今天情人節，情侶們甜甜蜜蜜外，也一定不要忽視要有個數量龐大的群體。
那就是成雙成對之外的單身者。
首先單身絕對不是一種罪，處理得好的人，反而是一種非常享受的狀態。
但單身者中，有很多數的人，他們內心渴望被愛滋潤，渴望自己也像有戀人的人一樣，有陪伴、有甜蜜去被愛。
只是奈何，那個對的人……一直沒出現。
哪怕我“守身如玉”等了ta20多年，哪怕我長得不差收入不錯，哪怕條件比我差的人連孩子都有了……
我還單著，一直單著……也沒有“天降情緣”來多青睞我兩眼……
OH！這到底是為什麼？！
在我的代客拜月老求桃花祈福姻緣的過程中，也結識到很多桃花運很低迷的朋友。
這樣的朋友，通常在八字命局中，都會有信息體現。
同樣反映在日常生活中，桃花低迷的人，也會有很多共同點。
燚燚最近特地學習了名師的戀愛課程，想從世間法的角度，去解讀各中緣由。
世間事，用世間法來解，直接便利。
我們來給“對的人”，下一個定義：
就是你喜歡的，能和你長久走下去的人。
首先，ta得符合“你喜歡”的要求。
同時，你們兩個人在一起，能夠一直走下去，寫出好結局。
我們對這兩點進行拆解。
一、ta得符合“你喜歡”的要求。
很多人在這一點上就難住了。
不信你看，對於很多交際圈較窄，需要親友介紹對象的人，當問起“你有什麼要求？”的時候，是沒法說出具體化、可參考的標準的。
那他們是不是隻要是異性，就可以了呢？
不是的，當隨便找一個異性放在他們面前，他們是可以挑出非常多的可以淘汰對方的點來。
建議大家經過詳細認真的思考，訂立出一份，哪怕是模糊的，“我喜歡什麼樣的人”的清單來。
如果實在不清楚，可以從“我無法接受什麼樣的人”入手，所列出來的，就是你的擇偶底線。
羅列出清單後，我們好好在腦海裡，把這個人的形象，用自己的現有認知，以及藉助搜索工具，
比如搜索“從事什麼職業的人，有什麼共同點”
把這個假想形象變得豐滿起來。
之後，回到現實，用一個第三者旁觀者的角度，
去檢視我們所列的標準裡面，有沒有出現不符合一般現實的矛盾點。
如果有，有沒有可能通過其他渠道去破解。
比如，我希望找一個有錢人，ta要對我言聽計從、隨叫隨到。
想象我是自己的閨蜜，我站在旁觀者的角度，去看看ta的要求。
（這個時候，可以邀請幾位言辭中肯，見識廣的朋友幫你一起探討）
會得出我的條件，找對方的難度非常大，因為有錢人通常都很忙，也有自己的想法和個性。
否則他們也很難變有錢，就是有錢有閒的富N代，也不會隨時圍著某人團團轉。
事事都聽我的，還隨叫隨到，這個可能性就非常小。
但凡事都不會是100%啊，撞頭彩的事咱不說，理性範圍內，
如果我是一個強有力的，能給對方十足資源的人，為對方打開新世界大門，贏得更大利益的人。
或者我是頂級萬人迷，對方也很吃這套，把ta迷得三迷五道的。
那麼，即使ta不完全聽我使喚，在大部分情況下，也會把我放在重要位置來滿足我。
那麼，檢視完我的要求和現實之間，我就只剩下兩條路可走：
1、把自己變成很厲害的人。
2、降低要求，在目前水平，找和我能力相匹配的。
相信，“你是一個什麼樣的人，就會遇到同樣的人”這樣的道理大家都聽過。
羅列出我們的具體擇偶條件後，我們主要思考幾個問題：
1、這個條件符合現實嗎？
操作起來難度在哪裡？（我怎樣可以遇到這樣的人，遇到了我能hold住嗎？）
2、我要做出哪些努力，才可以更靠近我想要的人？（修煉情智商？去更好的平臺？修煉外貌？）
3、如果確實我夠不上，那麼哪些條件，是可以調整的？
很多人提起愛情，把它當成一件具體的工作去執行的時候。
就會一臉懵逼，因為我們的教育，一直把愛情隱秘化、過度神聖化。
彷彿我們對愛情進行稍微理性的分析，就是“市儈”、“嫁給條件”、“不尊重愛”
