韵锦mm
婆媳关系重要
婆媳关系微妙
经历年龄不同
观点差异无奈
不是骨肉至亲
有些隔阂难怪
婆是丈夫生母
媳为儿子太太
爱夫当敬其母
惜子须怜儿爱
婆媳情绪干扰
男人不可轻待
敬母爱妻护幼
引导良好家风
各自角色分工
价值无可替代
婆婆似母非母
媳妇如女非女
不足需要担待
长处表示赞许
偶尔存在分歧
真诚面对沟通
换位思考理解
互谅存异求同
不争是非对错
只求促进相容
邻里亲朋互动
最忌非议偏见
多念对方不易
莫将彼此埋怨
各有责任担当
莫替对方做主
必要互相照应
职责量力兼容
心中不存芥蒂
自然其乐融融
阿丰38543106
都说媳妇和婆婆是天敌，婆媳关系是世界上最难处理的关系！甚至很多姑娘恐惧婆媳关系，一直不敢结婚。
婆媳问题，在中国是一个大问题。根据北京某个市场研究公司的报告，有55%的女性认为和婆婆相处的不算好，41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。
那婆媳矛盾是怎么形成的
核心利益冲突一旦出现，婆媳矛盾就会立刻爆发。
对婆婆而言，核心利益究竟是什么呢？
主要有四种：儿子、孙子、生活习惯、控制欲。
中国的母亲，往往有人际边界模糊的问题，也就是把自己的子女当成私有品，过度的关注和过度的占有。
- 所以，当你婆婆发现，或者认为你对她儿子不好，有伤害的时候，一定会爆发矛盾的。
- 在对于孙子孙女的培养、教育，都涉及了应该听谁的核心利益问题，许多婆婆是绝不会再这件事情上让步的。
- 至于生活习惯呢，往往是和婆婆住在一起的情况下出现。有些儿媳妇就看不惯老人家的生活习惯，总是想要改变她们，结果爆发的只有争吵而已。
我在算爱研习社里分析过，不同类型的婆婆的对应方法。
第一种婆婆，叫命令型婆婆。
这是目前来看最难相处的婆婆类型，她们具有极强的掌控欲，对于儿子、孙子孙女和生活习惯都非常看重，也就是说，所有核心利益她都要，都不让步。
命令型婆婆的家庭里一般都会产出妈宝男，妈有多能干，儿子就有多懦弱。
面对命令型的婆婆，你想要不爆发矛盾，一般只有两种方法。
一种方法是成为逆来顺受的小媳妇，什么都听婆婆的。
而如果你还不想把一切都交给婆婆的话，那就用第二种方法，叫“消极对抗”。
消极对抗的方法主要是，不要和婆婆住在一起，建立起比较客气的人际关系，当面从不反驳要全盘答应，背后按照自己的想法照做不改。
消极对抗的核心关键在于和婆婆相互成为客人。
所以，消极对抗首先要你和婆婆分开住，然后不要天天见面。见面次数减少后，亲密关系就无法建立，你们就变成了客人。
用这种非暴力的方式，消极的对抗，让婆婆的手，始终伸不到你家里来。
第二种婆婆，叫配合型婆婆。
这个类型的婆婆，不会强行下各种命令，核心利益里面也没有控制欲。
配合型的婆婆甚至会经常的帮助你，替你带孩子啊，收拾家啊，你有时候还可以指使她。但你千万不要以为，配合型婆婆就是你可以呼来喝去的。
你得弄明白，婆婆为什么配合你，为什么会帮你做事。她们为的当然不是你，而是因为儿子和孙子啊。只要你对老公对孩子够好够正确，她们当然愿意配合你，帮助你了。
所以只要她感觉到你对老公不好，让老公利益受损，或者你照顾孩子不够好，矛盾就会爆发。
面对配合型婆婆，也建议尽量不要住在一起，但可以接受婆婆的配合和帮助。
需要注意的是，对配合型婆婆你一定要会演戏，在她的面前，豁出去的对她儿子好，对小孩好。你对婆婆好基本上没什么用，但在她面前能演出来对老公的好，基本上就搞定她们了。
还有一个处理婆媳关系的高招，“生活圈法则”
婆婆和媳妇是很不适合长期居住在一起的。所谓的生活圈法则，指的是和父母分开住，但处于同一个生活圈内。基本原理是，当父母年纪还不大身体还好的时候，保持在五公里生活圈范围内。也就是你们住的地方和父母住的地方，直线距离五公里左右。而当父母年纪大或者身体不好的时候、单亲家庭，则保持一公里生活圈范围内。也就是直线距离缩短到一公里。
当然，哪怕是生活圈法则，依然是要爹妈让步的，这里面必然有很多双方的博弈较劲。而你最需要的，是坚定的意志，有问题解决问题，却绝对不改初衷，不被说服，以宁为玉碎的劲头去实现自己的目的。
想要知道更多对付婆婆的高招，到算爱研习社看完整课程《如何让婆婆对你挑不出毛病》，
不管在难搞的婆婆，都能成功被你收服！
