我之前是一名健身教練。
在教過的上百個學員中，令我印象最深刻的是張姐。
一個“痴情”半生的女人。
她長得很討喜。精緻的五官，白皙的皮膚，以及眉梢上些許的皺紋。
對於一個年過四十的女人而言，有此容顏，已是無憾。
不過在她來的第一天，就有同事壓著嗓子跟我說：
卓哥，你知道嗎？那個張姐，是對面夜總會里年紀最大的“小姐”。
我說：
你怎麼知道？
嘿，咱們老闆在夜總會見過她。
果然，張姐每次約課時間都只能排在中午。
經過兩個月的接觸後，我和張姐建立起了一定的信任，聊的話題也越來越隱私。
張姐在21歲那年，無可救藥地愛上了一個沾滿痞氣的男人。
賭博、鬥毆、玩夜場、放高利貸，一個行走在牢房邊界上的隱形渣男。
她也說自己傻，明知是火坑卻偏要往裡面跳。
結婚第一年，男人就輸掉了他們的全部積蓄。
第二年，男人因砍了人，蹲了半年監獄。
第五年，男人問她拿十萬塊錢，說要與人合資辦個賭場。
她擋不住男人的糖衣炮彈，向家人借齊了這些錢。
可真相卻是，他把錢都砸在了小三身上。
就這樣，二十多年，男人不停地在欠債和出軌之間循環，她則不停地在補坑和原諒之間輪迴。
我常問她：
那你為什麼還不離婚呢？
這時她總會露出半笑半無奈的神色，像是嘆息，卻更像宣佈戰績似的說道：
沒辦法，誰叫我那麼傻呢。
有一次，又聊起她男人。
她突然眼眶紅潤起來，說：
他昨天賭博又輸了四萬，我做生意的本錢，都被他拿去了。
是的，“做生意”，自始至終，我都沒有戳穿她的謊言，保留著她自我驕傲的籌碼。
其實，真相是——她老公逼她走上坐檯之路。
這種女人並不少見。
明知是火坑，還往裡跳；明知烈火要將她焚燒，還不捨離開。
這常常令人費解，她們為什麼就不能爭口氣？
其根本原因，是女人的自我價值感過低導致的。
心理學有解釋，這種甘願做渣男犧牲品的女孩，絕大多數都有著不幸的成長經歷。
在童年時，或因缺愛，或因家庭暴力，導致在成長過程中，形成了自卑、討好型性格。
她會覺得自己配不上這個世界的美好。
她會以討好、漠視自己需求的方式，從別人的認可中尋找慰藉。
如果一個正常女孩的自我評價是80分，那她的自我評價很可能就是50分，甚至更低。
在成年後，若遇見一個溫暖的男人，她會漸漸重獲自信；若攤上個吸血鬼男人，她就會心甘情願供奉上自己的血汁。
就像我曾經問到張姐：
你孃家人支持你這段婚姻嗎？
她神情黯淡地說：
他們才沒資格管我。我四個兄妹，家裡排行老三。從小到大從不被重視，好事輪不上我，壞事就拿我補洞......
