1.在學校食堂吃飯看見一對情侶互相喂對方吃飯，我忍不住走過去說:你們能不能別在大庭廣眾之下秀恩愛。男的看了我一眼，撇撇嘴說:怎麼了？學校食堂的飯這麼難吃，不喂別人吃，難道你要我自己吃嗎？
2.姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特麼還真敢藏私房錢！活膩了！
3.考試前，阿杰為求個好兆頭，早餐準備吃一根油條、兩個雞蛋，預示100分。誰知第一個雞蛋是雙黃，他思前想後，終於放下了另一個雞蛋。成績一公佈，阿杰大叫：“真準！”眾人一看：18分
4.有一個人因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了他。“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？”“這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。”
5.一個技擊鍛練，被老婆打的青一塊紫一塊的，先生見了問：“鍛練，您的臉怎樣了？”鍛練摸著臉，欠好意思地說：“昨晚和妻子打罵，讓妻子打了幾下。”先生：“您不是會武功嗎？怎樣還讓他打了呢？”鍛練：“她不按套路來啊。”
6.高中的故事，——————咯咯——————記得那是一個初秋，班裡有一神人，坐在靠窗的位置上，上數學課的時候把書包背了起來，老師問他：怎麼了，x聰，你要走啊？該神聰回覆道：不是的老師，牆上有個縫，我後背有點冷。。。有點冷
7.相機與鏡子相愛了。鏡子對照相機說：“我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。”相機說：“沒關係，我幫你照張相不就得了。”相片洗出來後，鏡子看了就大哭起來：“為啥照片裡還是相機啊？”
8.在醫院陪老婆做產檢，排在我們前面還有一對夫妻。丈夫漲紅了臉很急切地問：醫生，我老婆懷孕七個月了還能同房嗎？醫生用一種巨鄙視地眼神看著他說：當然不行！丈夫很興奮的轉過頭對妻子說：你聽到沒！你聽到沒！醫生都說不行！！！
9.“你有病啊？”“你才有病，你全家都有病！”我氣得當場大拍桌子轉頭就走了，太沒素質了......哪有他媽一上來就罵人的醫生啊。
10.醫生對將開刀的病人說:
“這個手術有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痺。”病人用手摸了摸命根子……醫生:“你幹嘛?”病人:“我把它移到右邊。”
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