1.妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来咱这里出差，想找我吃饭！ 你介意吗？丈夫想了想问：什么时候追你的？妻：大二的时候。丈夫：那时你体重是多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下260斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想！
2.以前在公司追一个女同事！追了整整三个月都对我无动于衷！有一天下班，她突然跟我说：“能陪我去后山走走吗？”我激动得点头跟小鸡啄米似的！跟在她身后我的心情是澎湃的！看来三月的死缠烂打终于得到了成效！到了后山她直接进了小树林！我知道好事要来了！搓着手就跟了进去！她突然大叫：“大哥、二哥、大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在公司骚扰我！”～～
3.有个奔四的男性导游朋友今天在群里说被游客投诉了，原因是团里有一四十岁左右的女性，晚上去酒吧认识一男的去开房，第二天发现手机和钱包被拿走了，投诉导游没有限制她的活动范围，导致财物损失，要求赔偿，奇葩的是他们旅行社居然真的受理并且要求此朋友进行了赔偿……
4.过年可以说是最考验人全面能力的活动了。既要在爸妈的咆哮下淡然赖床，又要在亲戚的夺命连环问之中巧妙脱身。既要有提动年货的坚实臂膀，又要有挨家拜年的持久战体力。几天下来，心理与生理都会得到淬炼与升华。难怪都说过完年就又长一岁，长得全TM是实战出来的心血啊！
5.宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？聂小倩点点头：信！宁采臣喜不自胜，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？聂小倩笑了笑：信！
6.我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别爱好拿我来斗劲，工作呀男伴侣呀等等！这不，过年表妹带男伴侣回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多良多若干好多好，工资高又是办理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了！
7.妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四
8.初中时有次下课去学校超市。走到门口突然感觉有人拽住我衣服后面的帽子。我当时就怒了一边用力向前冲一边大声吼着是谁放开我！有病啊别闹！周围的人都瞅我。然后我回头一看。帽子勾在门把手上了
9.表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
10.和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！" 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"
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