昨天看到这样一张图片，一个有社交恐惧症的女孩把头埋进自己的毛衣里，这样用生命在害怕社交的样子真像你也想我。
你和我并不孤独，因为我还看到了他们是如何恐惧社交的。
每日豆瓣上有人发了：令社恐患者感到绝望的瞬间！
“会议上被点名发言，众人围拢的目光”
“婚后去婆家过年，他们家人特别多，叔叔姑姑加起来六个，屋子里随时二十来个人，客厅的每个角落都有人，我就安静的看着春晚走神儿。突然我公公笑呵呵的叫了我的名字问我：某某，来谈谈你过年的感受。然后一屋子人看着我”
“击鼓传花，传到我手上的时候鼓声停了，童年阴影里简直没有比这个再厉害的了”
“三人行，另外两个人更聊得来”
“在健身房跑步的时候，私教上来搭话；上私教课的时候”
“和关系一般，只是认识的同事坐同一部电梯”
“下面每个人表演一个节目吧”...
看完这些少不了会心一笑：原来你也害怕人类！
当你在电梯里害怕对面的人，原来他也在害怕你！知道这一点，你是不是没那么害怕了？下次当你站在电梯里，对面是你领导，往常你会想：哎哟我去，领导会不会觉得我不会来事儿、会不会讨厌我，那谁谁就可以和领导相谈甚欢，为啥我就是个弱鸡。现在你大可以这么想：领导会不会也正在害怕我，他在考虑该摆哪个姿势才更像个领导。相比与我，他更担心表现出自己的人际恐惧，因为他担心作为领导居然被人看出来害怕人类，想完这些，电梯也就开了，你的嘴角挂着意味深长且猥琐的笑。
其实，社交恐惧比你想象中要普遍，很多人会有一定程度的社交恐惧，但要达到社交恐惧症需要达到一定的程度。比如在大部分人际交往场合，有明显的焦虑症状，且对社会采取回避态度，人群中有5%至17%的人患有不同程度的社交恐惧症。
大家最关心的两个问题，今天我们都会谈到。首先它是怎么来的，其次怎么办？
它是怎么来的？比如严谨的说法当然就是，所谓素质因素和环境因素共同作用的结果，所以我们来看看你是怎么被养成这样的。
在此之前先讨论一个误区，内向者更易社交恐惧？很多人会认为内向者更容易在社交中有明显的焦虑，内向其实是一个性格标签，是指一个人相比别人表现出更明显的人际回避、喜欢和自己玩儿。看上去都是回避社交，但其实这和社交恐惧有个根本区别。回避的原因，很多内向的人其实内心相当稳定，他们只是喜欢和自己待在一起，不喜欢和人交往而已。他们回避社交不是因为社交会使得他们焦虑，而是他们单纯不喜欢。如果硬要去和人社交，他们顶多表现的相对笨拙，并不一定会出现紧张和焦虑。
而社交恐惧的人，有很多人是渴望社交的，但是他们发现自己无法在社交关系中自如的展现自己，出现无法耐受的焦虑和恐惧，更害怕这种焦虑会影响别人对自己的评价，从而回避社交。所以内向者更容易产生社交恐惧，这是不成立的。
什么样的人更容易社交恐惧？有以下性格特质或之一的人：
一、敏感
比如一个小女孩儿从小家庭氛围压抑，父母情绪变化大，她必须发展出随时观察到父母情绪的本领，才能使自己不受牵连。这种敏感，如果从事心理咨询工作很宝贵，他们善于觉察自己，去感受别人的情绪，当他们深处人际关系中全身的毛孔都张开，并于感受周围的环境。成年后这种本领延续下来，他们会与他人相处时，仍然会处于戒备状态，以防随时被攻击和评价。
二、强迫
这里并不是指强迫症，而是有强迫性格特质的人。比如我们身边很多人追求完美，什么事儿都往死里做，一定要没有瑕疵才算完。他们对自己要求高，人际交往的时候也是如此，当他们需要当众发言，他们会给自己很大压力，不论做到什么程度他们对自己也不会满意。在这样大的压力下，他们会产生极大的焦虑，因为这是个永远追求不到结果的循环。哪有人会完美，你可能认为自己并不是这样，但你可以做一个很小的觉察，当你需要当众发言时，你希望自己表现成什么样？好，这个标准是什么？让人吓掉下巴的是，你脑子里出现的参照形象通常是一个主持人的标准，你希望并非主持出生的自己能做到向主持人一样落落大方。
三、在意别人的评价
说起来总是有几分伤感，因为在意别人评价这件事，会让我们对自己很不满。为什么我要那么在意别人？为什么我就不能做自己？这其实有很多成因，通常还是与养育方式有关，而且总是些不令人愉快的往事。令人不快的是“在意别人评价”这六个字给人造成的困扰，远远不止看上去这么简单，它会使得我们无法做自己，无法畅快，总感觉四面楚歌一般的绝望。但我也曾见过它的另一面，那就是很多人因为在意别人的评价，而迫使自己取得了很高的成就。我要使自己强到你没有资格评价我，这很惨烈，但这也悲壮。它是一个人无可奈何的壮举，是对命运的抗争是生命力。只是当真获得的成就时，我希望他们能真的幸福。
所以社交恐惧有救吗？当然有！我猜想你做过很多努力。
一、你给自己报过机械班，比如那种演讲的培训，使你不断需要接触社交场合。
二、你强迫自己去交朋友。
三、你想办法克制自己的焦虑，比如深呼吸，把观众想成白菜。
四、每次需要社交时，你会喝一些酒壮胆。
五、你刻意回避需要社交的场合，以使自己减少焦虑...
