轉自/有書
冬天容易致鬱，變得很喪只需要幾秒：年底越來越多的加班、回到家亂七八糟的房間、每逢週末就有空氣汙染。
一團亂麻是每個成年人生活的常態。可總有一些時刻，你會發現生活還是有些溫情的，努力是值得的。
生活不易，希望故事能給你力量。
@梨樹：
男朋友自殺的一個月裡，我每天以淚洗面，什麼都不吃，覺得是我的錯，幾乎每晚都能夢到他。難受得想尋死的時候，我給北京心理危機干預打過電話，打了十幾次都是佔線，覺得這世上悲慘的人也太多了。
有天晚上又夢到了男友，夢裡的他一直在笑，對我說，一定要好好學習啊，不要太想他了。我半夜驚醒，覺得是他託夢給我。那個夢太真實了，真實到我總覺得是現實。
我聽他的話，帶著他的囑咐，好好活著。
@Alice：
這五年，生活發生了很多變化：有了兩個孩子，老公開始和別人合夥做生意。本來悠哉悠哉的日子在商海的浮沉中變得拮据，緊張，壓力很大，甚至感覺一直在還債，把自己的工資全部投進去，卻還欠著很多貸款。老公也是壓力大、應酬多，總是大半夜才回家，我覺得這種生活太難了。
一次和朋友聊天，她卻說：“你真幸福，每天可以和父母視頻，發發牢騷，每年都可以和父母一起呆上一段時間。而我，已經沒有媽媽了……”
那一刻，我才感覺，錢，夠用就好，不夠也別鬱悶。只要活著就有希望，只要和家人在一起就是幸福。
@百事可樂：
父親查出癌症後，感覺天都塌下來了，四個月後，父親離世，我才明白自己到底錯過了什麼：我一直在外打工，沒有承歡父母膝下，沒有在合適年齡結婚生子，沒有做到一個女兒應該做的。之後，我決定回到老家，一年內買了房和車，重新開始生活。回到小地方的代價是，月收入萬元以上變成了3000，獨自支撐感覺特別累。
好在朋友們的不離不棄，在我最困難的時候幫了我。我有責任走出來，欠債還錢，讓母親也有一個強力的支撐。我必須堅強，我必須承擔。
@隨便：
去年剛開始北漂，月薪到手3200，在郊區一個村裡租的自建公寓，月租850。網購了一箱泡麵吃，吃到吐，邊哭邊吃。上班沒地鐵，要擠一個小時公交，再騎車20多分鐘。早高峰車流量大，騎車出過車禍，也沒告訴誰。
後來公寓不讓住了，限三天內搬走。跟我媽說了這個事，她連夜坐了6個多小時火車來幫我找房子。找到一個先交了200定金的房子，籤合同卻要押一付三交6640，我剛工作沒那麼多錢，房東不同意，讓我們連夜搬走。晚上9點多，我們帶著一堆行李在地下車庫走投無路。後來商量說可以先交一個月的房租，才算穩定下來。
感謝我媽，更感謝我自己。我翻了翻當時的朋友圈，儘管生活艱難，但每天很樂觀，充滿希望，熱愛生活。如今我知道往後再不會有什麼比當時更讓我覺得艱難的了，但我也丟失了對生活的熱愛。
@竹陌：
大三，上了大學後，我就自力更生。其他同學逛街吃飯看電影的時候，我卻要思考下一頓飯的錢從哪裡來，最多的時候，我除了上課會同時做三四份兼職。不像其他人有父母依靠，我得不到一絲助力。有段時間壓力很大，偏偏身邊在乎的人也離開了，我以為離開是因為我不夠好，看不到生活的希望。
難過的時候就哭。一個人坐在海邊，什麼都不想，就待著，看看海。
我很喜歡海，喜歡它的廣闊、一望無際，喜歡它週而復始的潮漲潮落，敬佩大自然的力量。在海邊的那一刻，整個人的內心是平靜的。我一直努力去和自己和解，相信那一天終會來臨。
@張宏芳：
我之前得過抑鬱症，不過是後來才知道的，當時只是覺得不對勁，只想好好找個地方趴著，誰也別來找我，我也不想去找誰，特別怕接電話，有誰叫我出去玩，沒有一丁點興趣，總是推辭。平時連吃飯都覺得麻煩，能不吃就不吃，反正也沒有覺得有多餓。感覺這世界已經沒有我留戀的東西了，我的心情一片死水。
