2018年10月12日凌晨4點35分，我的心臟停止了跳動。
是的，我死了......
享年31歲，不，準確來說，還有兩個多月才到31週歲的生日。
職業：軍醫 ，是的，我的職業是一名軍醫（可能軍醫給你們的印象還停留在杜飛那樣慫不拉哈的熒幕形象上吧）
當我的靈魂從我的肉體上抽離出來，升騰，我清楚地聽見我的老婆在那鬼哭狼嚎，我想拍拍她的頭，“喂，你哭地比鬼還難看呀！”噢，我現在可不就是一個鬼了麼。看著她那麼不顧形象地嚎哭，我突然覺得，我可能真的錯了，也許生前萬般好，可是這麼早地死去就是最大的錯誤吧。如果是我的身體出了問題才導致現在的英年早逝，那麼我真的是罪該萬死了，因為為什麼沒有查出這樣的隱患呢。如果是老天執意要收我，這就是我的命的話，那得罪老天爺那也是我的大錯特錯了。
1. 青春
從小我就是我們村裡的“高富帥”，我自己也是這麼認為的，改革春風吹滿地，耕田全成人民幣，老爸又有雙勤勞的手，電燈電話也全都有。我自己長的又這麼一表人才，可以這麼說把，我就是全村的希望。當然憑藉我的實力，我也沒有讓全村人失望，我這大腦袋是白長的嘛，那都是儲存知識的百寶箱，人家是16G的，我這絕對是64G的。不容否定，我是聰明的，學習對我來說不是難事，加上老爸的全力打造，各種輔導班的鼎力相助，想不好，也難。
我從小到大的字典裡，只有“優秀”二字了。我就這麼放蕩不羈地優秀著，偶爾泡泡吧，撩撩妹，對於我等優秀分子來說，也實在是不值一提的事兒了。如果時間能倒回，我倒是很想回到那個無憂無慮的時代，跟我的“葬愛家族”們再來一次撲街。不過回憶終究是條不歸路，如果能回得去，那讓我回去做個人吧，何至於現在是個鬼。
我承認渾身上下散發著優秀因子的我，就一個缺點，那就是字寫地像蝦爬子，可這也正好奠定了我學醫的基礎，提前批次，進了X醫大。其實填報高考志願這種事情，我一直覺得是件挺坑爹的事兒，因為那麼多學校列在紙單上，擺在眼前，在那個年代的教育理念裡，大學就兩所，清華和北大，就TM 兩所還是98%的學生遙不可及的夢而已。其他什麼什麼的，也就是根據學校名字去YY 吧，比如藍翔，如果不是廣告做的好，我們知道那是學挖土的，光看這“藍翔”二字，本能地會覺得是哪所牛逼的航空航天大學吧。至少在我看來，填報志願那就是給父母發揮創造力的時刻，莫名其妙地，年少無知地，我就報了醫學專業，還是所軍校，至少聽上去高大上。（PS：這裡可沒有貶低和憤恨之意，勿曲解）我雖沒有迷彩夢，但既然大家鼎力讓我上，那我就上唄，反正也沒啥可想的。
去到學校，我才知道，這等擁有著嚴謹學風的優秀學府，真的是很不適合我這樣放蕩不羈的“高富帥”。首先，整個學校沒有一個妹，難得一個妹，那也是玉樹臨風，英姿颯爽的。其次，竟然不讓我玩手機，這是成心讓我跟時尚脫軌啊，我這麼一個緊跟時代潮流的弄潮兒怎麼可以脫軌，可這是什麼地方，哪能任由我蹦躂、動彈，最後，我被打壓，只能服從命令聽指揮了。偶爾有點小情緒，也就只能趁著節假日，躲到網吧裡，胡亂地在網上寫上一通。青春的荷爾蒙也就這樣毫無保留地揮灑給我的兄弟們吧，撩妹這種事情，只能是“隨緣”了。在學校裡，我也就是憑藉我那64G 的大腦袋耍著不斷NG 的小聰明，才能苟活到畢業，這種話當然也只能是在做鬼了之後才能說說，不然豈不是丟了我這32平米的大臉盤子了麼。
熬到畢業之後，我也是不知道何去何從，甚至不想服從分配，如果就這麼地迴歸我的“葬愛家族”，追隨我向往的自由也實為人間美事。老話說的好，若為自由顧，什麼都可拋嘛！可事實證明，我還真的做不到什麼都可拋，看來嘴上說的自由也就是嘴上說說，心裡想想的了，一咬牙一跺腳，那就再忍忍，自由都被我捨棄了五年，也不在乎這幾年了。過了這幾年，我一定會去追隨我的自由，我一直堅信我可能不是最好的醫生，但是我可能會是最好的商人，我可能成不了最優秀的主任醫師，但我未來一定會是那個最有錢的土豪。想到這裡，感覺生活還是充滿了希望，渾身還是奔騰著熱血的。
說實話，命運其實待我不薄，我並沒有被髮配邊疆，也沒有去到最苦的崗位，我年紀輕輕擁有了很多人為之奮鬥的東西。可能是老天懲罰我對上半輩子老天爺賜予我的好運氣太過於不屑，於是憤然地把我從我貪戀的人世間收走了。
