大家好，我是優米媽。
最近，有一個很火的詞，叫做“詐屍式育兒”。
同事小陳給我舉了個例子：
老公嚷嚷著：“呀，寶寶怎麼長溼疹了？你都給他吃了些什麼阿？”
小陳立馬慫回去：“你怎麼不做輔食？明天你做頓試試。”
老公瞬間安靜，躺屍玩手機去了。
眾老母親打開了話匣子，吐槽起扎心事件來：
晚上9點，我還在輔導孩子做作業，老公突然冒出來：“別做了，讓孩子早點睡覺，不然會影響生長髮育的。”孩子算是找到了救星，一下撲到爸爸懷裡，這作業是沒法做了。
老公：“咱女兒才大班，好好玩就行了，上什麼輔導班呀。”我：“你是真不知道幼升小要準備厚厚的簡歷外加三輪面試呀！”
……
孩子成績不理想，爸爸立馬給差評；
孩子一哭鬧，爸爸就發號施令亂指揮；
孩子好不容易養成的好習慣，爸帶半天，全沒了。
本已無力吐槽“喪偶式育兒”的“豬隊友”，這動不動就“詐屍”，分分鐘甩手掌櫃的升級版是要讓我們氣到吐血嗎！
別急著絕望。
其實，有些“詐屍式育兒”還是有救的。
秒變“喪偶式”？孩子可不答應
小陳說：“有救什麼呀，還不如回到喪偶式得了，我覺得孤兒寡母挺勵志的！”
恩！不過這勵志怕是對媽媽而言的。
我記得有一期《奇葩說》的辯題是：每週陪孩子不足12小時的，是否該被取消“爸爸”稱號？
節目組採訪了3對父子（女），這3位爸爸都很忙。
3個孩子都答：不同意。
“我怕爸爸做不到，那我就沒有爸爸了。”
這個答案讓我們既感動又心酸。
孩子要爸爸，即使只是一位掛名的爸爸。
哈佛大學的一項教育研究顯示：90％的兒童問題，都與父親角色的缺失有關。
那豬隊友跑偏，成了“詐屍”爸爸，怎麼辦？
只要還有一份愛孩子、愛家人的心，咱不妨拉他一把。
不得已的難處
帶小孩這事，人人都能做，但做得好壞，就看個人的本事了。
“喪偶式育兒”是爸爸徹底不幹這事了，而“詐屍式育兒”是做不好這事的爸爸跟自己賭氣呢。
他們的難處大致有這樣3種：
1. 一旦爸爸覺得自己做不好、全面退出後，他就會以旁觀者的角度來看待育兒問題，比如看看別人家的孩子成績好、有特長，學什麼都快，自己的孩子怎麼就不行了？
於是，爸爸被“帶小孩有什麼難的”觀念衝昏了頭腦，就開始瞎指揮、亂干預了。
2. 真讓爸爸帶娃吧，有的人就一臉“我賺錢養家那麼累，難道還要我陪娃？”的模樣，他真的以為努力賺錢就是愛。
這種潛意識的舊模式得改。
3. 在家庭中易於沉默、退縮的性格，心理狀態不成熟等都會使爸爸既急躁又無奈，苦於不懂如何當個好爸爸。
改造秘籍
1. 培養帶娃的習慣
帶娃帶多了，也就習慣了；甩手甩多了，就不會上手了。
很多“詐屍”爸爸不知道如何參與，我們可以為他創造機會，比如每天抽出10-20分鐘，給孩子讀個睡前故事，週末花半天時光，全身心地陪伴家人。
減輕爸爸帶娃的無力感，才能建立起主動意識與責任心。
2. 接納情緒
很多事情，從惡性循環轉向良性的第一步就是接納情緒、認可感受。長期不帶娃、如今搞不定娃、又想親近孩子的爸爸的心事，需要被傾聽和理解。
媽媽們，也請告訴爸爸：抱怨過後，別真的視孩子為麻煩，不然他就是個永久的、巨大的麻煩。
3. 無需統一戰線
有的媽媽向我抱怨看不慣老公的育兒方式。
其實，育兒不是抗日，只要不是什麼原則性問題，真不用達成統一戰線。
每個人對生活的理解都是不同的，爸媽可以分別用自己的方式跟孩子溝通，允許他接觸世界的多樣性，並慢慢摸索出自己的方向。
4. 媽媽要放手
有一次，閨蜜重感冒，爸爸帶了2天娃，沒想到帶得有模有樣，一副父子情深的模樣。
媽媽們，卸下擔憂，放手+忽悠就是讓“詐屍”爸爸心甘情願地奔跑在“好爸爸”康莊大道上的利器。
要是你也有同款“詐屍”老公，
講真！別再怨天尤人了。
有這功夫，不如改造看看，
據說，90％的“豬隊友”都還是有救的。
優米媽
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