逛豆瓣时看到个话题，让我思考了很多——
“吵架时最不喜欢听到的话是什么？”
豆友@范宏云回答“老娘瞎了眼嫁了你个窝囊废，穷逼，贱货，笨蛋，傻逼，等等。你他妈这么能耐，床上就三分钟。”
这话很符合当下的“爽文化”，不开心了就怼，不爽了就骂，总之就是刚。
看到这话我突然理解了居高不下的离婚率，“6+1”家庭模式下长大的我们习惯了宠爱与顺从，坚信着故事的结局应该是“公主与王子从此过上了幸福的生活”。
我们期望的爱情是在一片花海中慢慢奔向的对方怀抱，在彼此的耳畔低吟些蜜语甜言。我们什么都不用做，只需要享受充满默契、轻松快意、高潮迭起，没有会出汗或放屁的性爱。
现实与理想有着巨大的差距，而我们形成了思维定式，遇到问题“对抗—逃跑—呆滞”，对另一伴尤其如此。
父辈长于修补，尤其对弥足珍贵的东西，一如宝玉，中间有了裂痕用绸缎包裹，肌肤相亲，昼夜不离身，如此三年，宝玉优胜当初，成为人间至宝。
事实上，当我们签下爱情契约时也签下了保修单，时间是此生。为了嘴上一时爽，伤了一人心一份情，太不划算。
婚姻中不冲突是不可能的，因为想要在一起，才会一直冲突。如何表达冲突，通过冲突拉近彼此的关系，相互成就，是值得每个人学习的课题。
朱迪斯·莱特博士和鲍勃·莱特博士，致力于研究亲密关系沟通的问题，通过提供婚姻咨询挽救了很多处于离婚边缘的家庭。他们认为有效的争吵，才能吵出持久幸福。
《如何正确吵架：发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术》是一本集合了他们真实案例与研究成果的书，提供了婚姻中的维修方法。因相爱而结合，因沟通而分开，将成为过去时，因为我们会掌握6个将冲突转变为幸福的技巧。
1、唤醒渴望：发现需求，遵从本心
我们为什么会吵架？因为心中有渴望。
显然我们渴望的不是衣服脏了有人洗、马桶盖子被扣上，垃圾桶及时被清理，甚至不是有没有完美的性生活。我们渴望的是那些表象下的秘密。
本书作者朱迪斯和鲍勃一对结婚30年的夫妻，我们经历的他们也曾经历过，刚结婚时他们会为各种小事争的面红耳赤，朱迪斯抱怨鲍勃没时间陪伴不关心家务，鲍勃则抱怨朱迪斯不能按时做出可口的饭菜。
吵到严重时，他们不得不请婚姻咨询师出面干预。实际的问题是，他们无法摆脱原生家庭的相处模式，他们做的不过是父母婚姻的重现。
《如何正确吵架》中说，吵架是因为不知道如何以更好的方式来满足我们的渴望。
我们不明白自己在渴望些什么，因此常常会为了看起来并不重要的事而感到烦躁、恼羞成怒、气急败坏甚至心生绝望。我们想做些什么来改变现状。
但争吵时荷尔蒙分泌旺盛，我们无法用理性控制大脑。争吵过后的反思尤为重要。“我什么争吵？我的真实目的是什么？”当遇到这种情况时，不妨试试“这样就能……”句型。
我希望他知道自己有多蠢，这样他就不会再那样做了。……这样我就不用再经历那种恐怖的感觉了。……这样我就能觉得自己得到了特殊对待，感受到被爱着了。
以上这些意味着，你渴望的是被爱，是体现自己的重要性。
2、紧密互动：公平争吵、积极相处
表达出自己的渴望只是开始，接下来我们要紧密互动，一段关系少了任何一方的努力都不完整。
在这里紧密互动指的是陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，以及展现肯定、喜爱和幽默等，总之做你自己，真实的自己。
当然这么做会有破坏关系的风险，朱迪斯和鲍勃总结了7条原则，其中4条我奉为法宝。
- 每一方最多对现状承担50%的责任。
俗话说一个巴掌拍不响，矛盾冲突需要双方共同承担责任，如果只让一方承担长此以往，会出现问题。
- 双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任。
我们要对自己的幸福负100%的责任，如果争吵可以让你幸福那就尽情争吵，如果和谐可以让你幸福那就达成和谐。
所有行为都围绕着这个目的，行动前预设一下，这么做能达成目标吗？如果不能，不妨换个方式。
- 争吵的目的是有所收获，而非表达反对。
争吵意味着渴望，而渴望意味着想要争取某样东西，而不是反对其他东西。
弄清楚这一点，给争吵加点料。