我一直在想，就憑藉我這聰明的腦袋和渾身散發出來的機靈勁兒，如果不是來到這裡，不是在這個領域，如果去到電商行業，可能就沒有馬雲什麼事兒了，如果去到房地產行業，也就沒有王思聰他爸什麼事兒了，如果去到娛樂業，估計也就沒有鹿晗什麼事兒了吧，活地就是這麼自信。在自己並不喜歡的環境裡，臆想成為了消遣時光的樂子。臆想始終是臆想，事實就是現在年紀輕輕做了鬼，也沒有做成那個馬雲，那個王健林，更別提鹿晗了，我帥氣的皮囊都被扔進大火爐子燒成了灰燼，想到這裡，我似乎有些心痛。
心痛地是在我可以做出改變的時候，固步自封，瞻前顧後，始終沒有邁出那一步，沒有為自己勇敢地邁出那一步，僅僅是因為害怕失去，可不想，失去的更多。
時至今日，我想對那個在青春裡猶豫不決忽略真實內心的自己說一聲，對不起！
2. 父母
在我們家，大清朝還沒完，父皇母后對我的培養和照顧，不亞於培養一個太子，費神費力還費銀子。父親極其重視對我們的培養和教育，望子成龍在我父親身上體現的淋漓盡致，他是一個愛操心的人，我們所有人的生活、學習、工作都被他安排的妥妥當當，我這麼單純美好的性格，可能也是出於他對我的充分保護。
我們家是典型的“男尊女卑”，SORRY，措辭不當，是典型男主外女主內的家庭，父親負責賺錢養家，母親當然不負責貌美如花，她負責洗碗拖地照顧全家，母親是個傳統的家庭婦女，她善良軟弱，可能是因為父親的太有主見，顯得母親太沒有主見，抑或是母親的太沒有主見，使得父親又太有主見。他們習慣於給我安排了一切，我非常感激。成年後的我，像極了我的父親，我的身上有他的機靈、頑固和認真，但同時我認為我跟他還是有很多不一樣的，他保守我開放，他獨權我開放，他霸道我開放，他是一統江湖的帝王，而我，是一枚華麗麗的暖男。
我理所當然地接受著父母給予我的一切，其實我不否定我是一個孝順的兒子，我一直在腦袋裡安排著他們的晚年，就像父母從小到大對我的安排一樣，待我羽翼豐滿，他們垂暮之年，我定給他們一個體面的晚年，可是，不曾想再好的安排敵不過命運，如今我成了鬼，白髮人送了黑髮人，這實在是我的大不孝。我痛心，看著那個捶心痛哭的老媽，我好想扶起她，告訴她要保重身體，可就是這樣一個簡單的動作，對於做了鬼的我來說，也是不可能，一輩子不可能的事兒了。
可憐天下父母心，父母對我盡心盡力地培養和照顧，恩情重如山，都說“子欲養而親不在”，如今是“親欲被養而我不在”，何等悲哉，我想對養育我的父母叩拜，是兒不孝！對不起！
3. 兄弟
看看我追悼會上那一幫兄弟們，你就知道我生前是何等的人見人愛，花見花開了吧，遺憾的是，臨走臨走了，妹子還是比預期的少了些，曾經為我瘋狂打call的妹子們都到哪裡去了，我都化身為鬼了，也就來那麼幾個像哥兒們似的妹妹。
在我短暫的一生裡，最或不可缺的就是我的這幫兄弟們，所有沒有在妹子身上完成的幻想都完美地揮灑在了他們的身上。提起我這幫兄弟們，除了顏值跟不上我之外，那個個都是身懷絕技的主，我們曾經聊的那叫個少兒不宜，痛快淋漓。但凡他們的顏值能跟得上我，也早就出道成名了，如果年少出名，現在即使成了鬼，也能跟張國榮似的在粉絲們的心裡永垂不朽了吧。
可以這麼說把，沒有這幫初中高中的哥兒們，或許我的成績會更好一些，考上個清華北大，那都應該不在話下吧（這當然是玩笑話）；但是，我敢斷言的是沒有大學的這幫學霸兄弟們，估計我到現在都見不到我的畢業證書長什麼樣，這幫兄弟們在我璀璨的一生中譜寫了非常動人的篇章。我做鬼也是不會忘了你們的，你看我多牛X ，去到你們都沒去過的地方把，陰曹地府走一遭，哥兒們我就是這麼前衛和瀟灑。
當年看過的片兒，當年討論過的妞兒，當年抄過的試卷，還有當年一起臉貼臉拍過的大頭貼，沒事你們給我燒點來，我也就著小酒回想下當年古惑仔般的青春。最近好萊塢有沒有出大片兒，還有各種賽事直播，都弄來我墳前給我解解悶。
隨著年齡的增長，各位兄弟們成家的成家，立業的立業，陪老婆的陪老婆，帶孩子的帶孩子，相聚的時光那就是少之又少，你們說吧，也就是我追悼會的時候，是到的最齊的一次了吧。
