1.今天早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？
儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了五十，语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……
儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……
2.有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？
有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？
加多长，怎么加长？
把几条鱼连在一起吗？？？
当时笑疯了。。。。
现在想起我都觉得自己好蠢。。
3.警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
4.今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。
我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”
收银员：“5元两个。”
握草……
5.中午在食堂吃完饭，吃了两颗槟榔......
小宋赶忙对我说:正哥，少吃槟榔，对身体不好，影响后代......
没事，哥的孩子可以打酱油了......
叫你别吃就别吃，你的肾不好，你不知道吗？
大家齐刷刷的看了过来......
我......
小宋啊，你让我怎么回答呢！！
6.昨天岳父母到家里吃晚饭，岳父好酒，只好作陪，一瓶酒喝完后，岳父说:要不再生个吧？二胎放开了，我再打开一瓶酒灌了一口:岳父老人家，这个事，你家画画不配合我也生不出啊……
你别听他的，是他不行……
老婆怒！
我怎么不行？我天天一柱冲天还不行？？你行，你就是嘴行，会吹……我……卧槽！……
7.在我表弟家喝茶。
电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”
我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”
我：“那人下手太狠了吧？”
表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”
8.某天上语文课，讲诗歌鉴赏。
老师问：“菊花什么时候开？”
一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。
至今无法忘记老师看他的表情……
9.下午，接孩子的时候，在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。
我心生怜悯，于是拿出10块钱，准备给他们。
我问孩子：你爸爸的眼什么时候瞎的啊？
小朋友笑了笑，说：天天早上七点半，到点眼就瞎了！
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