-一切与爱情有关的烦恼，都来为您解答！
陆琪
婆媳相处尽量收敛自己的脾气，就算公婆有问题不能接受，我们都不要当面指出。 说说我和我婆婆相处的例子吧。
我是远嫁，语言，风俗习惯，饮食都和我老公家不同，我和我婆婆相处的很好。应该说彼此相互谅解吧。饮食上我喜欢吃辣的，公婆喜欢吃清淡的，水煮菜之类的。三餐我照样吃，当然只吃一点，肚子饿了自己动手煮点心，没要求公婆按照我的口味煮菜。
语言不同。很多外嫁媳妇嫁到当地就得学本地话，很多人也说我怎么嫁过来好几年了，本地话怎么还不回去。婆婆就和他们解释，是她让我不用学的，反正也没有经常在家，普通话也很好沟通。她很体谅我，对媳妇没有过多要求。
结婚也由着我们两口子玩几年再生孩子。（我们农村都是一结婚就生孩子，婆婆很喜欢小孩）生完孩子在我房间打地铺，帮我坐月子，我自己的妈妈做的也差不多是这样吧。
老公不停的在公婆面前说我的好话，也是他们对我好的一大原因。认为在外都是我照顾她儿子。
婆婆也有其他的毛病，爱打牌，爱家长里短等等，就算看不过眼，我们也不讲她。她的兴趣爱好所在，说她解决不了问题，还让她不高兴。多一点谅解多一点和谐！尽量把婆婆当妈吧。就算不行就相敬如宾，不要制造矛盾。冲突吵架是影响婆媳感情的一大因素。
可能也是我婆婆脾气好，比较好交流，我们才能比较和谐的相处。
我已非昨日
现在很多夫妻离婚都是由于家庭关系没有处理好，其中最为突出的就是婆媳关系，婆婆嫌弃媳妇不听话，媳妇觉得婆婆太刁钻，婆媳之间的战争一触即发，那么如何才能有效避免呢？学会下面3招就够了！
一．学会以欣赏的眼光看对方
每个人身上都有自己的闪光点，在婆媳关系中，发现这种闪光点尤其重要。作为媳妇，要懂得时刻赞美自己的婆婆，顺着她的心；而作为婆婆，也要以平等的态度对待媳妇，不要故意挑刺，时刻表扬媳妇。双方都以欣赏的眼光看待，长此以往，彼此的眼中都只看得见优点，婆媳大战自然就避免了。
二．学会换位思考
人多多少少都有些自私，媳妇会觉得婆婆管的太宽，婆婆会觉得媳妇抢走了自己的儿子，互相都看不顺眼，很难不起争执。那么婆媳两人就要学会换位思考，当对方做了某件事，而这件事跟自己预期的过程或结果有冲突时，千万不要着急甚至生气，要学会换位思考。毕竟两人的年龄差摆在那儿，有什么思想观念不同也很正常，体谅对方，矛盾自然就没有了。
三．给彼此更多的爱
媳妇嫁进你家，照顾你儿子，照顾你孙子，辛辛苦苦，有时候心里有些埋怨也是正常，毕竟以前在家她也是享受父母宠爱的；从前你老公照顾你婆婆，家里只有她一位女性，现在多了一个你，心里不服气也很正常。既然双方都觉得对方抢了自己的爱，那最好的解决方法当然就是互相关爱啦。在日常生活中，多关心对方，有事没事一起出去逛逛，互相送些礼品，给对方更多的爱。
其实现在也有不少婆媳的关系非常好，亲如母女，婆媳之间也是有相处之道的，学会处理婆媳关系，维持好婆媳关系，你的婚姻也就有了一大保障。
边城情感（bian0083），您身边的爱情指导挽回专家。
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一、婆媳关系的本质是什么？
首先我们看，婆媳关系是一个什么样的关系？它应该是一个结构性的矛盾关系。为什么叫它结构性的矛盾关系？因为在这个关系里，有合作，而且合作起来应该比较紧密；但是合作的关系里面，它又充满着竞争，这种竞争不是社会层面的竞争，而是心理层面的竞争。
说它合作，是因为在一个家庭里面，两代女性、家庭的女主人，她们都需要为这个家庭的发展去努力。应该说婆婆是这个家庭里上一代的女主人，她应该是这个家庭里的定海神针。我们说“男人是天，女人是地”。“天行健，君子以自强不息”，家庭里的男主人要在外拼搏、创造。家庭里的女主人，要在家里守着这样的一片土地，“地势坤，君子以厚德载物”。所以我们经常说，一个好女人，幸福三代人。就是上边这一代她会伺候公公婆婆，下边这一代，也会给自己的子女树立榜样，甚至还可以让自己的后代因此受益。很多历史上伟大的母亲就是这样子的。两代母亲她们共同去维护这个家庭，是一个交替的工作、接班的工作，所以她们之间有一个合作的关系。