- 预设对方是出于好意。
争吵中难免会说出一些伤人的话，预设对方是处于好意的，可以更理性的思考对方的诉求。
3、揭露问题：限制观念与未解心结
你了解自己吗？
很多时候我们并不了解自己，不知道自己渴望什么，不知道自己的真实诉求是什么？佛洛依德提出了“自我理想”的概念，也可以理解为“虚假自我”。比方说我们会在朋友圈中营造出一个自我，那个自我是我们向世界展示、同时希望世界认可的自我。
我们否认了自己身上的其他部分，认为那些部分是不好的或不会被爱的，所以我们在对别人，甚至是自己的时候，把它们隐藏起来。久而久而，我们忘记了那部分自我。
争吵可以帮我们找到那部分自我。通过对争吵的分析，我们可以了解内心深处的渴望。
4、解放自我：摆脱思维与行为定式
人是懒惰的动物，3岁的小侄女曾梦想着做一个废物，然而不是每个人都拥有做废物的天命。我们大部分终其一生都要在忙碌中度过。这种忙碌可能是对原生家庭的复刻。
原生家庭无时不刻不在影响着我们。
上文中我提到了一个思维定式“冲突——逃跑——呆滞”，这是个常见的误区。拥有健康婚姻关系的第一步就是打破这个定式。
这需要莫大的勇气，有一些小技巧可以帮得上忙：每天讨论一些真正重要的事、有话不要等，立刻说、重视小事、分享权力。
”千里之堤溃于蚁穴“等待的结局可能是闭嘴，每天给彼此30分钟，聊聊无聊地小事儿，生活没有那么多大是大非，一杯咖啡便是一个话题。
5、重建矩阵：重塑思想，改造关系
重建矩阵的意思是改变大脑，改变大脑的思维方式与行为方式。这将完全走出舒适区，感受外面的空气，这对我们意义非凡。
《终身成长》中介绍了一种思维方式——成长型思维，其中指出世间唯一不变的是变本身，我们可以经过努力改变大脑以及关系。
神经科学家发现，大脑要发展出新的神经细胞、形成可塑性变化、获得新的观念和技能，需要：高度集中的注意力、新鲜感、略微超出舒适区的新技能，以及不断重复新行为的习惯。
心理学家建议我们使用”如果……就……“的思维方式，”如果今天是周末，我就和他出去约会“、”如果我爱他，就给他一个大大的拥抱“。
问出”如果……就……“时我们已经有了答案。
多说一句，任何习惯的改变都是反复的，思维更是如此，坚持是唯一方式。
6、坚持行动：致力于变成更好的我们
研究表明，在一段感情中，一方能帮助另一方做到最好并实现梦想，便能建立理想的关系。
同样，如果这段关系能让你学到更多新事物、提升自身水平，关系也会更上一层楼。通过伴侣获得的自我提升越多——无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特征、观点、知识等——人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。
这种完美关系需要双方努力经营，唤醒渴望、紧密互动、揭露问题、解放自我、重建矩阵，这些技巧可以深化伴侣间的爱意与亲密感，建立起有意义、有目的的稳固关系，并获得有深度的生活。
在运用这些技巧时，需要明确一点，你没有退路没有备胎没有离婚，你只能倾尽全力去解决问题。在工作中B方案是个很好的习惯，但感情中它是个威胁。
在婚姻中争吵是表达观点的一种方式，学会吵架便学会给婚姻松绑。
关于婚姻我们还应该知道——
我们首先是自己，一个情绪成熟、人格完整的个体，然后才是另一半的妻子（丈夫）。爱自己，对自己的幸福负责，对自己的人生负责，是对关系负责的前提。
吵架，并不是漫无目的的情绪宣泄。唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让我们变得幸福。这些都是不负责任的行为。
爱情并非死于婚姻，而是死于偏见、自私和“顺其自然”。
我们花了那多时间，那么多精力，才能为今天的自己。而婚姻是一个全新的课题，需要重新学习，东西坏了可以修，婚姻出现问题可以改。
《如何正确吵架》指导我们用科学的方式解决亲密关系中的沟通问题，而不是让任何一方凌驾于另一方之上，“良言一句暖三冬，恶语伤人六月寒”，我们都需要为此承担50%的责任。
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