今年3月，父親被查出了癌症，我被嚇到了，雖然最後發現是誤診，是脂肪肝，但我心裡覺得自己這樣下去不行。我下定決心改變自己，就跟著有書每週共讀一本書（真不是廣告），還給自己報了周國平的哲學課，林清玄的靜心課，堅持到現在。今年8月，我徹底從抑鬱中走出來了，感覺像做了場惡夢。
@歸去來兮：
剛出生的女兒重病，剛剛好了一點，緊接著，我母親離世，世界像是崩塌了。我工作壓力大，抑鬱症、焦慮症差點讓我活不下去，硬從死神身邊撿回一條命。
後來，我辭掉了工作，姐姐也經常跟我談心，老公花了更多時間陪我。孩子稚嫩的小臉讓我心疼，她會每天抱我親我，我現在已經好了很多。
@何子
談了五年的感情，遭遇男友劈腿，實在無法接受，我的抑鬱症復發，準備找個地方自殺。半夜，打了一輛出租車，說了一個郊區很偏的地點。出租車司機看出我心情不好，關掉了音樂，沒說什麼。臨下車前，他突然塞給我一顆糖，說：“年輕人，想開點。”
那是我吃過最甜的糖，我突然不想死了，又坐他的車回家了。
@花開的聲音：
27歲那年，我瞞著家人跟離異渣男扯證，後被家人發現，強制拉著懷孕六個月的我去私立醫院引產。在家不受待見，躺在床上也沒人照顧，想喝雞湯，唯有點外賣。
那段時光，我的這段往事成了親戚朋友領導同事聊天時的下酒菜，對我避之不及。我焦慮到失眠，整夜流淚，一有空閒就往醫院跑，就診後拿著化驗單孤單地走在街上，只有路燈陪伴。
兩年後，認識了一個比我年長的大叔。我們都遭遇過失婚的打擊，同命相連，我開始不再封閉，走進他的圈子，有了感情，如今我們見了雙方父母，有了我倆溫馨的小窩。
謝謝他，讓我還能選擇餘生的路。
@boy：
2016年，因為某些事情住院了，還上了手術檯，一直哭，怕爸媽擔心，沒有告訴家人和朋友。一個人住院40多天，期間不知道哭了多少次。
唯一讓我挺住的只有父母，我不能有事，他們老了還得靠我。
@123：
2016年起，我和丈夫分居。我本來就殘疾，獨自帶孩子。艱辛。2017年，得了抑鬱症。我只能每天畫畫，不停地畫，雖然現在還很焦慮，但我能坦然接受自己了。
@揀艾：
去年跨專業考研，目標是上海一所高校。期間，家裡出了事故，欠了很多錢。那段日子，我吃飯花錢不超過十塊，每天，和父母打完電話，我會哭半個小時，哭完立馬進入學習狀態。
後來，複試環節被刷了，再後來，收到了杭州一所高校的調劑通知，又被刷了。我感覺老天爺就是在耍我，一個人在上海、杭州輾轉了近十天，住青旅，不敢打車，也不坐公交，把一雙皮鞋穿爛了。
本來誰都不想理，可青旅的房東阿姨很熱心，拉我們這些租客去外灘、東方明珠塔逛，一路上講了好多老上海的故事，逛回來還給我們做好吃的，還有很多人也幫了我，手機沒電借我充電寶的人，問路時熱情相告的人，會和我說考試加油的人。
以為自己是一個人戰鬥，事實上得到了很多陌生人的鼓勵和溫暖。還有33天，我就要第二次上戰場了。
@一個等陽光的人：
去年年初，我和愛人在寸土寸金的主城買了房子。就在準備去領證的前幾天，我突然發病，確診為白血病，那一刻腦袋一片空白。之後是不斷的化療，渾身浮腫，掉大片的頭髮，體虛無力，噁心嘔吐，口腔潰瘍······在無菌病房，我疼得想要寫下遺囑。
直到有一次，我親眼見到一個病友藥物過敏，神志失常，大小便失禁，衣不蔽體（家屬穿上，自己反覆又脫掉），最終死去，家屬痛苦不堪。那一刻猛然清醒，我不要那樣不體面地死去，不要讓愛我的人那樣痛苦 。我要打起精神，為他們，也為我自己，好好活下去。
治療至今，已經快兩年了，醫生說我預後很好，以後定期複查，我相信我一定會越來越好。
成年人的生活中沒有容易二字，他/她是誰的兒子誰的父親？又是誰的女兒誰的母親，每日負重前行總有累的一天，加油！成年人。
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