合作什么呢？合作就是共同维护这个家庭的发展，共同让家庭里能够“厚德载物”，上传下达，上一代的女主人把她的经验智慧传达给媳妇，那么下一代负责进行一个更替。不好的、不合时宜的，进行淘汰。然后将优良的传统保留下来。如果说这个合作的关系好，这个家庭就是幸福的，这个家庭就会因为这两个女人的合作而更加健康地向上向前发展。所以我们说，她们是一个合作的关系。
合作的关系同时，它又是一个竞争的关系。竞争是指心理层面的竞争。我们知道每一个人都有自我。我们之所以是一个人，我们讲话的时候都是讲我怎样，我怎样……我要吃饭、我要发达、我要睡觉，我要让别人听我讲话，我要被别人看见，我要成功……都是“我”！也就是说每个人都有“自我”这样的一个主题。
同时我们看到，在人的发展中，我们的“自我”里总会装着重要他人。比如说妈妈在怀孕的时候，妈妈的自我里，就不仅仅是自我，还要包括她肚子里的婴孩。小孩生下来以后，妈妈会把整个心都操在孩子身上。这个时候妈妈的“自我”是谁啊？妈妈就没有自我了，妈妈的自我就是她的宝贝孩子。她全部的身心都扑在了这个孩子的身上。
比如说恋爱的时候，我们说“一日不见，如隔三秋”。我的爱人不见了，我突然之间失魂落魄。这个时候的“我”就不见了，“我”是谁啊？我的一颗心全部被另一个人给占据了。也就是说在我们的一生的心理发展过程中，我们的“自我”里总会在某一些时间，装着某一个、或多个重要他人。
那么请看，作为这个家庭的男人，对于婆婆来说就是儿子，对于妻子来说就是丈夫。这个男人他小时候是妈妈的一部分，是妈妈自我的一部分。等他长大了以后，找了一个老婆，他是他的老婆的自我的一部分。实际上可以说，他是两个人的自我。于是就有一个矛盾出现了，婆婆和媳妇争抢这样的一个重要他人的竞争关系。
这样的一个竞争关系，如果她们能够调节得好，比如说婆婆，她的自我慢慢地转向自己的生活，转向自己的丈夫，而不再是只围绕着儿子，那么儿子就会得到解放。儿子就回归到他自己妻子那里，成为他妻子一个自我的重要他人。当然这个儿子对于母亲来说还是重要的。可是已经不是最重要了。因为我把儿子养大了，我可以放开他了。
但是我们看到，婆媳关系矛盾中，往往是这个自我与重要他人的竞争和冲突所导致的。也就是说母亲和孩子没有分离，没有科学的分离。有些小孩长大了，他要独立，他要掌控他自己的人生，可是他的母亲并没有准备好，所以他们之间就产生了冲突。母亲就是把她的自我里边的大部分还是当做是儿子。所以儿子就受不了。儿子受不了，当然就会出现各种心理问题。如果儿子受得了，儿子也不是一个健全的人，因为他没有完全发展起来自己的自我，他只是她的母亲的一部分。
所以我们在临床心理咨询和辅导当中也发现这样的案例。一个女士过来向我求助，她说她的丈夫每天晚上都要跑到他的妈妈也就是她婆婆的房间里待上一两个小时，然后才回来跟她一起睡觉。她觉得这个是非常不正常的，甚至还怀疑妈妈和儿子是有乱伦的关系等等。经过几年之后，她最后决定放弃了这段婚姻。当然是她决定了放弃这段婚姻之后，来找我做了这个心理辅导。
这种情况的背后是什么呢？她的丈夫其实是她婆婆的一个重要他人，但没有完全的独立出来。自己丈夫独立的自我人格没有建立起来，所以有的媳妇就受不了。这是什么啊，就是合作与竞争的一个关系。所以从她们的合作与竞争的角度来说，这是一个结构性的矛盾关系。
婆婆和媳妇，她们都在家庭中充当着一个重要的特殊的角色。说她们重要，一个是上一代的女主人，一个是下一代的女主人，同时她们身份又非常特殊。作为婆婆来说，既是丈夫的重要他人又是儿子的重要他人，那么她的重要他人既有丈夫也有儿子。她的儿子呢，作为她的重要他人同时又是媳妇的重要他人，还有她孙子、孙女的重要他人。所以这两个人是处在特殊的一个角色和位置。
所以她们的这个矛盾性是天然的矛盾。大家可以看，我们经常在现实中发现有这样的情况：张家和李家是好朋友，张家的孩子和李家的孩子结婚了。本来没结婚之前，张家孩子在李家妈妈眼里，那是非常好的一个乖女儿的，见到女孩子就说，做我的女儿好了。当这个张家的女儿嫁给了这个李家成了媳妇，结果情况就变了。也就是说她们在没成为‘婆媳关系’这样的一个关系之前，双方会觉得非常好，非常欣赏对方。一旦成为婆媳关系呢，这个时候看她的眼神和对她的认识就发生了改变。这种现象，我们把他称之为结构性的矛盾关系。
