恶人谷的小公子
如果说能复活三个人陪我过除夕，我会毫无犹豫的告诉你，任何一个人我都不会让他复活陪我过除夕的。不是我这个人感情淡薄，也不是我这个人冷漠无情。因为你想一想，你只有除夕的时候才能让你生活中最重要的，而且离去了的这三个人在这一天复活，你不觉得有点自私吗？反正我觉得就为了这除夕几天的快乐去骚扰我怀念和尊重的仙人，这我觉不会做出来的。而且如果复活这么几天，他们还会继续瘦着这个尘世间柴米油盐的困扰。生活中缺钱少东西的那种烦恼。想一想这样对他们公平吗？他们有的离开这个人世间的时候，可能身体还带着病痛，等到他们回来的时候继续还要受着这种折磨，就为了区区几天的相聚，还不如我放在心中永远的怀念。所以说我不会骚扰这些已经安息，身体和灵魂都得到安放的人。我想大家看到我的答案一定会指责我的做法，其实我内心也有我的权衡。真的有的时候就为了短暂的相聚，有的人真的愿意折腾亲人和朋友。其实我个人觉得有的时候一个人的安静反而是一种境界，反而是一种精神的舒服感。所以别再搞那些人能不能复活能不能穿越的事情！我就是我，不一样的烟火。
伊春美食美客
我想复活的是我的前夫，他在二O01年闺四月初五去世，是车祸，他是寻道工，他在上零点班时被火车压死了，一米七二的人，当时就剩下米来长了，还是东拼西揍的，那年我二十九岁，儿子还没七岁，他七月十九才三十岁。他的突然去世是我今生最大的痛。看着年幼的儿子，我都不知道怎样才能抚养他长大。想随他一起死的心都有。后来我华了一年多的时间，才慢慢地接受了他不再会回来的现实。
今年元月十七日，儿子结婚了，站在婚礼台上，我百感交集，儿子长大了，曾经我们规画的未来实现了，然而，你人呢？
假如你能复活，我多想全家吃餐团圆饭，一起过一个愉快的春节，还有，我要当面问问你，你如何舍得离开我。……还想问问你，你在那边过得还好吗？
藏心160575051
如果真的有这样一个魔法，我想要先复活我的奶奶。 我的妈妈在我只有10个月大的时候就去世了。从小，是奶奶抚养我长大的。
小时候家里条件没有那么好，奶奶为了我真的吃了很多苦。可能在我父母那一代都是多子多女的家庭。所以矛盾是常有的，不可避免的会出现，大伯大娘觉得奶奶对我家偏心。而会经常对奶奶各种不满，甚至是打骂的现象！
爷爷去世的早，奶奶又有严重的哮喘病，需要一直服药。很多次我都发现，奶奶在半夜里偷偷的掉泪。那时我就想，我一定要快点长大，等我长大以后就有能力照顾奶奶了，不会让奶奶再受这种委屈！
可是，老天没有眷顾奶奶。在我14岁的时候，奶奶因为突发脑溢血去世了。我都没来得及好好孝敬她！她没有享受过我一天的照顾！这成了我这辈子最大的遗憾。
然后想要复活的，是我的爷爷。因为奶奶肯定会很开心能一家人一起吃顿年夜饭！
最后，我想复活我的妈妈！我想感受一次，有妈妈的感觉！虽然因为她去世时我还小的原因，所以我对她反而没有太大的感觉。但是，没有妈妈，始终是我心里的一个痛处。
从小我就羡慕别的小朋友有妈妈陪在身边，羡慕她们可以在妈妈的怀抱里撒娇。难过，委屈的时候，可以有妈妈温暖的怀抱！
虽然这只能是一个梦想。
所以，父母亲人健在的，一定要好好珍惜当下。在能尽孝的时候，不要为了贪图自己的玩乐，而忽略了自己的爸妈。当你失去的时候，才会觉得追悔莫及。
有一种幸福叫子欲养而亲健在！
自由人一诺
就爸爸，没有第二第三个，让我爸复活三天好吗？
爸爸在我十一岁就走了，我还记得那天，大伯突然叫醒我说，爸爸想见我，去到看到爸爸身体已僵硬了，但眼睛还没闭上，我瞬间泪水一下流下来，不敢相信爸爸走了。还装了一碗粥喂爸爸吃，可怎么就吞不去了，总是流出来，我大喊大叫：爸爸，快起来，吃点粥就不饿了……可无论怎么叫爸爸也没有应我！我跑出门外，跪到地下拜天，求观音菩萨救救我爸，叫他回来，我还没长大，曾经爸爸说过：“等我长大工作挣钱了要买酒给他喝，买猪耳朵给他吃……”可现在我才小学五年级怎么就走了呢？我还没长大呢，还没喝我买的酒呢，现在我长大了，能挣钱了，只想买衣服买酒买肉给爸爸
