從前，每當對生活失去信心的時候，就把自己封閉起來，書寫文字，我不知道自己為什麼活著，對我來說活著沒有任何意義。我也不知道母親活著為了什麼，在我的記憶裡，母親幾乎沒有開心過，每天一副凶神惡煞的樣子。我討厭自己的家庭，小時候很不自信，覺得生活中沒有快樂，沒有幸福，每天病怏怏的生不如死。
書寫文字是我唯一的發洩方式，我所有的的不幸從不和任何人講，怕被人恥笑，怕被人看不起，很多時候把自己的不幸編成文字，把它寫出來，心裡會舒服一些，每天和另一個自己對話，把它寫出來，希望自己能得到釋懷。有時感覺書寫文字是我能生存下來的精神支柱。
每到春節，這一年的不開心，就像電腦病毒，不能徹底的把所有的病毒清理掉。母親對我內心深處的傷害永遠揮之不去，我拼命地想著她的好，她是生我養我的母親，我們血肉相連，她是我在這個世界上最親的人。可在我的記憶裡，母親是那樣的不可理喻。永遠是她撒潑，謾罵，囂張跋扈潑婦一樣的氣勢。我想讓自己喜歡上母親，我拼命的在記憶裡尋找她的好，可是卻是少之又少。
我每天用書寫文字來修煉自己，沉澱自己，沉澱心情，我在不停的反思自己，尋找自己過錯。努力剋制自己，無數次的努力，無數次的剋制自己，我越剋制和忍讓換來的是母親的變本加厲。我感覺到自己只是母親的發洩口，母親跟任何人說話，都畢恭畢敬，一副很有修養的樣子，回到我這邊立刻變成“厲鬼”一樣。每天為雞毛蒜皮的事情沒完沒了的嘮叨，沒頭沒尾的數落，直到我瞬間爆發，我們歇斯底里的大吵一頓，母親像個神經病一樣瘋狂，那一刻，我真的恨不得她馬上去死。我們像是隔世的仇人，每次爭吵過後，母親就會向姐姐告黑狀：“我這一天到晚，大氣都不敢出，話也不敢說，每天起來，就沒有站腳的時候。”母親哭訴著，她的聲音幾乎是嚎啕大哭。比電視劇裡的主人公演的還真實。
這是我的親孃，幸虧她不是我的婆婆，幸虧她不是老公的媽！有時候，細想想，老天爺還算是公平，我有一個懂我，寵我的老公，還有善解人意的婆婆。母親千錯萬錯，她就是我的親孃！我們血肉相連，我無權選擇！
喜歡和老公在一起的日子，每次和老公在一起，即使辛苦，可我們的心情是愉悅的，快樂的，只要和老公在一起，感覺一切都是那樣的美好，時間如飛速一般。可每次回到母親身邊，地獄般的生活，身體裡像是裝著一塊大石頭，連走路都要調動全身的力氣，感覺無比的壓抑。都說母親之偉大，每每聊起老公和母親這個話題，聽到更多的是把老公當成外人，母親才是這個世界上最親最近的人。在老公和母親之間取捨一方時，大都毫不猶豫的選擇母親。可在我的心裡，老公的分量反而更重一些。
無數次的努力讓自己喜歡上母親，愛上母親，真的好難，難乎其難。給母親買漂亮的衣服，漂亮的鞋子，給母親買她愛吃點心，母親愛錢，我們就給母親錢，我給母親我所能給的。母親依然不開心：“不要以為你有錢怎麼樣似的，有錢也不說你好！你對我不好，花錢也沒有用！”
我不知道什麼叫好，每次給母親花錢總是把我臭罵一頓，罵我：“不知道天高地厚，不知道姓什麼！不過日子，不知道愁，欠下一屁股債，還亂花錢。”母親每次把我臭罵一頓，給她所有的禮物照樣收下。並沒有因為心疼我為她花錢而少要一分。很多年裡，每一次我大包小包的帶回家，換回來的就是一頓臭罵。在母親眼裡，我永遠都是錯的，和母親生活的日子裡，狀態極其糟糕，我想改變，我的內心在嘶吼著，我找不到自己的突破口，我感覺自己要爆體身亡了。
偶爾兩手空空的回家，看到母親失落的眼神，骨子裡還是每次看到我，盼我回家，盼我給她帶回禮物。可每一次給她帶回禮物，她又會一副盛氣凌人，高高在上的姿態，好像我給她的一起切，並不稀罕，但也是全盤收下。
和母親在一起的日子裡，就感覺像是到了世界末日，度日如年。看不到母親，仍然牽掛，即使想不起她的一點點美好，可他就是我的親孃，生我養我的娘。好希望她不是我的娘，希望她跟我沒有任何的關係。
不想見，不願意見，但必須面對，因為她是我的親孃。只要和母親在一起感覺自己都會折壽，母親八十歲了，她的精神不減當年，和重病在床的父親比起來，有著天壤之別。我好希望躺在床上的是母親而不是父親，父親一輩子默默無聞，不善言辭，老天爺卻讓他躺下了，而且還不能說話。而母親的嘴每天滔滔不絕，我真正體會到父親的感受。也敬佩父親一輩子在母親喋喋不休的嘮叨中度過，幸虧還有哥哥姐姐，不然，我遲早會死在母親的嘴裡！
無數次問自己，母親為什麼會這樣對待我？從不迷信的我，開始給自己算卦結果卻是我和母親前世是仇人，難怪從小母親處處看我不順眼，因為某種原因，我們之間的嫌隙非常深，由於遇到問題雙方不能冷靜下來一起討論解決，我們之間的關係日益惡化，在前世一直沒有機會處理好我們之間的關係，所以今生上天給我們一個彼此瞭解，放棄前嫌重修舊好的機會，最後一句：“要好好珍惜”！
無休止的嘮叨
無休止的指責
無休止的爭吵
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