再比如，村子里面有两个青年，他们从小一起玩儿到大，关系非常非常的好。但是等到他们30多岁的时候，其中一个当上了村干部。他一当上村干部，另外一人的身份就变成村民了。另外一个人就躲着这个村干部走。村干部就觉得很苦恼，说咱们是兄弟这么多年了，为什么你要躲着我走啊！有一天他们到一起喝醉了酒，那个村民说你现在是村干部了，我们是普通老百姓，我怎么能跟你在一起呢？请看，也就是说他们一开始是两兄弟的关系，但是等他的角色发生变化了，他坐上了村长的位置上了，他们就变成了结构性的矛盾关系了：一个是管理者，一个是被管理者；一个是监督者，一个是被监督者。是吧，所以不一样了。
同样的，一个妈妈，张家的妈妈和李家的这个女儿他们之间很好，一旦成为媳妇，也是这样的。姑嫂关系也是如此。大家有没有注意到，两个女孩子她们是从小就非常好的闺蜜关系。但是有一天，有一个女孩子嫁给了另一个女孩子的哥哥或者弟弟，她们之间角色发生了改变，于是她们在心态上也会发生微妙的改变。如果她们的人格都比较健全、人品都比较好的话，她们之间还可以相安无事，甚至大面上还都过得去，甚至还会产生和以前一样的友谊和关系，无话不谈。可是，这只是很少的部分，大多数人因为这种角色的变化，会发生一些微妙的关系的变化。这就是我们说的结构性的矛盾关系。
二、结构性矛盾关系背景下，如何处理婆媳关系？
结构性矛盾背景下处理好婆媳关系，要具备良好的心态。良好的心态，就是尊重、接纳和平常心。
当我们知道了这种婆媳关系它是结构性矛盾关系的时候，我们就要有一个良好的心态来去对待。我们知道，事情有很多时候是不能改变的，改变的是我们的心态。我们的心态决定着事态的发展，我们的心态决定了我们接下来应该怎样去走。我们会有烦恼、会有困难、会有痛苦，我们会有一些无法去做到的事情。但是我们哭过笑过骂过吵过之后，依然还带着良好的心态去面对。这个叫什么？这个叫接纳、叫平常心，这个叫尊重！
所以，当我们有了接纳，了解了婆媳关系它是一个结构性的矛盾，我们就要接纳这种关系的特点。接纳后就不会强求了，懂吗？你不要强求。通常我们劝别人的时候，乡下的人吵架，我们会去劝架。如果是婆媳关系吵架，劝婆婆怎么劝？就劝她说，那是人家生的闺女，不是咱的亲闺女，咱们可以爱她但是不能要求她。同样的劝那个媳妇的也说，这是你丈夫的娘，不是你的亲娘。她是怎样的跟你关系不大，你要好好的孝敬她，但是你不要要求她。你看，也就是说，我们必须要接纳，必须要带着平常心，必须要尊重，这都要有我们有良好的心态。没有良好的心态，再好的关系也会被我们搞坏的。
所以这是第一点，结构性矛盾背景下婆媳关系要具备良好的心态。良好的心态，就是尊重、接纳和平常心。
讲完了第一点，我接下来再讲三点：婆婆可以做的事情，丈夫可以做的事情和媳妇可以做的事情。
你说，韦老师，你是一个心理学工作者，你还研究婚姻家庭，研究爱情，这个方面的这个专业。那么，你分析的前面这个东西，让我们知道了，哦，是这样的一个关系，我们不要太强求了，心态就落下了。然后，我就会解决一些问题了。可是我们作为丈夫，怎么做才能使这个关系更好，家庭更幸福呢？作为妈妈、婆婆应该怎么做，家庭才会幸福呢？媳妇怎么做？这三个方面再跟大家谈一谈。
首先，我们来谈一谈婆婆可以做的事情。
各位亲爱的婆婆们或者未来的婆婆们，在临床心理咨询中，我遇到好多女性同胞来我这里做咨询。她们在提到自己婆婆的时候，说与婆婆的关系不好，受到了伤害。他们总会说这样的话，大多数会这样讲：你知道我那个婆婆吗？我最恨她，最不能原谅她的，就是我坐月子的时候，她对待我如何不好……
我发现，这是一个普遍性的规律。这个普遍性的规律让我们思考。查阅相关资料，我们会发现有这么一个现象，就是媳妇和婆婆之间的矛盾，一般情况下是媳妇在生育孩子前后，就是分娩期和妊娠期的前后，媳妇是属于心理脆弱期，婆婆对待她的行为，让她体会到的不舒服感觉要比平时大很多倍。
所以，婆婆就要注意一个事项，就是要学会“雪中送炭”。我在讲《成语心理学》这门课程的时候，曾经讲过“雪中送炭”，也是拿这个做例子。不只是说做婆婆，我们说做人要懂得雪中送炭。你给李嘉诚100万，他不见得感激你，你给一个吃不上饭的穷人送一个馒头，他会感激你一辈子。前者是锦上添花，后者是雪中送炭。我们在关系相处中也要学会雪中送炭。
那么对媳妇来说，什么时候是“雪中”呢？就是她在分娩前后，她在怀孕期间和她生孩子后一段时间。从现在的产后抑郁、产前焦虑这样一个病症多发的现象、一个心理生理的现象来看，这一时期，媳妇作为一个女性，是她一生当中心理比较脆弱，容易受到心理伤害和有不良心理体验的一个阶段。