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如果真的可以复活。那第一个就是我的姥姥了。
姥姥在我的心里一直是最美的人。他长得白白的，一米六五的个子。体重只有100斤。眼睛是双眼皮，特别漂亮。比我漂亮很多。
姥姥的思想超前，小日本儿来的时候，她早早地入了党。那时候她才十七岁。那时候有一个叫法，是抗日救国妇女主任。可能是这样叫吧。所以我特别佩服我的姥姥。她那时一定付出了很多吧。
从小我奶奶这边儿都不喜欢我。因为我是女孩儿吧……我多数是跟着姥姥长大的。我家跟姥姥家是一个村儿的。所以我几乎天天去姥姥家蹭饭吃，记得姥姥那时候总在一个柜子里面拿出好多好吃的。姥姥比我相差60岁，在我十岁的样子，他已经70了。
记得我给姥姥剪过一次头发，她的头发白白的。齐肩的那一种。村子里面的老人几乎都是这个发型。我还买过小卡子给姥姥，她在耳朵后面一边儿卡一个。真的很幸福。
我小时候爱吃冰棍儿，就管姥姥要钱买冰棍儿。我说姥姥也给你买一个吧。她是舍不得的。最后。我就买了两个，我们一人一个。甜到心里的感觉。
我妈做好吃的，就经常派我去把我姥姥叫过来一起吃，每次我都能完成任务。不管用什么办法一定能把姥姥叫过来。哪怕她已经把饭做熟了。记得啊，那时候姥姥说。每次都拧不过你呀。只要你来叫我，那我就必须得去了。不去不行。
记得小时候的愿望就是能白天晚上的跟姥姥在一起，我妈没有同意。我只能偶尔的去跟姥姥睡，记得那时候有好多的输液的瓶子。晚上，姥姥就弄十个八个装满热水。放到我的被窝里，特别暖和。
在我15岁的时候，我的姥姥去世了。我那时候还在上学。我自己不挣钱。没有好好的孝敬她。这是我心里永远的遗憾。这么多年了，我每次回家，心里都想着我的姥姥。如果她还活着，我一定接到我家里住，天天伺候她，买好多 好多 好吃的给她。
很多的老人都是默默地，心甘情愿的去为下一辈，下下辈付出。尤其是隔了一辈的。家里由奶奶爷爷姥姥姥爷的人。希望你们好好疼爱老人。不要跟我一样。经常的想念，幻想……
还有一个心愿，婆婆每天拉肚子，眼睛看不清楚了，耳朵听不太清楚，哎，希望婆婆的身体能够慢慢好起来吧。她三十多岁，就得了糖尿病，身体走样，变形，之前是很漂亮的。现在婆婆62岁，只是活到100岁吧。
图一，全家福里面，最中间的是姥姥。猜猜哪个是我？
图二是婆婆年轻时照片。
春风十里不如你2113
第一个，是我的孩子！永远永远的记得那天是2014年4月16日，肚子有点疼，去医院医生说可能要晚上才会生！从晚上等到第二天早上，可是晚了！宝宝出事了，我大出血了！我想她，还没能抱抱她，只看见她和我老公长得太像，就像一个模板刻下来的一样！
第二个，是我老公的妈妈，是2011年，我和老公认识的时候，我们去天津一个月，那天天津下好大的雨，接到家里打的电话说妈妈出车祸过世了，我们从天津赶回来看到的是在冰遗馆里的她，老公很伤心，过去了这么多年，老公还是会说要是我妈在多好。
第三个是我奶奶，因为她没有看到过我的女儿，她是腊月二十三过世的，我女儿是正月初一出生的，很遗憾！
瞻儿
如果复活一下人，那肯定是我的妈妈，妈妈是聋哑人从小生活在乡下，几岁的时候我的姥姥和姥爷就去世了，妈妈是让我的大舅照顾大的。因为她是聋哑人没少受别人的欺负，长大了就嫁给了我爸爸，我爸爸在我生下不久，被打成反革命抓到了监狱，我妈妈辛苦把我们姐四个带大，后来爸爸平反了，日子刚好一点他就病死了。妈妈没有改嫁，我知道她有很多的苦埋藏在心里，妈妈七十二岁时得了老年痴呆症，我可怜的妈妈……妈妈七十八岁时正好赶上是我照顾她，晚上的时候她还没事，早上人就没了，我想她当时肯定有很多的话要说，可是聋哑人又要怎么开口呢！妈妈女儿想你，今天是大年初一，没有了你女儿连娘家都没了！
