當你正和另一半在一起的時候，突然手機來電狂響，一個敏感的電話出現，你的心跳會變成多少呢？

這兩天遇到這樣一位朋友。結婚已經有些年頭了，平時夫妻關係也挺好。偶然一個機會發現愛人手機裡有“曖昧信息”，雖然她愛人一直是很禮貌的回覆，但這位朋友的疑慮卻越來越多。

很快她愛人也察覺到了異樣，詢問之下知道為什麼會有擔心，也很坦然的告訴這位朋友，他們之間沒有問題，那只是來自公司同事的調笑罷了。接著邀著那位同事一起吃了飯，那位同事也表示真的沒有什麼，他是以同樣的說話方式和每個人說話。這位朋友也稍微放下心了。

但懷疑的種子一旦種下，就會很自然的生根發芽，沒多久這位朋友又開始懷疑，慢慢又發展成為一看到對方或者自己的手機，就會陷入恐慌的狀態。

手機確實已經在我們的生活中佔有比較重要的位置了，它承載著很多屬於我們自己的秘密和隱私，變得跟伏地魔的魂器一樣。這時候就有人把“能不能坦然的互相看手機”當做是判定是否為真愛的標準之一，是否真的是這樣呢？

我想，用這個作為判定標準可能主要原因是，它從某個層面代表了雙方的坦誠。但在這裡需要特別說明的是，我們是基於對對方和這段感情有足夠的安全感，才能夠做到坦誠的。

安全感確實是一個重要的影響因素。

而對於感情中的安全感來說，它可以是在關係發展到一定階段後才慢慢增強，然後慢慢的互相傾吐心聲；亦可以是一方或者雙方本身就擁有很強的安全感，這樣在一開始就可以毫無畏懼的袒露心聲和秘密。

這裡你就會說了，如果對方本來就沒想著和自己在一起，所以即便他出軌了，他也可以毫不畏懼的講出來。這個確實。但是你看，他並不覺得袒露心聲這個行為會對他有什麼影響，雖然這不利於感情存續，但仍舊是一種有安全感的表現。

對感情的安全感和自負

在這裡其實可以將安全感這個話題稍微深化一些，比如就拿坦然給對方看手機來說，我們可以將：信任對方不會看自己的秘密、確定對方看到後也會選擇信任自己、知道自己不會被誤解這三個方面當做有安全感的表現。

但如果這三個方面建立的基礎是以為自己隱藏的很好、以為自己能把控對方、以為對方因為種種原因不敢攤牌，那這就屬於自欺欺人的、虛假的安全感，它應該劃分在自負這一塊。而基於自負的安全感，自然是經不起現實考驗的。

對對方和自己的充分了解是必要的

上面提到的關於安全感的三個方面確實可以拿到感情中作為參考，但它的建立並不是只有感情就足夠的，也不是隨著接觸的加深這三方面自然會產生。

它們建立在你對【真實對方】和【真實自己】的認識，對【雙方真實現狀】的認識，還有在認識之上的理性判斷。

有愛，只是讓你傾向於選擇信任，但你還是懷疑，有清楚的認識你才能確定，並且知道你所看到的並不是什麼不利的東西。

哪些人會想要去看對方手機

看到這裡我想你一定能夠想到了，那些想要頻繁看對方手機的人，一定是非常缺乏安全感的人。就像最開始提到的案例一樣，即便他明確知道自己的擔心是虛假的，依舊還是停不下來的不斷陷入進去。

你看，有懷疑存在，並不代表真的有可以懷疑的事情。懷疑的產生和不斷擴大，更多時候是在於，我們自己是否比較情緒化和是否內在足夠堅定。

而停不下來的懷疑，就會促使我們去查看對方的手機。

我們想在對方手機裡獲得什麼呢

當懷疑和內心的不安，把我們折磨的受不了的時候，我們當然想要去改變這種狀況。即便有時候我們明確的知道，自己的擔心是多餘虛假的，心裡面也總會蹦出來一個聲音說“萬一”呢，我們想要把萬一否定掉，那麼，擺在我們面前的辦法就是通過質問對方和翻查手機。