我老說，等我TMD自由了，我非得叫上你們這幫兄弟們嗨上個三天三夜，等我TMD財務自由了，我們怎麼的得帶上老婆孩子的，也去全世界各地親子游嗨玩，這下可倒好，寡人我徹底自由了，你們燒給我的紙錢也夠我在這邊實現財務自由了，TMD玩兒砸了！
我想對陪伴了我整個青春的兄弟們說一聲，謝謝你們，沒有你們，我的青春不完整！不過對不起各位了，我提前退場了！各位珍重！
4.老婆女兒
我從來沒想過要這麼年輕就結婚，我覺得依我這顏值，還能浪上幾年，你就看我到了4.50歲，絕對就是張嘉譯級別，越老越吃香，越老越有味道，越老越招小姑娘喜歡。可這一切美好的幻想都被我老婆打破了，我更沒想過要找這麼一個相貌平平，什麼都平平的女人做老婆，她找到我，那絕對是她上輩子拯救了銀河系，我難以想象，她這麼一個女的，如果不遇到我，她還上哪兒去找我這麼一個高富帥。所以說即使她什麼都平平，但是她命好啊。
我很享受我的老婆如此的崇拜我，畢竟我是64G的超級大腦外加12級抗打的顏值，而她呢，充其量8G 的大腦外加平平凡凡的外表，家裡大大小小的事情我可不放心讓她來，畢竟她的腦容量不夠，8G的腦子裡，有2G裝的是衣服化妝品，2G裝的是娛樂八卦，還有3.5G裝的是彭于晏，剩下那0.5G是空白的，我就說她嫁給我簡直是天大的福氣，我的能力也是征服了她，她對我也是崇拜的五體投地，沒有我解決不了的問題，沒有我搞定不了的困難，不是哥兒們吹牛，我在她眼裡，那就是萬能神。
所以我有時候就在想，如果我不在了，這娘兒們還要怎麼生活下去，我這卡啊，賬啊，股票啊一堆，估計她都能理哭，還有這些個亂七八糟的事兒，她能理順？所以我堅信能者多勞，像我等種子選手，肯定會等她先走了我才能走，使命使然啊。可如今，這是怎麼一回事，人算不如天算，我怎麼就成了飄來飄去的鬼魂了？想都不用想，她會怎麼生活了，整日一蹶不振，以淚洗面，然後呢，繼續以淚洗面。
我感謝我的老婆給我生了這麼一個顏值逆天的女兒，大眼睛小嘴巴，畢竟是我親生的，我這優良基因到底沒有白費。我想過，如果我的女兒早戀，我一定不會反對，沒有早戀的青春那是不完整的，但是眼光不能差，必須找個跟她爸這樣一表人才雙商俱佳的，而且我一定會是我女兒最好的朋友，她性格內斂，但是有我在，她所有的小秘密應該都會跟我分享，這點自信我還是有的。在我女兒讀高中的時候，我一定要教她如何理財，女孩子成績不好沒關係，可千萬一定要有賺錢理財的能力，我要把我畢生所學毫無保留地教給她；我一定引導她不要遠嫁，找個知根知底地就在我們眼皮底下晃悠一輩子，挺好的。
我跟孩兒她媽也商量好了，等我們老了，她去帶孫子，我就約上我的一幫老哥兒們打牌喝酒，好不快活，如果她不帶孫子，那麼我們也弄上一輛房車，我們老兩口環遊世界去。我也帶她去浪漫的土耳其，然後一起去東京和巴黎，再帶上爹地和媽咪，去到邁阿密，當然還有黑人的洛杉磯......
2018年10月12日凌晨4點35分，我死了，享年31歲。
死時，雖閉眼不瞑目，雖安靜不甘心。
我知道我命已矣，悔也好，很也罷，三尺頭上有神明，蒼天饒過誰！世上再無一個我。
只是，我還有未盡的責任，我還有未了的義務，隨著心臟這一停，倒是給我來了個一了百了了，哪有什麼歲月靜好，只是有身邊這些人替我負重前行。看著痛心疾首的父母，看著要死要活的妻子，看著懵懂無知的女兒，看著扼腕嘆息的兄弟，我知道，我錯了！
帶著對未報父母之恩的痛心，帶著對女兒父愛缺失的愧疚，帶著未能跟妻子白頭的遺憾，我要去了，今生緣淺，來世再續！
來世，我不迷茫，為我夢想的事業而奮鬥；
來世，我不吝嗇對父母的陪伴，他們繼續叨，我繼續笑；
來世，我早點結婚，早點生個漂亮的女兒，相妻教女；
來世，我拎著酒瓶，隨時叨擾我的兄弟們；
來世，敬畏生命！
再見了，我的冰鎮可口可樂；再見了，我的皮肚大碗麵；再見了，我的雞鎖骨鴨舌頭；再見了，我的炸排骨大肉條；再見了，我穿了十多年的迷彩服；再見了，我的小米手機小米音箱小米耳機小米水壺；再見了，我的羅納爾多；再見了，我的初戀小姐姐；再見了，我用生命為之熱愛的世界！MUA
閱讀更多 徐夫人daisy 的文章