所以，在这个时候，婆婆应该把握。你的媳妇怀孕和生孩子的那一段时间，你对她要比过去好十倍。平常对她没那么好，做一些不好的事、出格的事，她都没有那么恨你。过后她都会自己给自己开解：哎，我的婆婆虽然她性格不好，人还是很不错的。你看她在我们家里，还是吃了很多苦头的。老公跟我讲她年轻的时候很不容易，怎么怎么样！她会自己开导自己，过后都会好起来的。
但是如果是她的心理脆弱期，就是在生儿育女的那一段时间，假如说你对她造成了心理伤害，比如大声说话斥责她，还给她冷眼；她需要吃一个东西，你就是不给她吃；人家送来的礼物，你就给拿走。我经常听到很多媳妇、很多妈妈跟他儿子讲，你奶奶，对我不好。年轻的时候生你，人家送来几个鸡蛋送来了一只鸡，她不让我吃；我那个时候最需要你爸爸在身边，她就把你爸爸叫走等等……
一个人的一生，他记住的就是他的心理体验最深刻的那几件事情而已。其实人就这么简单，爱的时候，爱得深，就是最甜蜜的时刻，他记住了；恨的时候又恨得深，也记住了。等到我们离开这个世界，问一问，也不过就是一些破事而已。但就是这几件破事，构成了我们的人生。所以，婆婆们要明白一个道理，越是在媳妇需要我们的时候，我们越是要对她好。以后她会一辈子记得我们，这个叫雪中送炭。
好，因为这是我临床心理咨询的观察，也是我认为非常科学的。所以各位婆婆，当你的媳妇需要心理安慰，需要照顾的时候，在她生孩子的前后，你要给她足够的爱。这是我对婆婆要说的话。我只是说了这个点，一个关键点，道理咱就不讲那么多了，相信剩下的你已经知道怎么做了。只要你做得好，那就可以了。
接下来是媳妇需要做的事情。
媳妇需要做的事情是什么？
我们都知道，在人与人的相处当中，我敬你一尺，你敬我一丈，这叫投桃报李。如果你看不起我，我更看不起你；你对我好，我要对你更好。你要是给我送一个衣服穿，我会把裤子脱给你穿。人就是这样的。人是什么呢？人是给点阳光就灿烂，人就是以心换心。
所以，我们要对人真诚，对别人好。可是婆媳关系不是这样。各位年轻的媳妇，你对你妈妈好，你的亲妈她会有幸福感。你对你妈妈没那么好，比如说你一年没回家看妈妈，妈妈还要找机会给你开脱。邻居问的时候说，你姑娘怎么今年没有回来看你呀？她说，我那姑娘很忙啊，她在上海的那家公司很大的，她那家公司是世界五百强，我女儿很能干的，所以她回不来。
你看，亲生母亲，既使你没有回来看她，她也要把这个事情升华为积极的事情。如果是婆婆呢？你回来看她一回，然后东西拿的少。人家说你这媳妇不错啊，老太婆有福气呀。哎呀，有什么福气呀，都是人家的姑娘，看到往她妈那儿拿多少东西，你看到我们这里又拿多少东西？不一样吧！
大家请注意，在这个婆媳之间，总会有一种感觉，有一个是亲娘和一个不是亲娘。两个从伦理上讲，都是娘，可是在她心理认知上却不一样。所以，媳妇在对待婆婆这件事上，要有一个非平衡的心态。
请注意我说的这个话，用非平衡的心态去保持你的平衡心态。怎么说呢？你对她好的时候，把她当作亲娘对待。就是说，我给我妈买衣服，也给我的婆婆买衣服。但是，我给我的亲妈买了这件衣服，我要求她给我穿上，并且感谢我，就是我有要求。但是，我对我婆婆，我只给她买衣服，不要求她回报我。
这就是说，当亲娘对待，又不当亲娘要求，这叫爱。爱是什么？我爱我的孩子，也希望他能感恩，这是正常的。从这个角度来说，如果我们的爱是不求回报的，对婆婆是最好的。
我发现在这个亲人关系里，爸爸妈妈对孩子的爱，往往是要求回报的。所以，爸爸妈妈一看到孩子不听话不学习就生气，我花了这么多钱，你不学习不考大学，我就受不了了。但是，舅舅和姑姑对待他的外甥和侄儿，可以花他的钱，但不提要求。当然他也没有爸爸妈妈那样多的责任。他给了你这个爱，但是他不要求你，为什么他不是第一责任人。也就是说谁是第一责任人，谁更容易严格要求。
学生不学，老师懒惰，是老师没有教好，这就不一样的。从这个角度来说，我们对亲妈的爱，可以对她有要求。我今天提着包包，提着礼物回娘家走亲戚，我妈做饭没有给我做好吃的。我说妈妈我给你买这么多衣服，你不给我做好吃的不行，我生气了，我可以吵架，可以摔脸子，可以走。我要求母亲她也要爱我。
但是，对于婆婆呢？我今天买了东西去了，婆婆做了什么饭，我就接受什么饭。为什么？我爱你，我不要求你。
