- 一富翁得了癌症，醫生說他最多能活3個月。富翁很難過，問醫生是否有好的治療辦法。 醫生沉吟了一會兒：“把你的奔馳賣了，買一輛舊自行車；和你老婆離婚，找個女酒鬼結婚；把你市中心的房子賣了，到郊區買一套破房子 ” “那我就能多活幾年啦?”富翁急切的問。 “不能。你會有度日如年的感覺。”
- 一帥哥領孩子在公園玩，眾人圍觀。一老奶奶逗孩子”爸爸和媽媽更喜歡誰?”，正太毫不猶豫，”喜歡爸爸!”大家鬨笑著恭喜男人,男人卻一挑眉”再說一遍!更喜歡誰?”正太苦著臉扁嘴”喜歡媽媽…”男人滿意地笑了,大家都讚歎男人尊重妻子,只有正太內牛”爸爸快來啊!媽媽又在欺負我了。
- 他乞求上帝滿足一個願望。上帝：什麼願望？他：給一份不用操心費力又有人自願給錢的工作。“做狗。”“不行，得看門守夜，也沒人給錢。”“做乞丐。”不好，風吹日曬的，人們還瞧不起。”那,你回去吧，包你滿意。”現在，他居住於佛殿之上,位於神像面前,成了”功德箱”。
- 客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷麵。服務員：一碗冷麵。客人吃完冷麵就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢？服務員：吃冷麵沒給錢。客人：冷麵不是拿熱面換的麼？服務員：那熱面你也沒給錢啊？客人：熱面我他媽的也沒吃啊![神邏輯]
- 都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，“誰叮我誰流產” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！” “腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴！” “你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？” ……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
- 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！” 說後，就跑掉了。。。 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
- 初中那會，妹妹帶女同學回家玩。因為無聊所以我們三打撲克，很靜，我沒忍住放了個很響的屁。時間停頓了三秒，氣氛很尷尬，於是我對妹說：＂妹，該你了。＂我妹說：＂我，我放不出來。＂
- 前幾天女神發了條微博說她想養只小狗。我立刻評論‘汪汪汪’。遂之女神回覆‘二貨’。我說‘哈士奇嘛，大家都這麼說’。後死皮賴臉探查得之，女神樓下一海歸每早起來溜狗，所以她想養狗能夠一起牽狗散步。最好能夠跟海歸家的狗配種。是的，她是這麼跟我說的。。。。。。
- 7、 女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的“木”字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。 媽媽指著家裡的板凳問女兒：“板凳是什麼做的？” 女兒想了想回答說：“板凳是屁股坐的
- 火災現場,一名男子撕心裂肺地痛喊著:『老婆！我的老婆還在裡面！讓我去救她！』警察:『先生請您冷點,消防官兵會救出傷員的！』 火勢越來越大,突然某間房間裡『嘭』的一聲,男子瞬間面如死灰,跪倒在地上,周圍的人臉色也陰沉了下來。只聽見男子幽幽說道:『唉,又要再買一個了...』
- 在火車站，一下車，就有一大媽上前：“兄弟，住旅社嗎？” 我說：“不住。” 大媽神秘地說：“有小姑娘喲，漂亮的小姑娘。” 我：“不要小姑娘。” 大媽趕緊說：“老姑娘也有，而且價錢便宜點。” 我哭笑不得：“不要姑娘。” 大媽沉默了一下，幽幽的說：“那個，小夥子也有。”
- 一天，一兄弟去跟一女的相親去了，回來後，我問他，那女的怎麼樣？ 兄弟說：那女的長的非常漂亮，就是牙太黃了！ 我問：有多黃？ 兄弟面露難色：我去的時候，她正在吃草莓，嘴裡跟西紅柿炒雞蛋似的。
- 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張H碟，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎麼了平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣H碟的啊！！！
- 七歲女兒和媽媽打架，女兒哭著來找她爸爸說： “媽媽訓我，你幫我說說她。” 爸爸：“我可不敢。” 女兒哭著走到門口，轉過頭說：“熊種，關鍵時候就指不上你！”
- 兒子三歲...某天媽媽在做家務，兒子跟爸爸吃零食聊屬相問題！（兒子屬猴，爸爸屬蛇，媽媽屬狗）爸爸:來小猴！吃個花生！...兒子開心的吃完並對爸爸說:大虻蛇，給你個蘋果吃！...爸爸欣然接受！兒子突然轉過頭對忙碌的媽媽說:狗狗過來，賞你個蘋果吃！爸爸媽媽無語......