爱娣ai
我的爸爸和奶奶，2017年爸爸因病去世，从知道不行了到去世也就三四天，那三四天对我来说简直就是炼狱，我还记得我去单位请假，然后把卡里的钱取出来准备爸爸的事，那时候刚刚从医生那得知没救了，我取完钱，在银行外面给在外面上班正在往回赶的老公打电话，靠着墙蹲在地上，一边哭一边跟老公说，那个时候眼泪完全不受控制，后来想去北京试试，又费了很大劲把爸爸送到北京的医院，但是在ICU呆了两天就不行了，最后不行了我同意了医生给爸爸插管，爸爸一直不想插的，爸爸到最后都想不到他会救不活，最后戴着呼吸机还想着坚持要吃点东西增强体力，好的快，说到这我又想哭了，我觉得爸爸那样太可怜了，我后悔没有在爸爸插管前清醒的那一刻告诉他，我爱他，来世我还要做他的女儿，那天是爸爸最后一次看我，也是我最后一次跟爸爸说话，如果能让爸爸复活一天，我一定要告诉他，我亲爱的爸爸，我爱你。我要陪他喝点酒，把我的心里话都告诉他。
第二个要复活的就是我奶奶，奶奶去世的时候我怀孕快生了，家里人就没让我去，我连奶奶最后一面都没见到，我小时候就是奶奶带的，奶奶最疼我，我脚冷奶奶给我暖脚，头疼奶奶给我掐头，有好吃的给我留着，事后我听去的人说奶奶去世之前还问了好几遍我去了吗，可惜我最后也没有去，如果奶奶能复活一天，我一定好好陪在奶奶身边，给她做些好吃的，陪她说话。
我喜欢寻梦环游记这个电影，我想我爸爸和奶奶一定也在那个世界过得很开心，只要我心里还想着他们，他们就没有死亡，爸爸，奶奶，新年快乐
月月的木木
我最想我的爸爸，第一天是爸爸，第二天是爸爸，第三天还是爸爸。。。
父亲是2018年的农历六月初十走的，从四月底体检报告出来，我跟二哥去找医生问情况时，医生告诉我们情况不大好，肝癌。。。。晴天霹雳。。。从医生办公室出来二哥哭了，我也哭了，但是我们还得带父亲去做一个彩超进一步检查，确认，我带着爸爸从病房到彩超室的中间这段时间发现二哥不知道去哪了？其实我当时了解得很，二哥一定是躲在哪个角落偷偷的哭。。。在门口等候呼叫的时候，父亲可能知道了什么，交待这事那事，我强忍着泪水，不敢说话，等到父亲进彩超室的那一刻我泪奔了，那种痛至今难忘。。。
枫都茗茶庄
我想第一天是我爸，第二天是我爸，第三天是我爸，在我大四的那个秋天，我爸开始背疼，从来没有想过我爸会得绝症，所以我们一家人都没有当回事，我爸还每天去给我买我爱吃的东西，而且我爸在我们这三甲医院看了，说没事，贴贴膏药就好了。后来他们单位组织去台湾，我爸还是疼得受不了，就去医院看了看，那得医生说回去了查查肿瘤五项吧！回来我爸自己办的住院，结果肝癌晚期，医生说三个月，我从医院赶回家，所有人都没有告诉我实话，只是说肝硬化，我就一直再查，怎么捐肝，怎么治疗。有一次和我叔叔去医生那里看派特的结果，医生说哪里都是癌细胞，你们说吧，治疗哪里，当时让我爸吃的靶向治疗的药，不敢停，怕我爸最后的希望也没有了！最后四个月，我爸还是器官衰竭走了，那一幕我永远忘不了，不会哭，傻傻的看着，不敢去拉他手，不相信他走了！我现在最后悔的就是让我爸在医院度过最后的日子，我愿意和他天涯海角走一走，我后悔我曾经和他置气，我后悔没有能多陪伴他，后悔太多太多，再也没有像他一样爱我的人！快整整六年了，我从来不回忆我爸，不敢回忆，不愿相信。我还记得拉去火化前让我们见最后一面，我好想把不拉开，让我爸起来。我们回家，所有人都拉着我，不让我靠前，最后一声爸爸，我喊的很绝望，因为知道真的没了，我再也没有爸爸了！愿现在的我没有让您失望，下辈子我还想做您的女儿！永远爱您！