導致大部分人對愛情，缺乏必要的歷練。
一部分母胎單身者，從擇偶條件的第一關開始，就輸在起跑線上。
對於擇偶要求不明確，標準模糊，全靠誤打誤撞。
但一個從事普通工作的人來說，每一年，接觸到的人是有限的。
能進一步靠近，當朋友，再進一步，當男女朋友，更是少之又少。
試圖從接觸到的範圍內，通過別人的反饋，再慢慢提煉，形成自己的標準清單。
通常需要好幾年的時間，經歷幾任對象（還得保證連續好幾年都能談上戀愛）
這樣做時間跨度長，參考範本少，得出的標準也帶很大侷限，
阻止了你去找你內心真正心儀的人。
我們去找工作，買房買車，都各種渠道獲取信息、學習知識、貨比三家。
更何況是找陪伴一生的人，當然需要投入時間精力，為一生幸福護航呀。
不有個段子這麼說嗎？
愛情不靠等，要主動出擊。
你看冰心讓鐵凝在愛情中，啥都不做，就一個字“等”。
結果，鐵凝50歲了，才等來愛人。
換句話說，當別人都在懵逼狀態，而你嵌入了強大的理性思考和分析，
你成為贏家的概率，就大大提高了。
二、我的標準一直知道啊，也不算高，還不是單到現在！
明白自己想要什麼人之後，並不等於人就在眼前，還馬上愛上你。
這只是給我們提供了行動目標而已。
還是回到第一點的思考，並在一次次交鋒中，不斷總結經驗。
理清：是什麼阻礙了我找到想要的人？
總結很多人的經歷，通常來說，有三點：
1、雖然明白自己的標準，但對遇到這樣的人，並和ta開始幸福生活，沒有信心。
並不是說自卑自己條件不好，而是很多人，由於童年原生家庭、過往感情經歷、看過別人的傷害之後
內心對親密關係有極大恐懼。
一方面自己想要，一方面並不相信自己會遇到想要的幸福，甚至有的人，把自己屏蔽起來，
通過“我不想”掩蓋內心的“不自信我會遇到”、“愛無能”。
相信了才會邁開腳步去找，如果不相信，那麼這份計劃的可行性在你心裡不過關，即使別人怎麼催促，心裡都有個聲音暗暗說
“沒用的，你還是會回到小時候/失戀的時候/像某人（比如父母親人），沒人愛的狀態”，自然懶得花費時間精力。
解決方法：
① 治癒過往創傷，涉及到心理學的很多問題。
如果你的問題十分嚴重，建議從生活費中，用一部分的錢，認真去看心理諮詢，解開困擾自己的心結。
② 情感課上，老師更推薦“認知療法”。
就是通過自己不斷學習，去改變過往的認知。
認識到“以前我這麼想，是因為看到了某些事情，但我是有能力把控自己的生活，去降低這些事情發生的概率” 。
去學習更多的方法，看到更廣闊的面，改變過往形成的一貫認知。
比如，我生活在一個父母非常摳門的家庭裡。
我的潛意識裡，認為“婚姻會使人變得貧困，特別是有孩子以後，是全家人一起受苦”。
別看我的認知邏輯有很大的漏洞，但因為過去20多年的原生家庭生活，在我的大腦裡深深植入了這樣的理念。
你告訴我兩個人一起奮鬥就好了，慢慢會生活會好的。
我想：狗屁！我爸媽不就是個例子，幾十年扣扣索索過日子，我沒覺得多好，連累我也受窮。
如果我家的錢多一點，我就能考慮去留學、我小時候就能穿得漂亮讓人羨慕……
因為沒錢帶來的難受，我受夠了，別來忽悠我，推我進坑！
看，對過去生活問題的恐懼，讓我在這一塊已經封閉了大腦，拒絕相信我的現有水平，也能創造好生活這件事了。
後來，我接觸了心理學，慢慢觀察我父母的行為，才顛覆性的發現：
我父母不窮，但他們內心能量很低，愛營造一種“日子很窮”的表象。
既然窮是他們小氣營造出來的，我是和他們完全不同的人，那麼我自然也可以改變嘛。
我再觀察了其他收入水平差不多的人，發現還是可以很不錯的過日子。
慢慢發現過去從父母那裡學到的，處理金錢的方式不正確。
瞭解了認知上的漏洞，就可以開始做自己的“思想工作”了。
2、知道自己要什麼，不知道怎樣展開行動。