好了，我又爱你，我又不要求你，我吃饱撑的吗？我凭什么呀？凭你是她儿子的老婆。你为了谁？为了你的丈夫！所以大家要想啊，你不是为了这个婆婆，你是为了你的丈夫，因为她是你丈夫的亲娘，你等于说是替你的丈夫去行孝。所以你只爱不要求，要求是你丈夫做的事情。明白了吗？
这样一来，你就是用不平衡保持住了一个平衡。因为什么啊？因为你丈夫！因为什么啊？因为爱情！所以当媳妇在心态上能够这样转变的时候，你就不会有吃亏的感觉，不会有受害者的感觉，不会有吃力不讨好的感觉，不会有我敬你一尺你也应该敬我一尺的要求。于是婆媳的关系，就很容易相处。
所以，我跟大家说，这个媳妇的问题是很核心的问题，我这样说只要你做到了，那真的就会大大的提高幸福感。
最后，我来谈一谈，丈夫在这里应该做什么。
丈夫在这里边做什么呢？为了让大家更直观一点，我给大家放一首歌曲，一定要竖起耳朵认真听。有这个困惑的人，尤其是有这个困惑的家庭，要好好听一听。各位男士更要仔细听听这首歌，潘长江演唱的《两个对我恩重如山的人》。
潘长江的这首歌，道出了我们在家庭婆媳关系中作为男人、丈夫应该持有的心态和我们的行为。为什么这样讲？请注意在歌里边，这个男人非常用情，同样的去孝顺妈妈和爱自己的女人。所以我们只要自己真的有爱的能力，只要自己真的是有一颗真诚的心，并且能够发自内心地去接纳，去尊重，去爱护你的妈妈和你的妻子，那么你在这个过程中，不会差到哪里去。
所以在家里做丈夫的，需要做到三点：
第一就是永远不传话。永远不要在你的妈妈和妻子之间传她们互相说对方的话。除非是积极的语言，永远不要传话。我们发现在婆媳关系中，有很多儿子不会做人，导致了她们之间的关系紧张。
第二，永远不要因为一方而责备另一方。请记住，如果你看见妻子对妈妈做了一些事情，妈妈给你讲了，然后你回家责备你的妻子。这个责备会使你的妻子怀恨在心，把最终的气撒在你妈妈、也就是她婆婆身上。同样反过来也是这样，当你气势汹汹地去向你的母亲兴师问罪、责备她的时候，也就在她们之间种下了仇恨的种子。她们就像以色列和巴勒斯坦，可能“巴以合谈”将遥遥无期。所以，千万不要因为一方而去责备另一方，永远都不责备。
第三，把她们两个女人当成你的亲娘，妻子是你的亲娘，娘也是你的亲娘；把两个女人当成你的爱人，你的妻子是你的爱人，你的娘也是你的爱人。
当你把这三点结合起来，再加上我们有一个好的心态、爱的能力，两个恩重如山的女人的关系就彻底的建立起来了，一切都不是问题。这就是我对于婆媳关系怎么处理讲的四个要点。
有人会说，老师你讲得非常好啊！的确，这一堂课就是妇联花几万元请我去给妇女干部培训班讲，我再加一些案例、加一些阐释，再绘制一些图片，放上个小视频，加上我讲的这个婆媳关系怎么处理这四点，我相信现场也会引来很多掌声。
可是问题在于，我并不觉得每一个人都能做到。很多时候不是我们不知道，是我们做不到。所以我们大家想一想，我们怎么才能做到呢？无论你是婆婆，还是媳妇，还是儿子，你都需要具有爱和被爱的能力。也就是说你要有一个健康的心理状态，你要能管理自己的心理情绪，你要有爱的能力，你要有方法、有智慧。如果你不学习，你达不到，所以我们需要好好学习。有时候我们总想着，找一个方法马上就能解决掉我的问题。可是你要明白一个道理，很多时候不是没有方法，而是因为你不具备能力。如果你有爱的能力，你不需要更好的方法；如果你没有爱的能力，即使你有好的方法，也不能解决问题，反而因为你有方法可能会使问题更糟糕。
所以我们当今社会中的婆婆也好，媳妇也好，还有儿子也好，都要通过学习，尤其是学习心理学和其他的一些学科知识，去成长自己。让自己成为一个健康的人，完善的人，让自己成为一个有爱的能力的人。
谢谢大家。
一苇渡心
婆媳关系怎么处。
一、十年看婆十年看媳。
当上婆婆，对媳妇初来乍到往往是指手划脚，说三道四，看不惯姐妇的做法，生活在一起往往生活中的矛盾冲突，会造成婆媳关系僵化。
当婆婆的往往看不儿媳的长处，光拿儿媳的短处说事，使矛盾冲突达到极端化，就容易打架。
当儿媳当上婆婆后，才知道婆婆难当。人只经历了，才能知道个中滋味。等想开了，回头孝敬婆婆时，婆婆早已离开人世了。
人就这样，一代接一代地循环不断。
二、相互理解。
要处好婆媳关系。只有婆媳相互尊重，相互理解，相互珍惜。才能处好。
