前段時間，朋友圈被這樣的圖片刷屏了：
不少家長表示戳心了，輔導孩子寫作業這個事太痛苦了，原因是，在輔導孩子作業的時候，特別容易被激怒。
除此之外，孩子不聽話、做事慢、成績差也常常激怒家長，更有甚者因為孩子犯錯，失手打死孩子：
看到這些，我們也會覺得不可思議：為什麼我們會這麼容易被激怒，面對自己深愛的孩子有這麼惡劣的情緒，甚至大打出手呢？
但是生活中的我們卻常常這樣：面對我們深愛著的孩子，控制不住自己的一腔怒火，對孩子發火，可事後又特別愧疚。
那麼對於易怒的家長，是否有有效緩解情緒的方法？怎樣才能讓我們的親子關係更加良性？今天就“如何熄滅對孩子的一腔怒火”為各位家長解惑支招。
一，到底是什麼讓我們“一點就著”
- 孩子不聽話，各種毛病，事關學習，一點就著
很多時候，我們憤怒的理由很簡單，就是因為孩子不聽話、毛病多。尤其是一旦涉及學習，就是零容忍。做事拖拉效率低、沉迷遊戲不能自拔、早戀、上課不認真聽講等等各類問題，只要涉及學習就會被放大，即使孩子在老師、同學眼中很優秀，在自家爸媽眼中也是問題學生。如果此刻孩子因為某件事沒有學習，我們就會反應過度、一點就著。
- 太盼他成才，太盼他成為我們想要的樣子
每位父母都為孩子勾畫了一個未來，希望孩子按照我們期待的樣子成長，一旦發現孩子偏離軌道，沒能成為我們期待的樣子，我們的情緒就容易失控。
- 希望他快樂幸福，一切都是因為愛Ta
我們逼孩子學習，逼孩子成才，逼孩子走上我們為他準備好的那條路，根本原因是希望他幸福，更深層的原因是我們愛孩子。
因為我們愛孩子，所以我們才會更加期許；因為愛孩子，我們關注著他的一舉一動。但是，當我們太過關注、太過在意孩子的一舉一動時，我們就會容易被激怒。
尤其在中國應試教育的影響下，分數決定一切，家長們更加重視教育，甚至到了扭曲的程度，對孩子有著各種各樣的夢想和希望。但是很多時候，我們為孩子制定的目標是不太可能實現的，甚至是是虛幻飄渺的。但是因為我們愛孩子，認為自己的孩子與眾不同，未能意識到孩子本身的能力，這時矛盾就會出現，而我們就會憤怒。
- 壞情緒是來自於自身
心理學上有一種現象——“踢貓效應”：不滿情緒和糟糕心情，會沿著等級和強弱組成的社會關係鏈條依次傳遞，無處發洩的最小那個元素，就終最終的受害者，在家庭中，孩子往往就是最弱小的那個。
生活中，每個人都是“踢貓效應”長長鏈條上的一個環節，當我們在受到上司或者其他人攻擊無力還手、或心情不好時，都有將憤怒轉移出去的傾向，此刻孩子的一點小毛病就會讓我們暴怒，從而成為我們的出氣筒。
- 沒時間陪伴，沒時間教育，打罵最省時
我們都知道真正有效的教育方式是“身教”，即我們要為孩子樹立典範，用自身的習慣和表現感染孩子，在學習、生活的點點滴滴中示範給孩子正確的做法。但是這樣的方式耗時耗力，我們往往沒有時間精力這樣做，當孩子出現問題時，打罵孩子的“教育方式”最簡單、最容易掌握，因此也最受家長的“歡迎”。
更有甚者，以工作忙、掙錢養家為藉口，對孩子不管不顧，但又要求孩子達到自己的要求，一旦孩子未能達成目標，就會招致打罵。
- 自我意識過剩，不會自控
很多時候我們生氣，只是因為過於關注自己，當別人無法滿足我們時就會生氣。
為人父母，我們沒有經過學習，而當我們學會了如何做父母時，孩子卻已長大。所以為人父母，一定要學會自控，不斷學習反思，調整自己，為孩子成為更好的父母。
因為孩子，我們需要更文明，因為孩子，我們需要更寬容。