如果對自己想要的事物沒有信心得到，在行動上就會懈怠，自然不會探索“怎樣到達的道路”。
比如，我在上大學那會，臨近一個世界聞名的景區，這個景區裡邊，有各國的人彙集，經常有來小住的老外。
我身邊的同學，有不少人幻想過“哇，好希望我們的班會活動能偶遇上外國帥哥，如果能來一段戀愛，該多好”
後面這句是我把她們的心裡話說出來，大家可以想象少女心的粉紅泡泡。
（擇偶、戀愛有自由，我知道網上噴子多，只是舉例怎樣去執行自己想做的事，在此不做任何評判）
但是，偶遇外國帥哥，有機會再談場戀愛這樣的事。
大部人根本沒有自信會發生在自己身上，真有外國帥哥來搭訕，那是天降大餡餅。
啥都沒有發生才是常態，更別說談戀愛了，純屬幻想！
根本沒人仔細研究過這件事怎樣執行。
後來畢業後，我才從網絡上了解，有這樣想法的人不在少數。
但真正有行動力的女孩子怎麼做呢？
小鎮旅行商業街上，有幾家不錯的酒吧，通常老外會聚集在那聊天、唱歌。
於是女孩子們也來到小鎮長住，經濟緊張的就住在青旅。
注意！住青旅，已經可以接觸部分外國人了。
然後每天睡到自然醒，懶洋洋的午後開始去外國人常去的餐廳，晚上泡吧，去找老外搭訕聊天。
哪怕一天能搭訕1-3個人（這已經是很低的概率了），一個假期，如果小住兩週到一個月，節儉一點花費幾千塊，就能搭訕15-90個外國人。
成功的概率，就比在宿舍單純想象的妹子，至少放大了15-90倍！
所以，當你確定了你想找什麼樣的人，就朝這群人聚集的地方而去。
就像女演員找富豪，去讀商學院一樣，讓自己往這群人去靠近。
有一個“六人定律”，也就是任何兩個人之間的關係帶，基本確定在六個人左右。
你想辦法接觸一個群體，認識了一個其中的朋友，他帶你入圈，
你參加幾次集體活動，又累積幾個這方面的人脈，人脈再帶你進小圈……
然後接下來就是展示你的特質，展現你的特長之處，尤其是特長之處要往圈子靠近。
比如我喜歡學霸，我就根據自己的行業和未來方向，參加幾個專業培訓班。
在培訓班上，我知道自己交談聊天是弱項，但我其他方面能力很強，比如我總結歸納能力很強，
我整理筆記、考試特別厲害，就會有同學向我請教、借筆記，找我探討。
學霸之間惺惺相惜，當我展現自己的特長後，自然會吸引到同樣厲害的同學來接近我，大家互換聯繫方式，就認識了朋友（儲備了交往對象）。
總之，找到對的人：
套路就是：
1、明確“什麼樣的人是對的”
2、分析客觀因素：我有哪些可能能找到ta，並hold住對方
3、根據現實所處環境不斷調整目標，讓目標和現實貼合
4、排除找到目標之間的困難（心理困難、現實困難，比如提升顏值、親和力）
5、根據目標所在，利用自身特長，展開行動
注意：這是一篇純理性層面的乾貨文，在戀愛中，還經常有一種情況。
就是雖然我知道自己的標準，但遇到一個人，自然而然愛上對方，或者深深被對方某些行為特質迷戀，難以自拔。
如果沒有發生你不能忍受的事，這樣的情況，大部分人也會把ta歸類為“對的人”。
但如果在交往中，發現了對方難以接受的行為、品質、事件。
那麼我們得重新回到第一點，我們的擇偶標準去審視ta，有沒有突破我們的擇偶底線。
再回到第四點：我們和自己擇偶標準中，存在了哪些困難，讓我無法擺脫這段不適合的關係。
比如現實困難，缺錢，要對方資助。
比如心理困難，對方哪怕渣，也提供了你從小到大不曾體驗過的情感好體驗。
那麼，可以從認知層面，開始破解困難。
比如窮，我熬過多久，通過什麼途徑，可以滿足自己的經濟狀況，對方身上，現在有哪些我可以利用的資源。
比如缺愛，我可以給自己哪些心理滋養，求助哪些知識和老師，補上多年情感黑洞，得到成長。
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