指月说
说是有一个农村老汉套个驴车要进城,半路上遇一少妇也欲进城,少妇央求要坐老汉驴车,老汉见少妇略有姿色,便欣然应允。孤男寡女,行至半路,老汉起色心对少妇说:“大妹子,这天气有点热,让驴吃点草,我们也歇会?”,少妇应允,二人便在树林纳凉。树下,老汉看着少妇,难掩冲动,开始动手动脚,少妇半推半就,最后还是遂了老汉。事毕,二人起身,坐驴车继续赶路,走了一会,少妇欲行事,便对老汉说:“大哥,让驴吃会儿草,我们歇会?”。老汉知其意,高兴应允,二人便又进了路边树林,事毕,坐车继续赶路……如是,中途少妇又要求歇了两次,老汉身体疲惫,体力不支。眼看快到城里,少妇又对老汉说:“大哥,让驴吃会草,我们再去歇会?”,老汉惊惧道:“大妹子,我去吃草,你和驴去歇吧!“。😂😂
小城老屋
本人平时也会收集和分享一些幽默有趣的笑话,今天就整理一些比较简短 并且非常搞笑的笑话分享给大家。如果你笑了记得点赞哟!
笑话1:分手的时候,白天倒还好,可一到晚上,就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里 …… 偷偷地笑了起来。
笑话2:大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!整个银行憋成内伤。
笑话3: 老师在台上说:同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊! 只听老师说:“童言……” 太简单了,我想都没想就跳起来答道:巨乳!
笑话4:跟朋友一起吃饭,半个小时了一个菜也没有上来 ,这时朋友对服务员说:来壶水充充饥吧。服务员:先生您真爱干净!
笑话5:表弟刚刚打电话来骂了我一顿,原因是我帮姑姑弄了一个QQ号加了表弟为好友,表弟追了姑姑一个星期,发现这个关心他的女人是她妈。
笑话6:刚才一个小偷溜进我家找钱,后来我和他一起找了起来
笑话7:女友问:你是不是烦我了?我笑着说:我就是烦全世界也不会烦你。女友:你踏马的不是说我是你的全世界吗?
笑话8:那天我把乞丐装满钱的碗拿走了,没想到竟然治好了他多年的失明和偏瘫!
笑话9:女朋友一生气就摔我手机,前几天我的爱疯最新款又摔坏了,我赶紧换了个新的。新的挺好,不爱摔手机!
笑话10:你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?我:能啊,奶牛是:哞!黄牛是:北京去吗?广州去吗?要票子吗?
笑话11:今天同学聚会问我是什么专业?我笑了,这么给你说吧,以后整条华尔街,记住是整条 都归我扫!
整理不易 如果你笑了记得点赞哟 爱你们么么哒!
幽默搞笑杂货铺
故乡美女王二丫,人长得和高圆圆分毫不差,可就一样不济,脑子里少了根大筋,据说是因为王二丫出生的时候,不慎被脐带缠了脖子所致,这王二丫话一说多了,自然就难免东坡里两扇门,西坡里二亩瓜。
某日,王二丫正在龙须河里洗衣服,恰巧碰上赶集路过的二舅,王二丫赶紧直起身子和二舅打招呼道“集哎——你赶舅地来吗?,二丫的二舅见外甥女跟自己打招呼,随即停住脚步回答道,你看你这闺女,都这么大了,却连句说也不会话,我这不刚刚买了二斤孩子准备回家喂地瓜。二丫见与二舅话不投机,便用力“哼”了一鼻子,然后拿上没洗完的衣服悻悻而去,可脚下一滑,愣是把洗衣服的木盆掉进了龙须河里。
回到家里之后,二丫就把刚才和二舅攀话的经过告诉了父母,临了搭上一句“洗衣服的龙须河不小心掉到盆子里去了”,二丫母亲一听女儿说话这么不着调,便乜了一眼二丫道“你这闺女可也真是个……,龙须河能掉进盆子里去吗?你欠我磨磨舌头割你嘴里那刀”。二丫老爸一听婆姨和女儿的这番对白,刹那间气得山羊胡子在嘴唇上直打趔趄,随口扔过来一句道“真鳎鰢啥闺女养活啥娘唻”。
磐石砺成的砥柱
字最少的笑话,也叫段子。平时随便说两句就能让朋友笑的半死的,就绝对是段子手了!
我就给大家分享一下段子手他们那些经典语录吧~什么叫人很话少,直戳G。。。,不对,是笑点!笑死人不偿命!
1.跟闺蜜逛街:现在就我是单身狗了。不!男的才是~??女的单身是狗不理~
2.你知道那个泰坦尼克号吗?知道。我可喜欢里面的女主角肉丝了。是叫露丝。对!那天吧,我看完电影出来吧,刚走到门口就不行了,眼泪哗哗的。咋地啦?被感动啦?呜、、、。。。那个狗日的偷了我电瓶车!
3.一日聊天说到:我恐高,都不敢爬山!闺蜜瞟了一眼:切~你有我恐高么,我都不敢穿高跟鞋!
4.我:你以后死了会给自己写什么墓志铭?朋友:没什么事我就先挂了。
5.我:为什么在洗完澡洗完头之后,我就觉得变漂亮了许多?朋友:呵呵,那是因为你脑子进水了.
6.你知道如何优雅地表达愤怒?---用你的中指,单独伸出来,去推你的眼镜!
生活中太多搞笑段子了,最短的笑话,我看是没有语言的,无需多言,一个眼神就够了,只需看一眼,就笑的不行不行的。情侣,朋友。夫妻,家人。天天都发生在身边的。哈哈哈。
抱歉想到一些场景,又笑起来了。让我先去笑个500分钟。。。哈哈哈
逗趣熊孩子
又有人扯淡了,人家说最,你一下列了几十个,你对题目一无所知啊。
我见过最简短的笑话是。
A:从前有个太监
B:下面呢...
A:下面没了。
一个比较搞笑的是:
一个渔夫抓了一个美人鱼,然后放了
然后他朋友问他:“why?”
渔夫回答:“How?”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
小深刻的旧书
妹:哥,你真棒!
哥:咱妈也是这样夸我的!
魂斗罗伯特伦苏打绿
小时候农村看露天电影,几个青年在一旁打闹,其中一个叫大斌的可能弄疼别人了,转身就跑,被害人追了两下无果,冲旁边人喊:三儿,快唾大斌一脸狗屎!
岸边的飞鸟
有几个爱开玩笑的凑到一起,看到不远处有个美女坐在门口打毛衣,旁边躺着一条大公狗。几个人一看女的非常漂亮,他们打赌说只要说一个字让她笑起来,再说一个字让她跳起来。有人自高奋勇地去了,走到狗旁卟嗵一下子跪下恭恭敬敬地叫了声”爸“。那女的一愣,卟哧一声笑了起来。那男的紧接着朝女的喊一声“妈”。那女的一听,满脸通红爬起来一言不发跑进家门。
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春天到了,一女老师带学生春游,看到两狗性交,一调皮学生问老师,这两狗干什么。老师答:这叫喜相逢,好事。学生不语。第二天上课,老师叫学生用〝相逢〞造句。刚好叫到昨天提问的学生,学生答到〝我和老师喜相逢逢〞,老师怒!学生又改到〝我和提问者喜相逢〞。老师大怒,滚。
唐唐181749002
大爷:卖橘子嘞 3元1斤 10元3斤
我舍友买了3斤