两好处一好，婆媳一场不容易，生活在一起风风雨雨，酸甜苦辣，坎坎坷坷。要多看对方的好处，相互包容，相互珍惜，共度一生。
用户zmj情感嘚啵嘚
你遇到的问题一半以上的年轻人都会遇到，这属于中国式的婆媳关系，基本上属于无解。这里面说的无解是躲不开的，所以还是要面对，为什么躲不开呢？本质是经济不独立！
这里面坚持一项原则就好：婆婆和媳妇都是好相处的人时，两者最好是同事关系、朋友关系（关系较好的那种）；不好相处时，媳妇把婆婆当成领导就可以了，留一份敬重，少一点接触。
婆媳问题的本质是年轻夫妻的经济能力不足。
婚礼、买房、装修、育儿，在这四件大事上不独立，是婆媳矛盾得以爆发的根源。中国的父母常常对子女说“我不图你任何回报”，其实在执行过程中，确是“拿人手短、吃人嘴短”。
另外，因育儿理念的差异，而产生的矛盾自是不计其数。更关键的是，做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式，还可以直接说，甚至吵几句也无妨，做媳妇的只能忍，小矛盾最后憋成一个大纠纷。
其次，不要过分强调婆婆和媳妇之间的亲密关系。
媳妇就是媳妇，婆婆就是婆婆，不要硬把两者扯成“母女关系”。心理学研究者李建学认为，母子的关系因有亲近血缘关系，彼此之间是“应有之情”，而婆媳关系应该定义为“真有之情”，夫妻之间的关系也是“真有之情”。所谓“应有之情”，是指本身就存在，不太需要维护也能持久的感情；所谓“真有之情”，是指本来不存在，但因某种原因而触发的感情，其维护成本较高。
临床心理专家于际敬
怎么样处理好婆媳关系是个老生常谈的问题。最近，类似这样的问题在头条屡见不鲜。参与人数和点击次数空前之多，众说纷芸，七嘴八舌，仁者见仁，智者见智。人人畅所欲言，个个各抒己见。婆说婆有理，媳说媳有理。我在这里也插插嘴，仅考参考。
一、换位思考。不管什么时候、什么地方、什么事情，都应角色互换。婆当媳，媳当婆。应该是很正常的，十年看婆十年看媳，婆婆也是从媳妇那过来的，媳妇二十年后也要当婆。这样媳妇孝顺婆婆，婆婆心痛媳妇。是顺理成章、理所当然的事情。和谐的婆媳关系是在换位中建立的。
二、相互尊重。也就是现在常议的热点，婆把媳当女儿看，媳把婆当亲妈待。人们常说婆媳关系不融洽，主要是两个女人与一个男人争宠。我觉得这不是主要的问题，作为当父母的谁不盼儿女夫妻和睦、家庭幸福;当媳妇的也想让婆婆心情愉快、身体硬棒，可以安心搞自己的工作。“两个女人一台戏"，如何演成"母女"绝配。这是一个很值得做好的课题。不过话说回来婆媳没有丝毫血缘关系，彼此能成母女还真难。能，也是暂时的和表面的。但婆媳也要清楚地认识这一点:同爱一个男人(儿子和丈夫)、同爱一个孩子(儿子和孙子)，共同经营一个共同的家。没有什么值得争的，没有什么值得闹的。"和为贵"，家和万事兴。
三、学会赏识。在人际交往中，人与人之间要相互欣赏，多看别人优点。何况还是一家人呢?都说好媳妇是夸出来的，我很赞问这一点。一个婆婆如果老在别人面前说媳妇不是，一旦话被传入媳妇耳里，再好的忍性也会爆发的。所以，"家丑不可外扬"，更何况说的都是那些鸡毛蒜皮的小事。这就要求婆婆少说媳妇不是，有诚意的多多夸奖。当媳妇的听了就当"耳旁风"，不要"还击"。也要学会赏识婆婆，如饭做的好吃、卫生搞的好、孩子带的好。
四、经常沟通。沟通是打开婆媳关系心结的一把钥匙。互相体谅、互相包容，不管谁郁闷了，都应主动与其交谈，一家到江边和公园散散心。双方有事不要憋在心里，敞开心扉、开诚布公。
言劝
我老公之前是我堂姐的男朋友，我姐就经常叫我和他们一起出去玩。也许是日久生情，我老公会渐渐打电话给我，当时我没想那么多，随着时间久了之后，我老公渐渐表明他的心意，我也对他产生了好感，虽然知道他是我姐的男朋友，但是爱情这东西，本来就自私的。后来，我老公就跟我堂姐分手了，我堂姐知道因为我才导致他们分手后，她很讨厌我，曾几次都打电话来骂，我都没有还口，从那以后，我们就没有联系过。后来我老公跟我说，第一次见我就已经喜欢上了我，觉得我是个很直爽的姑娘。