我猜想这些方法在一定程度上帮到了你，你想要更好的方法。我不确定我这里有更好的方法，因为在我的知识范畴内，根本没有快速治疗社交恐惧的方法。
但我相信一个人的力量，当一个人真的想要去做什么，他就不会输给任何事，我给你的方法只有一个：不要回避！不要回避！！不要回避！！！这是最最重要的。
当焦虑到一定程度，你会回避到可能引发焦虑的场合，如同事聚会、主持会议，之所以不要回避，是因为回避虽然能暂缓焦虑，但会危害你的人际关系和个人发展，更重要的是它使你无法回到人际关系中成长自己，最好的办法是不论如何焦虑，也请一定勇往直前勇往直前。但勇往直前路上最大的阻碍是，那些焦虑和恐慌你无法耐受，我们来看看针对这些情绪可以做些什么。
用一个例子说明：在社交场合我总是放不开自己，害怕跟别人说话，担心自己说出来的话没人在意，别人也不喜欢，而且总是不能想说什么就说什么，顾虑特别多，一说话也会紧张，在跟别人说话时有一种乞求的感觉，生怕别人没有回应。
我们来看看这个例子主人公的焦虑具体是什么？“担心自己说出的话没人在意，担心别人不喜欢，生怕别人没有回应”这些焦虑使得他在社交中出现的行为，放不开自己，害怕跟别人说话，不能想说什么就说什么，顾虑很多，一说话就紧张，和别人说话时有乞求的感觉。我们看到的是行动是由焦虑指导的，正因为有了这些焦虑才影响了行为。
这一位主人公有一段描述成长经历的文字：他是被父母送到别人家长大的，有寄人篱下的感觉，没有一个可以自由说话的地方。
根据成长经历，我们可以做简单的猜测，他现在在人际关系中的焦虑，主要由童年人际关系中的体验延发，也许在童年他的确体验到了不被在意、不被喜欢、没有回应，这些体验保留到现在，表现为持续的担心和高度的警觉，也就是我们明知道正在交往的这些人不是过去养育我们的人，但我们控制不住产生过去的体验，哪怕我现在告诉他，他们不会这样对你、他们不是你过去的养育者，他也控制不住自己在人际关系中的体验，而且我们以为一定是体验指导行为。
其实反过来，你在人际关系中的行为也会迫使别人配合你的行动，最终使得产生过去的体验。这句话如何理解，比如你在与别人说话时你有乞求的感觉，对方极有可能也有，对方看着一个对自己乞求的人会做出什么，极有可能会怠慢你，于是你再一次感受到不被喜欢，这就是行为和感受的交互作用。
在防御机制中叫投射性认同，在行为上是一种强迫性重复，所以只要打破其中一环就可以。比如我没认出来，现在的体验是过去的体验带来的，这是一种投射，人和人非常不同，现在的人和过去的养育者一样的几率不大，当你认清这个投射，你那个糟糕的体验会减轻一些，体验减轻一些，行动上就会有一些改变。比如：你更敢于去表达自己、不再害怕与别人说话、不会再有乞求的感觉，或者我们先去打破行动，即使你没有能够认清投射，你带着这样的体验逼迫自己去行动，不论产生多么糟糕的体验你也能行动，因为你有一个信念，这个体验有可能是假的。
比如有一个人对你轻慢的言语，以前你会有被怠慢的感觉，深信不疑从而回避这个人，现在你依然又被怠慢的感觉，在你心里被划开一个口，这也许是假的，你带着这样的感觉继续和这个人相处，不断告诉自己，我感受到的也许是假的，直到有一天你有勇气向对方求证，你会发现它真的是假的。即使是真的那又如何，我依然有勇气再去建立下一段关系。演讲焦虑也同意，让我们焦虑的不过是一些过去的体验堆积起来的假象，不论我们产生什么体验，我们对它的真实性持有一定的怀疑，而在行动上坚定不移去实施，这个过程不会那么令人舒服，但相信我这条路上很多人与你同行。
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