冬天对游戏菜鸟真好，因为又给他们一个天气冷手抖的理由来坑人
小学的时候 老师让每个人带一个鸡蛋做彩绘 第二天我们把鸡蛋带到学校 老师很满意 对我们说做的不错 老师要留起来做个纪念 长大后我才知道 那阵子他老婆坐月子
今天在学校买甘蔗，帮我削甘蔗的男的说“一对小情侣买了甘蔗，我帮他们削甘蔗，然后甘蔗汁溅到了女生的脸上，然后女生的男朋友亲了一下女生的脸，女生暴躁地说:“你把我上百的粉底乳液都给蹭掉了！”
海底捞，有一次调料碗，没找见辣椒酱，说了一句，辣椒酱在哪里？旁边的服务员听到后说，在这里。我不好意思的嘀咕一句这么近都没找见是我瞎了么？服务员说，不，是它瞎了，没有看见您
昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时他从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正说道：“是啤酒1听。
有一天穿汉服出去玩 和朋友约了时间但是因为匆忙就没带手机 随便抓了一个路人问了下时间 路人犹豫了一下 说 公元2018年……
秋裤这种东西一定要外裤一起脱下来，露出两条光光的大腿，这样才能即保暖又性感，这就要求你务必不能把袜子套在秋裤腿上。一个生活的小技巧。
今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!但是，经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资， 而你看见我迟到了，你却什么也不能做。
至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因，为自己的节省而人财两空。
今天一个女性朋友说我是直男癌晚期，后来关于诅咒我癌症晚期这件事，我跟她进行了激烈的争论。最后她向我道歉了。本来嘛，每个人都不应该拿他人的身体健康来开玩笑。
买新衣服 我只有一个简单的原则，我不在乎衣服好不好看我只在乎衣服显不显瘦。
每次想犹豫买减肥药的时候，你只要想，如果真的有用，世界上就没有这么多胖子了。
老公，我的卷发棒在哪啊，棒就棒在和你的气质特别配。
孙子对奶奶说:奶奶,你会下载吗?奶奶火了:我不会下崽,你爹哪里来?
2018年就剩十几天了，手头上没完成的事儿眼看着是完不成了，既然这样，那干脆不干了，反正都是完不成，明年再说。
ofo推出退押金排队系统，已经超700万人排队...
我给ofo出个主意，在这个排队页面做以下几个措施：
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高中的时候， 有一个高年级的学长，早恋和翻墙通宵.上网的事被学校发现给了留校察看处分，晨会让他念检讨，里面有这么句话。"就这样， 期中考,我从原来的年级第二,掉到了年级第五...”底下断断续续响起了经久不息地掌声.....
洗完澡，想跟男友玩点刺激的...就找出黑丝袜穿上，摆出一个妩媚的姿势对着男友“咳咳玩游戏的男友抬头看着我穿的黑丝袜瞪大眼睛说“你神经啊，睡觉还穿丝袜，不怕半夜去厕所脱丝袜麻烦啊... ”’说完低头又开始玩游戏。
姐姐姐夫出差, 把小外甥留我这住几天，晚上陪他看超幼稚的动画片，他看的困了，我还想知道后面发生了什么，逼着他看完了一起睡的。
早上地铁特别挤，我感觉有个胳膊蹭了我口袋一下，，以为是小偷。瞥眼一看， 是一个男的在偷偷摸女生屁股。我想了想， 就开始摸他屁股。地铁很挤，他根本动不了，也不知道谁摸的。正义，从来就不会缺席！
五岁的弟弟问我:“姐，你说家里没钱了怎么办”我说:“把你卖了就有钱了!”本以为弟弟会泪流满面，号啕大哭，结果…他嘴角露出一抹得意的笑容说:“我就知道你不值钱”
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