和老公在一起一年后，我们就结婚了。嫁给他的时候我还很年轻，二十岁左右，虽然都是在农村，但是作为家里最小的，从小都有爸爸妈妈以及哥哥姐姐的穷爱，几乎都是没做过什么家务活，在脾性上也就任性了许多。初次成人妻，为人媳妇，很不适应，在很多行为礼仪上也都不懂。很快，女儿就出生了。从那以后，我的脾气变得更古怪，很难伺候。老公当时也是第一次做爸爸，很多事情都不会做，而为了担起责任，老公在生下女儿的第三天就外出打工去了，所以家里的事几乎是婆婆一手操办，包括给女儿洗澡穿衣，给我做饭洗衣服等等。坐月子的时候不能离开房间，吃喝拉撒都是在房间里解决的，当时都是婆婆帮我端屎端尿。而我只知道生了孩子，然后就应该被照顾，被哄着，婆婆做的这些都是天经地义的。
我们那里的习俗是坐月子的人都是砂锅炖鸡肉来补身子，而我就是吃不惯，老嫌弃婆婆做的不好吃，怪她是因为省钱才不愿意给我买其他营养品，只能每天吃鸡肉。婆婆一直解释说，她们之前都是这么吃过来的，而且月子不适应吃其他东西，对身子不好。我哪里听得进去，硬要吃其他东西，否则就不吃饭了。婆婆也知道天天吃相同的饭菜会没胃口，毕竟她是过来人。所以她就到处问其他人，坐月子的时候还有什么东西补。后来婆婆就去县城买了燕窝之类的补品回来。坐月子半个月的时候老公回来了，他看到家里的燕窝，就问我是不是其他亲戚给的，我说不是，是我实在吃不下鸡肉了，然后婆婆买回来的。我老公就跟我说，婆婆一个人只是在家做农活，本来就没什么收入，之前在医院时就花光了所有钱，我走的时候也没钱留给她用来照顾你们，她哪有什么钱买这么贵的补品。我却不相信，硬说她有私房钱，藏着不愿让我们知道而已。老公对我劝说无果，便作罢了，因为我在做月子，他不想激怒我。而我还始终相信自己的推断。
女儿满月酒的时候，很多亲戚都来家里道贺，都说我女儿长的很可爱。两个姑姑也来了，她们跟我谈起了，在做月子的时候，不只是媳妇辛苦，做婆婆也是很辛苦的，她们都谈起了她们伺候她们自家媳妇时候，都是早起晚睡，不敢有一刻懈怠。有时候还被自家的媳妇不理解，偶尔还会有争吵，可作为长辈，最后都是妥协的。也是是偷偷在房间里哭，可是都不敢说出去，怕影响媳妇的声誉。我听着听着，仿佛觉得是在说自己和婆婆的经历。回想自己对婆婆的埋怨，猜疑，还时不时对她发脾气，而婆婆每次都是和声细雨地照顾我们母女两，从没对我说过一句不好的话，她这一个月来的含辛茹苦，都不知道她是怎么熬过来的。也一定有苦却不能言说。姑姑还说我婆婆对我很好，因为上次婆婆去向她们借钱说要买燕窝的时候，起初她们是劝说婆婆不要买，按习俗就好了。可婆婆坚决要买，她怕我胃口不好，对身体不好。听了后我才恍然大悟，原来曾经的猜疑是自己的小人之心罢了。虽然我一直怨他，怪她，不理解她，但是她对我始终如女儿般对待，一心对我好。
在晚上客人走了的时候，我跟婆婆说了对不起，深情地去拥抱她，她哭了，这是我第一次见她哭，我知道，这个拥抱就能包含所有的感情，我相信婆婆也能明白我的用意。当妈的不容易，可我知道当婆婆的更不容易，以后我一定会好好对婆婆，好好照顾她，像她对我那样去照顾她。
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一、争吵时要保持冷静。几乎所有的婆婆都不喜欢媳妇在很小的争执中，就容易引发很大的脾气。甚至控制不住自己、会动手打人。所以要记得提醒自己要保持冷静，不要因小小的口角而引发大矛盾、引起长时间的不愉快，这是很不值得的。万一如果发生了什么，事后一定要及时地道歉，说声“对不起”。
二、平日里多微笑面对。相信大家都比较喜欢和蔼可亲、笑容满面的人。所以不管你性格是怎样的，在遇到婆婆时多给个笑脸。不要板着脸或一张苦瓜脸去面对婆婆。这也会让你处理婆媳关系时轻松很多。试想谁不喜欢性格积极阳光的人呢？
三、婆婆面前更要对丈夫好。可能平日里你偶尔会把“欺负老公”作为生活的小乐趣。在看完电影后，放着车不坐，硬是要他背你回家；会要他大半夜的去替你买想吃的东西。这些在婚后婆婆面前可不能表现出来哦。在她看不到的地方欺负就好啦。试问谁愿意自己的儿子被欺负、受这些罪呢？如果你不小心表现出来了，也要坚持适度的原则，不要太过分就好。
四、多给老人买点小礼物。人都爱美，婆婆也不例外。平日里逛商场时，稍微留心一下婆婆喜欢穿的衣服款式、保健品或其他小玩意儿。自己买护肤品时，别忘了偶尔也给婆婆带一套。这样会显得你是把她记在心里的。这样贴心、大方的媳妇儿谁不喜欢呢。不一定要过年过节才送，平日里的意义会更重大哦。