是的，我們不過是想通過質問對方和翻查手機來獲得一些信息好讓自己心安罷了。

“萬一”的力量

但萬一的力量實在是太大了，總能輕易的勾起我們的懷疑，沒過幾天我們就又想要去質問、想要去翻看對方手機，以求能夠繼續心安。

但世界上本來就存在一些不確定，比如那些尚未發生、證明不了發生或沒發生的事情，我們把注意力放在這樣的事情上面，結果一會兒看起來找到了積極答案，一會兒看起來找到了消極答案，內在的不確定更加濃烈。

對於不確定的事情來說，唯一確定的就是它的不確定。

瘋狂求證

我們的懷疑可能因為一些事情誘發，但基於陷入不確定、自身本來就容易懷疑和缺乏安全感，才使得懷疑不斷的擴大。

為了擺脫這種懷疑，我們嘗試了很多方法，想要去獲得一些證據來讓自己不那麼懷疑。但出現一個懷疑，就去求證，出現一個懷疑，就去求證，甚至不斷的變本加厲，這就很直白的說明了我們本身就是懷疑的，不懷疑就不需要求證。

那麼，求證行為就是在削弱自己內在的信念。

還是要以事實為準的

說到這兒，就讓我想起來另外一個朋友了。這位朋友因為她愛人出軌而鬧離婚，各自分開冷靜一段時間之後，男方也確實檢點很多，就想重歸於好。這位朋友呢，自己不確定就想讓我幫忙分析分析。

然後我聽了十幾分鍾她的描述之後就告訴她，你告訴我這些，我也不能保證自己能看到真實的她，但是我能夠確定你已經不再信任他了，所以現在問題不是他是否值得信任，而是你不信任他，你可以不用計較他說了什麼做了什麼，而是基於眼前你已經不信任他這個現實去考慮怎麼選。

陷入不確定中只會一直處於不確定中，問題不僅得不到解決，更可能越來越嚴重，所以無論是在感情中還是生活中，能夠確定的東西才是你需要看重的。

那我們可以怎麼做呢

我們囉嗦了很多，想來你已經有了屬於自己的一些想法，也看到了在親密關係中，不僅要有感情，更要有理性。理性成分就在於基於客觀現實的，對對方和自己的認識、對雙方狀況的認識。

你也看到懷疑是人的天性，它的產生和自己有非常大的關係，只有自己成為一個情感獨立和具有安全感的人，才不會被萬一和手機所傷。

因為每一段親密關係都有他們自己的特點，所以在這裡僅僅只是提出一些簡單的方向：

• 〇雙方約定，定期進行一些比較深入的交流；
• 〇不要勉強對方，始終秉承尊重和信任；
• 〇不要求證和分析，不必要的懷疑；
• 〇接受對方的選擇，即便可能會讓自己不開心；
• 〇耐心傾聽對方，提出自己的看法，而不生硬反駁；
• 〇如果你能感受到對方的愛，那就不要用一些硬性標準來判斷對方對自己的態度。

而當我們的內心有了充盈的，來自自己和對方的愛的時候，我們才不會想著懷疑，猜不會想著去看對方手機。

今天囉嗦這麼多，並不是在為對方開脫，亦不是想否定對方有的可能。我只是想通過從心理角度的解釋來讓更多的人看到：感情能否存續和手機沒有多大關係；懷疑的產生與哪些因素有關，並受什麼影響而擴大

明白這些我們才能夠對症下藥，改善自身的“易懷疑狀況”，然後無論另一半來電多狂響，我們也能夠優雅又無傷的出入對方的手機，活的輕鬆且瀟灑。

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生活會因你的主動參與而變得更有色彩。感謝閱讀。

作者：老友手札 普通心理諮詢師 無他