去看《毒液》的时候，边上坐一老哥，放广告的时候嚷嚷着吐槽影院的3D眼镜。
阿邪坐一旁实在忍受不了，提醒他，说话声音小点，不要影响别人。
老哥十分礼貌地和我道歉，然后果真声音小了点，压低声音，窃窃私语，像是老鼠。
作为苦逼上班族，天天忙的颠三倒四，仅剩的娱乐项目，也就周末去看场电影，当做是自己辛勤工作的奖励。
但现在发现，有时去电影院不是奖励，而是自己找罪受。
缺乏素质的观众，属实给人添堵，让人开心不起来。
1.抖腿患者
不知道有没有人和阿邪一样，买电影票能买最后一排绝不买前一排，因为实在是害怕后排的会踹椅子！
帕金森晚期电影爱好者，踢椅背+狂抖脚，喜欢踢前面观众的椅背，或者顶住前面的椅子不断抖脚。
你坐在他前面，就像是坐在影院自带的低配版按摩椅一样，浑身难受。
你怼他，他还能回嘴说自己腿太长，跟你掰扯老半天。
让你摸不着头脑，开始怀疑人生，160的身高，腿到底能有多长。
2.手机用户
这个一定所有人都遇到过，当正片开始，灯光慢慢暗下来，所有人期待地抬起头。
这时，坐你前排的人，从兜里慢慢摸出手机。
在昏暗的影院中，那朦胧的白光，闪耀的屏幕，成为了唯一明亮的光芒。
在你眼前晃来晃去，令你心猿意马，魂不守舍，再也没有心思专注荧幕。
还有一种人，看电影必定有人给他打电话，更巧的是，他永远也学不会给手机关静音。
你们有没有经历过在看《寂静之地》的时候，忽然炸响手机铃声，这种让人头皮发麻的绝望。
然后，手机主人在全场的注视下，若无其事地接起电话。
《寂静之地》一秒不惊悚。
阿邪寻思着，电影院信号那么差，你说你还聊什么微信，打什么电话？
重要信息的话，您倒是先出去，再回复呀！
3.神仙吃货
有人看电影，不仅带了雪糕饮料爆米花，还带了炸鸡啤酒麻辣烫，榴莲烤串臭豆腐。
知道的觉得自己来电影院，不知道的以为自己进了夜市。
你说咱们看个电影，吃吃爆米花，喝喝快乐水，惬意享受电影，挺好的。
你带些千奇百怪，味道贼大的食物是闹哪样？
放映厅就这么大，空气循坏能好到那去？
4.拼命拍照
去电影院支持自己喜欢的电影，拍照打卡完全莫得问题。
但你也不能每隔几分钟就开着闪光灯拍照吧！
还有前边那位，你给我坐下，举着手机，录视频是几个意思？
偷录视频侵犯知产法知道吗？挡着我字幕了知道吗？
5.剧透孤儿
没看之前朋友圈警告“剧透死全家”，二刷的时候立志做一个天生地养的孤儿。
看《复联3》，灭霸都还没登场，边上的老哥就把结局说出来了。
看《影》，刚开场，你说主角是替身。
看《柯南》，正头脑风暴，猜测凶手，有人指着电影屏幕说这货是凶手。
阿邪怎么就这么倒霉，看电影永远能遇上嘴不严实的二刷党。
导致阿邪心理一直有阴影，不是特别喜欢的片，基本错过首映都不会去看。
说真心话，大家花钱是不是都是来电影院吃爆米花的。
6.终极反派
家长带小孩来看电影，孩子不停闹腾怎么办？
答案是，没有办法。
那些家长完全不管，放任熊孩子折腾。
孩子恃宠而骄，上蹿下跳，一会儿哭一会闹。
杀伤力远超灭霸，轻轻松松就搞得一半人离场。
还有的家长脾气暴躁，上去就是对小孩一顿抽打。
“我让你哭！还哭不！”
结果小孩子变本加厉，哭得撕心裂肺，几近昏厥。
7.狂撒狗粮
灯光昏暗，环境幽闭，你忍不住缩了缩身子，等待着下一刻荧幕上闪出鬼影。
这时你前排的小情侣紧紧抱在一起热吻，酝酿几十分钟的恐怖气氛，刹那间，烟消云散。
有些情侣全程卿卿我我，从头亲热到尾，甚至直接脱衣服，也见怪不怪。
电影院中作恶的成本太低，维权的成本又太高，以至于去看电影变成了看运气。
谁也不知道，这张电影票给你带来的究竟是开心，还是添堵。
其实好好看场电影真的很简单。
手机设置飞行模式，不动不吵闹，安静欣赏由几百号人辛苦带来的作品。在散场之后有充足的时间供你吐槽，讨论，抒发喜爱之情。
只需要几个动作，一点同理心，就能营造出舒适的观影环境。给自己，给别人两个小时逃避现实，释放精神的时间。
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