- 過度焦慮
現代社會中，工作與生活的壓力越來越大，競爭越來越激烈，這種緊張很容易導致人們情緒的不穩定，過度焦慮，一點不如意就會讓自己煩惱、憤怒起來。
同時對於孩子，我們也有很多期望，甚至有些家長會把愛當做籌碼，你滿足我的期望我就會愛你，滿足不了就不愛。但是大多數孩子只能是普通人，無力實現過高的目標，而當期待無法實現，憤怒隨之而來。
可是當我們發火後，消極情緒真的排解出去了嗎？我們真的就舒服、快樂了嗎？
以我自己為例，作為教師，會面對很多學生，成績很差、習慣不好的都會有，但是我依然會付出最大的耐心鼓勵學生，一遍一遍不厭其煩答疑解惑。
可一到自己的孩子，耐心瞬間歸零，孩子只要有一點小失誤，我都會受不了，因此我也常常自責，為什麼自己會這麼情緒化，難道我不愛我的孩子嗎？
肯定是愛的。甚至為了不錯過孩子的關鍵期，不讓孩子因為自己的問題在成長中受挫，我看了很多書、學了很多方法，但是孩子的成長是無法預料的，即使天天看書，也無法找到每個問題的解決方法，因此我常常陷入“發脾氣—後悔—自責—發脾氣—後悔—自責”的惡性循環中。
相信這也是大部分父母會遇到的問題，打罵孩子並不會讓我們開心，甚至會讓我們深深自責，尤其看到孩子受傷時的表情，心底自責更甚，但是為什麼我們能把最好的脾氣留給陌生人，卻總把最差的耐心留給了孩子呢？
有什麼方法，可以幫我們有效地控制自己的情緒，熄滅怒火呢？
二，治標的方法
- 見到孩子之前，先疏導自己的情緒
大部分人是容易把外面的情緒帶到家中的，因此進門之前，要先疏導自己的情緒，暫時忘記不開心，承擔起母親的角色。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關的壞情緒轉嫁到孩子身上，因為孩子是無辜的。
- 多找人傾訴
工作生活壓力大，焦慮，可以與自己的閨蜜、哥們兒聊聊天，吐吐槽，將自己的壓力釋放出去。傾訴或許不能解決根本問題，卻是一個緩解壓力的好方法。
- 短暫離開，換人照看
發覺自己即將控制不住要發火時，停下來，不要說話，深呼吸，立即離開孩子，將孩子交給老人照看，讓自己放鬆一下，休息一下。
- 善於認錯：會發現孩子愛你，比你愛他更多
一旦沒有控制住，真的對孩子發火了，等自己平靜後要學會向孩子認錯，告訴孩子你為什麼會生氣，他哪裡做的不好，你哪裡做錯了。你會發現孩子比想象中的更愛我們，他們比我們更加寬容，更加豁達，一旦我們向他認錯，抱一抱他，他會立即原諒我們。
- 看Ta小時候的照片，想想自己小時候
每個孩子都是家長眼中的小天使，看著他三歲之前的照片，看他哭、看他笑、看他調皮的樣子，暴躁的情緒就會慢慢平靜下來。
想想自己上學時，在班裡是學霸嗎？可以考到全校第一名嗎？做奧數題時真的很輕鬆嗎？我們都沒有做到，憑什麼要求孩子呢！回憶一下自己小時候，難道不喜歡玩，喜歡整天做數學題嗎？那為什麼孩子休息一下，做錯一道題，我們就認為他是犯了天大的錯誤呢！
- 看比咱們還慘的新聞
有一種幸福是“比鄰居過得好”，方法有些不善良，但是確實可以讓我們醒悟。當我們看到有些孩子在疾病的折磨下痛苦不堪，看著意外發生時孩子的慘狀，我們就會慶幸我的孩子很健康很安全，心情也會平靜下來。
- 擁抱孩子，安慰孩子也在安慰自己
父母肢體的碰觸，遠勝於語言的溝通，一個擁抱就可以緩解緊張的氣氛。生氣時，停下爭吵，主動抱抱孩子、親親孩子，讓孩子感受到被愛，讓自己緩解一下情緒。