- 語文老師說道：“孔子，春秋時期魯國人……”一學生舉手提問：“老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人？”
- 昨天晚上女朋友不在，我去超市買東西，出來的時候外面忽然下大雨，很多人擠在門口。我從揹包拿出雨傘時，旁邊一個軟妹子說帥哥你可以帶我到前面公車站牌嗎麻煩你啦。我看了她一眼把傘收回了包裡然後抽出一個塑料袋呼啦套在頭上一路跑了回來
- 買了新車，在車後面貼了壁虎車標求平安。早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天尾巴有少了，又換，又少。連夜蹲守終於找到元兇，是隔壁小朋友。問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能長出來不，結果真的長出來了，挺神奇的。。。
- 還記得初中時，語文老師讓我們用“野牛笑了”造句。有的說：生態環境好了，野牛笑了。也有的說：沒有濫補濫殺了，野牛笑了。最後一個，終於有位同學抓住了問題的實質：野牛笑了。。。艾瑪！嚇死我了！
- 本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺， 但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最後還是 有一點聲出來。這時後排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你 放碎了。”
- 我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯SB……昨晚酒後不讓送，非要自己打車，結果上車扔給司機2000元，說“帶老子兜2000元的風“！這貨一大早就打電話給我，我現在正在順著高速找他，媽的都跨省了，還沒見這B貨的影！
- 我侄女今天各種萌，撞到頭的時候說：“對不起，頭。” 然後不小心摔倒的時候說：“對不起，腳。”。。。。。。然後就在我摸她的頭時，她轉過頭看了我一眼，然後很快轉過去小聲地說：“對不起，眼睛。”]！！！！！我感受到了惡意！！！！！
- 甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意沒有啊？” 甲：“誒，同意了。” 乙：“那是好事啊，幹嘛唉聲嘆氣的。” 甲：“我當時大義凌然地說，有種你就嫁給我。” 乙：“嗯，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎麼說啊？” 甲：“我還真有了，不過不是你的。”乙：。。。。
- 火車上有售貨員賣水果。有一*絲男 問：“有橙子嗎？” 售貨員說：“有！” *絲又 問：“我沒刀子怎麼切”？售貨員說：“我 有！” *絲又問：“用刀要錢不！ ” 售貨員 說：“不要” *絲說：“那你把刀子借我！” 然 後華麗麗的拿出包裡的橙子……
- 記者採訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？”老奶奶：“我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……
- 和老婆出去逛廟會。看到有個套圈的不錯，老闆是個中年大叔，蹲在那擺攤。十塊錢弄了三個圈讓她玩。老婆很開心，說要套個大娃娃回來。然後直接一個圈丟出去，直接套中了店主的禿頭……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然後對我老婆說：“妹子，有老公了就不要調戲大叔了好麼……
- 我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你。”本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”
- 某男過兩天要坐飛機回老家趟，今天就跟媳婦說:要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。媳婦含淚點點頭:你放心吧，我都找好了，就等你死了。
- 張無忌對張三丰說：“太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩。” 張三丰嘆了口氣：“已經很不錯了。至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風……” “那另一個呢？” “叫心相印。”
- 電話響了一聲，代表我想你！ 兩聲，代表我愛你！ 三聲，代表沒有你我活不下去！ ...... 七聲， TMD，老子真的找你有事還不接電話！
- 小正太眨乎著眼睛問：“媽媽，我是怎麼來的呀。” 少婦愛憐地摸著他說：“還記得前陣子下大雨麼，你給大水衝來給我 撿到啦。” 正太一聽，立馬甩開他老媽，氣沖沖地說：“誰叫你撿我的？我是要 去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”
- 早上去上班，在小區裡走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右揹著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…”
- 今天在藥店買藥，進來一靚女，老闆給我來盒後悔藥，我正想還真有這藥啊？見老闆淡定的拿給她一盒避孕藥！
- 有一青年人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：“可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候你！”年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒。哇~驚為天人。飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就……隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：第一大酷刑——巨石壓身。年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：第二大酷刑——你右邊的蛋蛋綁在石頭上。年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。第三大酷刑——你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起……
- 課堂上，老師說：“最後一排戴眼鏡的男同學起來回答問題。”只見該男同學在全班崇拜的目光下摘掉眼鏡，坐穩不動！
分享到:
閱讀更多 甄小胖說影視 的文章
