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每天可欣賞生活中的樂趣
一個週六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀！今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！
有一年冬天格外冷，某個週末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧？”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的！”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷！
一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！”我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險槓被老婆車撞了一下，老婆車的後保險槓也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：“你撞的人呢？嚴重不？”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！”God save me！~~~~~~這也叫撞人了？你這好色的毛病什麼時候能改改？
老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：“你說男人又不餵奶，長這麼兩個小東西幹什麼用？”我想了半天也沒想出個所以然。老婆衝我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的？”老婆搖搖頭：“不對！”我問：“那是什麼？”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用！”“什麼？”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這麼個點綴怎麼行？好看嗎？”唉~~~~~~~老婆沒幹室內裝修設計真是屈了才了！
一天晚上我在電腦前玩遊戲，老婆在我身後纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔鼠標接口，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦躂躂去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來衝進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裡是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了！”衰~~~~~~~~我還能說什麼，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧！
我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了？”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這麼餓？想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續（愛愛）吧！你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎？我們試試吧，你敢不敢？”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎！”吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡！
大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在睏意難支，徵得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心裡還犯嘀咕：人前裝那麼正經做什麼，剛才不是拉手進來的麼？最後女孩急了，乾脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麼有點不對呢！您太有福了！”圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死！
有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩遊戲什麼的。可好景不長，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麼辦法。幸好咱天生就不是繡花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒待著去！”倒~~~~~~原來男人也不是什麼地方硬都好的！
結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦躂躂跑過來：“這你就撐不住啦？那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘？”我問：“買車跟娶老婆有什麼關係？”老婆撇撇嘴：“當然有關係啦！買車要辦手續，娶老婆要登記；買車要加油，老婆要吃飯；買車要保養，老婆要美容……”我說：“那我們就不登記了，就這麼過！”老婆眼一瞪：“要是讓你一直試駕，車行還掙什麼錢去！”我想了想也是這麼個道理，就和她說：“我知道買車和娶老婆最大差別在哪了！”“什麼？”“買車可以辦第三者責任險，娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去？”老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我！
訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了！”老婆問：“什麼麼意思？”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身麼？”老婆轉過臉：“我呸！你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業！”乖乖~~~~~這話她也說得出口！
老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條短信。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裡把玩，一不留心就把短信打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鐘告訴我：“好像有你一個短信。”我拿過來一看，只見上面寫道：“事還沒玩嗎？我在家想念你和小弟弟！”我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的！
老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閒地看著電視，可憐的我則抱著她的一隻小腳剪指甲。我打趣說：“看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。”老婆衝我呵呵傻笑了笑，另一隻腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：“幹什麼？”老婆答：“咋了？地主老財家的閨女調戲你你還不接受？”我說：“別亂來，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑著說：“這還差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
老婆有個耍小叫阿琳，在影樓作化妝師，是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了馬克思語錄，決不允許別人提出反對意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：“我看你乾脆跟阿琳一起過吧！阿琳都快成我情敵了！”老婆更拽：“你以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳！你還真別激我，回頭我把咱家房子賣了做個變性，看你怎麼辦！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒！”呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美！
某日晚上睡覺 前，躺在床上突然性趣突發，遂抱住老公用腦袋磨蹭他的手臂，老公問：“怎麼啦？”我不肯做聲，繼續磨蹭。老公再問：“到底怎麼拉？”我還是有點害羞，不好 意思說，老公不耐煩了，“再不說我睡覺了。”於是我磨磨唧唧說到，“老公，我覺得有點不舒服哩。。。。。”老公一臉鄙視，張嘴來句，“不舒服？我看你是欠 日了吧？”一語中的。。。。(#‵′)凸
某晚我躺在床上，呈大字狀，衝老公喊：“老公老公，快來強（和諧）暴我！”老公走到床前，來回端詳我幾眼，蹦出一句：“你做夢！”
某日，我裝作無限嬌羞狀，搖晃老公的手臂，問到：“老公，你是不是覺得我很淫（和諧）蕩啊？”老公搖搖頭說：“沒有啊，你怎麼會啊？”我大喜，繼續問：“真的嗎？”老公一臉認真地說：“真的啊，我老婆怎麼會淫（和諧）蕩呢？最多是有點風騷而已。。。。”(⊙o⊙)？
我老公是個非常非常內向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是悶騷男平時不愛說話 偶爾說一句絕對氣死人某天他感冒發燒不舒服 躺在床上休息我過去安慰他 說：老公，看你難受得。要不我幫你發發汗吧（你們懂的）他笑著說：好呀來吧。我想了一下又說：還是算了吧，我怕把你弄昏他壞笑著說：不單是弄昏，還要把我 弄吐.....
弄吐 .....
弄吐 ....
有段時間，我很熱衷纏著老公玩一問一答的遊戲
“老公~~~~~~~~~”（嬌羞）
“嗯？”（心不在焉）
“你愛不愛我吖？”（滿臉欣喜）
“愛。。。。”（無奈）
“那有多愛呢？”（繼續欣喜）
“很愛”（依然無奈）
“那你會愛我多久吖？”（欣喜無比）
“很久。。。。”（崩潰邊緣）
“很久是多久吖？”（天真無邪）
“就是很久很久。。。。”（通常這個時候，老公已經開始做別的事情了）
這樣的對話，一字不變，樓主每次都要進行三遍以上。老公困擾不已，但又不能不回答我，否則下場會很慘烈
某日，我想去逛街，遂嬌羞地拉住老公：“老公~~~~~~~~~~~~~~~~”
老公大驚，條件反射一般，連珠炮似地說：“我愛你，很愛，很久，很久很久。。”
樓主愕然，問：“老公，你在幹嘛？”
老公淡定地回答：“沒幹嘛。。。。”
6、一網友自曝老公好奇心重，一直想嘗試爆菊的感覺。。。。。o(╯□╰)o。。。
樓主很無奈，樓裡沒有未成年的DD和MM吧？？？？？
老公無數次用手在樓主的尊臀上來回摩挲，一邊嘴巴里面喃喃念道：“老婆，菊花。。老婆，菊花。。。”通常這個時候樓主只有一句話，“你想也別想。”
某日吃完飯，按慣例老公洗碗，樓主坐在沙發上看電視，只見老公一邊歡快地擦著桌子，一邊嘴裡哼著小曲。。神情專注無比。
樓主仔細一聽，原來他唱的是：“小吖麼小菊花吖。。。。揹著那書包上學堂。。。”
老公有一朋友，意外懷孕兩次，無奈當時還沒考慮好要孩子，只有人流了。
朋友告誡樓主，人流好痛苦啊。。。。沒有準備的時候，千萬別讓自己懷孕啊。。。
樓主大驚，整日惴惴不安，晚上下班問老公：“老公老公，你說我會不會某天突然意外懷孕呢？”
老公肯定地回答：“當然不會啊。”
樓主問：“為什麼啊？”
老公瞟了眼樓主，嘆口氣，說：“土地貧瘠，產量肯定不高。”
樓主一直是柴禾身材。。一條直線。。。o(╯□╰)o
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