- 我們想要什麼樣的結果，打罵能否達到目的
孩子成長過程中遇到的問題，會越來越複雜，簡單的打罵是不可能解決的，反而會激化矛盾，那我們又何必浪費時間發脾氣呢。
- 自己解決不了就找人幫忙吧
作為老師，我也不會選擇自己輔導孩子作業，因為面對孩子，自己會提高期望，容易暴怒，所以當自己的能力不能幫助孩子解決問題時，就大膽的放手，交給更專業的老師來幫忙吧。
三，治本的方法
- 遇事不急，給孩子講話的時間
不斷修煉自身，提高自控能力，要留給孩子一定的時間講話，有時孩子做不好就是因為能力不足，這並不是孩子的過錯，我們要記得“孩子的態度不對才需要批評，能力不足需要的是幫助”。面對孩子的過錯一定要容許孩子解釋，找到原因，做出判斷，是需要批評，還是幫助，千萬不要因為一時的憤怒失去孩子的信任。
- 降低要求，不要拿大人的標準去要求孩子
苛刻的要求通常達不到預期的效果，過高的要求還會造成焦慮。孩子的嚴謹度、處理問題的速度是不斷進步的，不可用我們自己的標準衡量孩子，甚至對孩子的要求自己也未必達到，那麼失望、生氣是必然的。
- 分析利弊，問題沒有想象的那麼嚴重
事情發生時自己看來都是很嚴重的，但是過後也會發現其實沒那麼嚴重，就像小孩子穿衣、吃飯，隨著年齡的增長，他會越來越熟練，如果因為我們過於焦慮而過度訓練，反而會打擊孩子的積極性，甚至留下陰影。
- 吼罵只是在浪費時間，溝通才能有效解決問題
發怒時，請你學會這樣做：
第一步，深呼吸，平靜自我。
第二步，自問，我為什麼要發脾氣，孩子真的犯錯了嗎？是我要求高嗎？還是孩子遇到問題了？我需要做什麼才能幫助他？
第三步，站在孩子角度思考問題，確定孩子的需要。
第四步，學會同理心：為溝通創造條件。
第五步，溝通，溝通才能解決問題。
溝通的重要性是不言而喻的，但是隨著孩子年紀、身高、體重的增長，之前的打罵、說教、恐嚇的溝通方式不再奏效；隨著時代的變化、網絡的發達，孩子也比我們小時候瞭解的信息更多，父母與我們中學時代的溝通方式也未必適應現在的孩子，那麼怎樣才能與孩子進行有效的溝通呢？
四，與孩子的溝通和交流
家長和中學生之間的交流百分之八十應是溝通，百分之二十才是指導。所以態度和談話方式要得當。
- 明確溝通的目的，直奔主題
溝通時，不要東扯西拉，不牽扯以往，不要誇大事實，尤其忌諱以下的開始方式：
爸爸媽媽不會害你的，聽我們的沒有錯
這些話只有爸爸媽媽才會和你說，我們都是為了你好
你現在不是小孩了，你已經12歲了
不好好學習，還有別的出路嗎
怎麼又在看電視，天天不寫作業，就知道玩
這些話對於接下來的溝通沒有任何作用，反而會讓孩子牴觸溝通，甚至有些家長很“擅長”翻舊賬，只要孩子犯錯，那麼之前所有的錯誤都要被一一提起來，這樣的溝通方式對於解決當下的問題沒有任何效果；還有家長習慣性放大孩子的問題，一次忘記寫作業，就會被說成“怎麼總忘記寫作業，怎麼總記不住自己要幹什麼的”，這樣的說話方式無疑是在激化矛盾，引起孩子的反感。
- 切忌一切與學習為主，審問式溝通
有些家長過度關注孩子學習，以至於一點點風吹草動都會引起極大的重視，比如異性同學相處，就會被認為是早戀，甚至沒有調查，直接質問孩子：與你一起回家的男孩是誰啊，你現在的任務是學習，不能談戀愛！甚至孩子與學習無關的一切需求都是不合理的，不可以買玩具、不可以買樂器、不可以買課外書……毫無疑問，這樣一切以學習為目的審問式的溝通是任何人不可以接受的，何況處於青春期的孩子。
