2018年坏消息不断，不管是我自己还是身边的人。
不说那些新闻里的人，只是自己身边的亲朋好友，就有好几个离开人世的，有我外公，有欢欢，还有其他朋友，压根顾不上感慨新闻里那些大人物的离开，只是身边的就已经让人顾不过来了。
朋友圈和社交媒体上，看到的都是怵目惊心的丧。感觉每个人的生活都在这一年似乎都在变差。
我试图抽身出来想，一个十多岁的人会感受这些吗？不会的。新闻里那些人大多数他不认识，那些讣闻与悼念也传不到他的视野里。身边的人都是朝阳，每一天接触到的都是新鲜感和希望，而不是生活的柴米油盐和无力感。我开始意识到，不是这一年的问题，就是你我老了，以后每一年可能都是这样了。不是年头不好了，是你长大了，原本不需要你操心担忧的事情现在都需要你面对了，不是中年有危机，是中年没借口了。
外公的葬礼和欢欢的葬礼上，我看着他们的脸庞，那曾经是我无比熟悉的样子，看着却有一种非常陌生的感觉，不久以前我们还一起说话、一起生活，但是再看到的时候，物理上我们已经完全隔绝了，他们不存在了。这种认知的错位感，让人非常的抽离，像是有个第三人称视角在看着这一切。
我逐渐发现，真正在经历生活和苦楚的人，是无力抱怨的，由此显得朋友圈里那些矫情的无病呻吟的人是多么的幸福。我很多时候看着他们，就像看着以前的自己。
今年我有一个比较大的变化，就是在朋友圈里消失了半年，对于我这个从来都是表达欲望强烈的人来说，这个过程有巨大的收获，很多我原来的认知都被推翻了。我发现很多的情绪，其实都是无意义的，只是当下你不自知，当你抽离出来后你才发现多么可笑。真正值得发酵的东西，会在你的内心反复的酝酿，到最后其实会发现，说与不说其实都无所谓了。
如果说人生就是一场没有彩排的现场直播的话，朋友圈也是分会场之一，有的人选择不上场，有的人选择乱上场。只有极少数的人在角色的状态里。
有一天我刷新闻，统计数据显示中国人的平均寿命已经达到了74岁，最高的是北上广的平均寿命是80岁，而最低的云南西藏青海的平均寿命则是68岁。看到这里的时候，我突然梦醒一般的发现，不管我是否愿意，其实我已经在当下的环境里，活了超过生命一半的长度了，而我以前从来没有意识到这一点。
68的平均寿命，意味着命运不眷顾你也不亏待你的话，你大概率就是活到这个年龄，我的外公去世时86岁，比平均寿命多了18岁，从这个角度来看，其实他是被命运偏爱的人了，而欢欢离开的时候只有38岁，比平均寿命少了30岁，是被命运亏待了。
其他几个好朋友，都是差不多这个年纪离开的。统计学的意义上来说，越多人低于68的平均值，那么我超过平均值的概率就会加大，但是我丝毫没有因为这个而开心，依然因为他们的离开而无比伤感和不舍。
我把68这个数字在内心反复铭刻，甚至差点找书法大师写成牌匾给我挂在办公室里，就是希望随时随地告诉自己。
首先，我能期待的最好结果就是命运把你当做普通人，让你活到68岁，我固然希望被垂青能活到外公那样的高寿，但是你怎么敢保证命运不会捉弄你呢？认识到自己能做一个普通人已经是难得的幸运。
其次，我以为老去和死亡遥不可及，其实并不是，如果只是活到68岁，那么我的人生毫无疑问就已经过半了，行程过半有什么好高兴的？没有，只有加倍认识到剩下的时间的宝贵。
再次，因为剩下的时间无比精贵，怎么分配就显得非常重要，不要在无谓的事情上浪费精力，不要在不值得的事情上生气，珍惜跟家人在一起的每一分每一秒。工作的时候就格外认真，不划水，甚至没空抱怨。
原谅别人很容易。不在乎就行了，原谅自己却特别难，朋友犯错了，可以找一万个理由替他开脱，自己错了这一万个理由都是拙劣的借口。满脑子都是我搞砸了，我失败了，我没资格，我不配……不要轻易犯错，不要轻易原谅自己。
到了今天，2018年的最后一天，我回顾过去的一年，我可以坦然的告诉我自己，2018年，我比过去的任何一年都活的认真，都活的努力，都活的真实，我基本上可以诚实的对自己说，这365天，我基本上每一天都拼尽了全力，12月31日的这一天的结果，虽然不够好，虽然还是千疮百孔，但是我可以对我自己说：你努力了，这是你能力范围内能做到的最好了。命运也善待了你，没有任何可以抱怨的了。
并且我告诉自己，2019年，2020年，以后的每一年，都要记住这种感觉，认真、努力、坦诚的活着。珍惜好剩下的每一天，不管是只有一天，还是有68年，还是86年，
我告诉自己，以后尽量不要做没有积累没有复利的事情，正当的生活方式就是为了生存和繁衍而拼搏和挣扎，超过这条线的，都要支付越来越高的溢价，直到自我毁灭为止。
那么糟糕的2018年过去了，我依然怀念它。不可预知的2019年也要来了，我依然期待它。
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