A：“你吃牛肉乾嘛？”
B：“香唄，喜歡吃唄，有營養唄，這還用問？”
A：“我是問你吃不吃牛肉乾！吃了給你寄點兒！”
B。。。
2、A：“室友腳臭是一種什麼體驗？”
B：“我沒有室友，因為我就是那個腳臭的人。”
3、和老婆逛街，遇到很久末見的女同學，聊了會兒，她拿出手機說：“加下好友吧。”
老婆馬上說：“加我的吧，找到我就能找到他。”
我。。。哎，老婆看的嚴啊！
4、二貨老婆來電：“老公，實線變道紅燈左拐闖入逆行非機動車道撞飛一個人要緊嗎？”
“我艹！當然要緊了！你人沒事吧？”
“我沒事，其實我是倒車不小心蹭到後牆了。剛剛我就是隨便問一下，你現在是不是心裡好受點？”
5、我：喜歡的男孩子送我一個保溫杯，可是昨天蓋子丟了。
同事：你知道這說明什麼嗎？
我：啥？
同事：遲早要涼！
6、A：“你說咱長這麼大容易嗎。”
B：“說別人我不敢說，反正我是真不容易。”
A：“可不是。打在胎裡，就隨時有可能流產，當媽的一口煙就可能畸形。
長慢了心臟缺損，長快了就六指兒。
好容易扛過十個月生出來了，一不留神，還得讓產鉗把腦子壓扁。
都躲過去了，小兒麻痺、百日咳、猩紅熱、大腦炎還在前面等著。哭起來嗆奶，走起來摔跤；摸水水燙，碰火火燎；是個東西撞上，咱就是個半死。
鈣多了不長個，鈣少了羅圈腿。
總算換到會吃飯能出門了，天上下雹子，地下跑汽車；
大街小巷是個暗處就躲著個壞人。你說趕誰都是個九死一生。”
B：“這都是明槍，還有暗箭呢。勢利眼、冷臉子、閒言碎語、指桑罵槐；好了遭人嫉妒，差了讓人瞧不起；忠厚的人家說你傻，精明的人家說你奸；冷淡了大夥兒說你傲，熱情了群眾說你浪；走在前頭挨悶棍，走在後頭全沒份；這也叫活著，純粹是練他媽一輩子輕功。”
A：“哎，是個人，就飽經滄桑。”
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