幸福女孩的價值感，來源於平等自由的愛。
而她們的價值感，來源於忍受渣男蹂躪後，收穫對方的道歉和彌補。
她們享受自我犧牲時的道德優越感。
她們會想：你出軌，你無情，你虐我千百遍，但我依然選擇原諒你，所以你看，我多不容易！
就像張姐每次談起“自我犧牲”時，嘴角總是不自覺地流露出一種莫名的自豪感。
不止是出軌與欺騙，在所有平衡失調的親密關係中，都存在“張姐”的影子。
周曉楓在《有如候鳥》裡寫到一個女孩。
小憐第N次被家暴。
她左耳膜被男人的巴掌扇破，一隻眼睛被男人的拳頭揍到凹陷，幾近失明。
看到躺在床上奄奄一息的女兒，女孩父母立刻選擇報警。
男人早已逃之夭夭。
詭異的是，在抓捕的過程中，男人好像總是能未卜先知，提前逃出警方的視線。
原來女孩一直在秘密聯繫男友！
是的，即使被虐到單眼失明，她還是甘願用另一隻眼睛，去解救並寬恕對方的罪行。
這種在自我犧牲裡尋找價值感的人，在心理學上被稱之為“神經官能症”。
她們在意識層面會不斷地自欺欺人：
我愛他，所以我才願意卑微下去。
可如周曉楓說的，與其說她迷戀愛情，不如說她迷戀其中濃烈的悲傷。
對於長期處在不平等親密關係中的女孩，一旦對方停止了索取和侵害，她就會將其當作生命的某種褒獎。
在自卑和漸進累積的麻木中，獲得一種轉瞬即逝的歡快。
就像長期服役的囚犯，在鐵面獄警心情較佳時，享受那片刻的鬆懈和卸重。
可能你會說，既然一個願打，一個願挨，那也沒什麼好說的。
不，其實對女孩最大的摧殘，是對心靈的扭曲。
她會在自卑的漩渦裡越陷越深。
她所以為的“愛”，其實是恨，一種在體內不斷積累的恨。
在這個過程中，她會陷入抑鬱，她會喪失對美好事物的嚮往。
甚至可能在某一天，藏在潛意識裡的恨，不由控制地噴湧而出。
比如那些半夜割下男人性器的怨婦，比如突然情緒失控而弒夫的女人。
如果你有這樣的心理傾向，或身邊也有第二個“張姐”，第二個“小憐”，可以試一下我的建議：
一、從外界尋找自己存在的意義。
甘願做渣男犧牲品的根本原因——自我價值感的稀缺。
這種人格障礙是經年累月形成的，想突破，必然也絕非易事。
首先拓展認知，意識到自己目前是存在問題的。
人的思想活動由意識和潛意識組成，潛意識雖不可控，但意識層面，你要知道自己“病”在何處。
然後，從別的地方獲得自我價值實現。
比如多參加社交活動，或樹立可實現的小目標。
參加社交併非是讓你去尋找安慰，而是從其他平等的關係中，看到自己真正的發光點。
你稀缺的價值感，會從其他平等關係中，一點一點，獲得一定的補償。
而在追逐目標的過程，你會將恐懼忘卻。
在達成目標時，充實感和自豪感，會重建你的自信，改變你的價值取向。
這是一個緩慢的過程，而你一定要繼續下去。
前面提到，這是“神經官能症”，一種心理疾病。
許多病症嚴重的女孩，僅靠一己之力是很難走出。
周曉楓說，平等之所以難以實現，不僅歸咎於外部的社會制度，也是因為我們內心的量尺。
而心理治療，就是改變你“內心的量尺”的過程。
那些甘願在不平等親密關係中沉淪的女孩，世人總會對你“哀其不幸，怒其不爭”。
其實我知道，你的“不爭”，還是源於你的“不幸”。
原生家庭的不幸，成長遭遇的不幸，遇人不淑的不幸。
但過去的，終究已經過去。
而你一定要清除掉歷史留下的廢墟，將自卑和自我否定驅除體內，重建真正的愛和需求。
這時你會發現，即使不用靠低頭，你也依然能找到你活著的意義。
三、斬斷輪迴，從我開始。
任何一種糟糕的關係，最可怕的，不是會影響你，而是會一代一代地傳承。
你如何被虐待，也會如何虐待比你弱小的人。如孩子。
於是心理學家說，一個家庭出現問題，往往都會在孩子身上出現病灶。
而療愈的根源，不是於他人，就在自己。
你得意識到：自己為何會這樣？當年的父母為什麼要那麼對我？我當下又該如何重拾自信和希望？
帶著這些問題，去重塑自身，去斬斷糟糕原生家庭的輪迴。
經過自我救贖後，你對“愛”的定義會重新界定。
男人出軌後的道歉，家暴後的下跪，不會再被你當成一種實現自我價值的方式。
因為你已識得自身的珍貴。
你開始覺得自己也配得上世間的諸多美好——那骨子裡散發出的自信，那沒有畏怯和自卑的眼神，那相濡以沫卻不失尊重的親密關係。
是的，你也可以。
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