- 談核心問題，觀察孩子的需要與期待
溝通時家長不要表現的什麼都懂，以自己的認知下結論，胡亂批評指導，而是要鼓勵孩子說出自己的困惑和需求，先傾聽後詢問，然後與孩子一起商討解決問題的方法，讓孩子知道他是被尊重的，他才會信任你，才會願意什麼都與你說。
- 勿入相互指責的怪圈，只爭輸贏，放棄成長
有些家長所謂的與孩子溝通，不過是為了讓孩子聽自己的話，做自己認為對的事，忽略孩子的想法，但是贏了爭吵，卻失去了孩子的信任。
- 要表現出對孩子信賴，告訴他：“你一定行！”
對於孩子，父母的鼓勵是最重要的。我們希望有一個好孩子，就不要總是指責孩子，不做孩子人生的差評師，我們才能得到一個好孩子。
- 丟掉羞恥感
生氣的原因也許不是孩子的行為，而是家長心理底層羞恥感和恐懼感。孩子成績不好、表現不佳是一個需要接納的現實，不需要過分的感到羞愧。感到羞愧就很難進行恰當的處理：
因為羞愧而斥責孩子，給孩子過分的批評；
因為羞愧不好意思見老師，不和老師溝通孩子的狀況；
因為羞愧而失望，放棄，找不到解決問題的辦法。
放下羞愧，接納現實，和孩子坦率討論學習問題，瞭解孩子的困難，給孩子提供有效的幫助，才是正確的態度
- 丟掉焦慮，凡事慢三拍兒
教育原本是“慢”的藝術，一句“不要讓孩子輸在起跑線”害了多少孩子，可我們又怎知這條起跑線到底在哪裡！其實人生是一場馬拉松，我們又何必搶跑？我們應該學著慢養，給孩子一些時間，也是給自己一些時間。對於孩子的教育不要過於著急，只求一時的速度和效率，也不能只憑當下的一個表現就評判孩子，教育，不是幾節課就能改變一個孩子，更不是幾個月就能培養出孩子的優秀能力。
教育是一個漫長而優雅的過程，一個由內而外改變的過程，教育不可浮躁。
- 丟掉焦慮，眼裡揉得進沙子
不是每個孩子都能上北大清華、985名校，要承認和接納孩子的差異，孩子的優秀不只是考試第一名。家長放下爭強好勝的心，學會卸下壓力，允許孩子失敗，減少對孩子的束縛，把選擇和學習的自主權還給孩子，讓孩子自己選擇自己未來的道路，他才能更加積極的面對學習生活和困難，而我們要做的就是陪伴孩子，享受和孩子在一起的時光。
- 別委屈了自己
花點時間照料自己，尤其是自己的情緒，有什麼事情要及時說出來，或者寫出來，把負面情緒發洩出去；堅持自己的愛好；停止與已經發生的事情較勁，既然改變不了就要順其自然，先讓自己平靜下來，回到與你摯愛的孩子在一起的心境中；關閉“我的孩子應該是什麼樣的孩子”的想法，不涉及原則的問題，要學會允許事態不按著你的想法去發展，學會釋然。
- 告別惡性循環的生活
家長焦慮，暴躁，無奈，讓孩子也煩躁、逆反、易怒。孩子是家長的複印件，家長的情緒和處事方式一定會影響孩子，嚴重者互相傷害，相愛相殺，在這樣的環境中，孩子即使考試第一名，也未必是幸福的。
- 父母的情商=孩子的情商
孩子的情商，只能跟父母學。我們學會管理自己的情緒，學會自律，學會溝通，學會體諒他人，孩子也會擁有這些，而孩子一生的幸福是由今天的成績、分數，管理情緒的能力，強大的內心，對幸福的感知決定的，缺一不可。
寫在最後
是我們把孩子帶到這個世界上來，不是他們自己非要來的，如果他們有的選擇，也許未必會選我們做他們的父母。父子母子一場，不要彼此嫌棄，不要彼此傷害，珍惜緣分，珍惜在一起的時間，別讓怒吼毀掉美好。
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