作為一個北漂,我想從樓上跳下去

作為一個北漂,我想從樓上跳下去

二十三歲之前,我從來沒有想過我會成為在北京生活的一員。

但是因為考研複試差了四分,沒有成功,哭哭唧唧的被家人弄到北京學習華爾街英語。

但是作為英語專業的我來說,國貿的華爾街英語對於提升我的英語口語實在有限。

因為都是英語半吊子的一堆人在對練。

加上租房子、吃飯、買衣服(本人女)、化妝品等,天天吃喝靠父母,我的臉皮還是差那麼一點厚。

當然,講真,我被國貿的繁華夜景收服了,我每天晚上學習回家,都會看到華貿天地等夜景的美好。

對於那時的我來說,北京好大,好美,好繁華!

我喜歡這裡,我渴望和嚮往成為這裡真正的一員。

這兒有我想要的。慾望和華美的一切!

但是看著國貿的燈火通明,一種孤獨和渺小感總是不經意爬上我心頭,感覺身體一陣陣涼意!

也為未來的路充滿迷茫!

面對這樣的繁華,我很害怕。

因為在現實中,我只是個租著房子,如果沒有父母的賙濟,我就沒錢吃飯、隨時被趕出出租房的可憐蟲。

作為一個北漂,我想從樓上跳下去

所以我尋找工作之路就這樣開始了。

我先後實習、工作都在外企的留學工作做文案申請。

很多女生都認為這工作好啊。

聽留學兩個字就感覺不錯、不錯!

可以出國出差,順便遊玩一下下!

留學文案,用英語為無數即將出國的英才們申請國外名校,既用了自己的本專業,又為社會做了貢獻,成為一個有用的人!

而且感覺文書工作很適合一個乾乾淨淨的女孩子啦!

事實是殘酷的,我每天真的很苦逼。

我要同時申請幾十個學生,大量的翻譯工作、自我介紹、每天上百份學生申請材料整理、一個學生六個學校的各種大量申請表,遞送材料到美國學校等等很多詳細不能出一絲錯誤的工作。

在高峰期那幾個月,真的索性不能夠睡覺了,乾脆睡在工作椅上。

或者加班十一點,餓著肚子,灰溜溜的坐一個多小時的地鐵!

累到哭不出來!即使想哭,也沒有一個在乎。

地鐵還是那麼多人,但是感覺很孤單、似乎周圍一個人都沒有,世界只有我一個人活著。

呼吸都有點困難,眼睛越來越睜不開,越來越餓!

第二天,我要繼續週而復始的工作,在工作中,我儘量做到最好,但是每個國外學校的情況不同,有的學校Offer即錄取,會發的晚一些。

這時前期銷售、我的直屬領導、學生家長、學生等所有相關人士的責問、質疑甚至罵聲都來招呼你。

所以我這個剛畢業的小嫩草,經過兩年的壓力病倒了。

做了一個對我來說較大的手術。

手術,真的很痛,我感覺像一個被蹂躪了的破袋子,被抽走了所有精氣!

手術完,我呼吸困難的看著天花板。

可憐巴巴的哭著(即使哭都是有氣無力的),我怎麼剛來北京兩年就把自己搞成了這樣一個傻逼樣子!

原來的愛時尚、喜歡社交、自以為是的我呢!

我那段時間,像個木偶,感覺傻了!木木的。

我不知道,我為什麼混的這麼差,身上還有腹腔鏡手術的三個小洞!

我可是一個自認為很美好的,未來會無限牛逼的“女子”!

為了減肥,我曾每天只喝粥,吃一點點水煮蔬菜;為了買漂亮衣服,我可以吃根玉米,用省的錢買衣服;有男士主動與我聊天!我很自信!

為了考研、考專八、我可以兩年在圖書館裡“蝸居”!為了未來的美好!

但是手術後,感覺走路都會暈倒、工作一會兒就頭暈!

去檢查輕度貧血,需要休養!

我還有房租要付、我還有工作要繼續!

但是無力感真的讓我崩潰。

在這時,我碰到了我未來的老公!我的高中同學!

他是典型的好老公形象,工作積極認真,做事有板有眼!

最主要知根知底!

我有一天,看見他高大的樣子,突然愛上他!

如果你問我,為什麼這麼突然的就愛了。

我回憶好久;可能因為他高大的樣子,一下子掃清了我所有的孤單和無助,很有安全感!

與他一起之後,我感覺北京沒有那麼冰涼涼的了。

但是北京的繁華也淡去了,少了很多顏色,不知道為什麼(至今沒有想明白)!

他帶我更多的瞭解北京,我慢慢的知道了北京很多魅力和底蘊的地方!對北京熟悉起來!

說實話,以前我也跟朋友一起去逛北京城啦,但是沒有他帶我那麼有安全感!哈哈!

但是生活就是生活,愛情只是一部分。

我有了另一半,身體也慢慢恢復過來。

生活都在向好的方向發展,就像北京的霧霾在治理下越來越多藍天!

也許人的慾望無止境吧,在北京想有一個自己的家!

幾百萬的房子,對於生於中產階級的我們來說,是比較難的!

北京的房子壓垮無數人,也讓很多北漂這樣飄著。

我記得我曾經與人合租過一個房子,剛開始還不錯,乾乾淨淨的窩。

我很開心、很滿足。

後來,不知從哪兒來的蟑螂,越來越多。我不敢收拾,不敢碰地上的東西。

怕一碰,就一堆蟑螂跑出來。

我想哭。因為在北京,沒有錢是不行的,有錢才有家、才有未來!

所以老公比我工作更辛苦,會加班、會應酬。

我感覺我被冷落,又感覺到了孤單和無助。

但總是比之前自己的時候,晚上後半夜三點多,被噩夢驚醒,噩夢裡的洪水猛獸讓我滿頭冷汗,要好多了。

我無助、迷茫了好久,我也在工作,在努力,但是感覺還是少了很多東西。

是我要求太多麼?是我不夠知足麼?是我慾望太強麼?

有一天,我突然想到了,就像一休哥一樣,靈機一動。

我明白了,我從老家來到北京,陌生的城市、陌生的人、陌生的生活節奏!

一直以來,我慌了!不知道自己是誰了!

有一天,我又回到了國貿,又看當年的繁華夜景。

感覺已經不復從前!

不再是被吞噬的渺小感!

而是希望我能在這座城市更好的生存下去,體面的活下去!

為什麼那麼多人,在北京能夠很優秀!

讓家人出國旅遊,讓老家的親人們可以為他自豪的豎拇指!

北京這麼多優秀的人來自五湖四海!

我真心地希望可以與你們一起,共同努力!

就像當初來北京前的我,那時懷揣夢想,懷揣對未來的無限憧憬。

我看到我的朋友在做新媒體。事業讓她充滿自信與勃勃生氣!

她說因為她經常與粉絲們一起,一起相互溫暖、相互安慰!

一個人會冷,但是很多人一起會取暖!

作為一個北漂,我想從樓上跳下去

從那時起,我不在寒冷,因為有你與我一起!

現在我已經有了自己的房子。不再可憐的看著國貿的燈火通明,但是傷感為什麼沒有一盞燈是我的。

我是在自己的窩裡寫下這篇文章。

作為一個活生生的北漂,我想從樓上跳下去。

因為,從樓上跳下去,說明你有樓可以跳。

而不是從一層爬上去,因為那是小偷!哈哈!

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