但我并不是所谓的留守儿童，爸妈家离奶奶家也就四五十米的距离，真的很近。但是从我很小的时候开始，爸妈就每天早出晚归，忙于生意。所以小时候我基本都是跟着奶奶睡觉，对奶奶很依恋，自然而然的也就跟奶奶亲了。记得那个时候，我会给亲人排出一个名次:第一名亲谁、第二名亲谁……第一名当然就是奶奶了，而爸妈却得排到差不多第五名了，这个名次，在我当时的排名榜上真的是垫底了。

等大一点上学了，也懂事了，知道爸爸妈妈并不是不爱我，其实他们也很爱我，但是我就是不亲他们，还是最亲奶奶。

直到现在，我的孩子也上幼儿园了，可以说，我还是最亲奶奶。我不亲我的父母吗？我也亲，但是从感觉上来说，没有和奶奶的那种感觉浓烈。那问题就来了，我现在幸不幸福呢？6

我可以很负责任的说，我很幸福。我有把我当掌上明珠的父母，有把我当公主一样宠的老公，还有一个活泼可爱的宝宝，真的感觉好幸福。

我个人觉得，一个人幸不幸福，与小时候和谁亲并没有太大的关系。其实孩子小时候和谁在一起感觉放松，就会和谁亲。这是孩子趋利避害的一种本能。因为隔代亲，可能奶奶会比较宠溺孩子，再加上父母忙于工作，和孩子相处的时间比较少，那孩子自然就会和奶奶亲喽。

其实一个人幸不幸福，更大的取决于内心。可能有的人觉得，和父母不亲，是因为父母的某种行为伤害到了自己，而这种伤害，自己又无法释怀，总是放不下，所以会影响到自己一生的幸福。其实生活就像一面镜子，你对它笑，它就会对你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身处天堂，也不会感到幸福。其实幸福就在你身边，就看你有没有发现幸福的眼睛！

心雨心语

我身边有一个朋友的小孩就是这样，因为爸爸妈妈要上班，没时间带，这个孩子从小就跟着爷爷奶奶吃住。久而久之，孩子只要爷爷奶奶，其他人一律靠边站，就算你是亲妈，也不能扭转这个局面。

现在她的孩子慢慢长大了，还是不跟她，对她态度也不好。孩子的学习成绩不怎么样，做事也很任性。因为，不管他要什么，爷爷奶奶都会满足；不管做错什么事情，爷爷奶奶都会帮他打马虎眼。

造成这个后果是谁也没想到的，她们家的情况也许比较极端，但也反应了很多家庭的现状。她家孩子之所以养成了这么多坏习惯，最直接的原因就是从小缺少父母的关爱和温暖。爷爷奶奶的教育也没做到位，可能在无心之中还说了几句关于妈妈不好的话，才导致孩子变得这么叛逆。

对于朋友家的这个孩子，如果她不及时做出行动，改变孩子的行为习惯，这个孩子长大后也很难幸福。

所以，希望父母尽可能地抽出时间来陪伴孩子，希望爷爷奶奶尽最大努力教育好自己的儿孙们。

爱笑宝妈欧丹丹

依然记得徐静蕾在参加《朗读者》节目时，朗读《奶奶的星星》一文送给奶奶，其中几度哽咽，因为奶奶不在了。

无论从小跟谁亲，跟父母不亲的孩子肯定不会幸福。原因如下：

一是从小跟奶奶亲，奶奶是情感上的是唯一依靠，一旦奶奶去世，那种失去整个世界的缺失感肯定会特别强烈，如果调整不过来容易很长时间走不出悲痛，影响学习工作和生活。

二是从小跟奶奶亲跟父母不亲，必然导致孩子心理上父爱母爱的理解不够，等孩子长大成为父母的时候，原生家庭的状态会影响他不知道如何当父母，影响他的孩子没有幸福的童年。

三是跟父母不亲在父母年老了之后容易出现赡养方面的问题。情感大于血缘，和父母不亲会在尽孝心方面是义务多一些还是情感多一些？

这个几个方面都会影响幸福指数。

關鍵字: 生活 从小 心理