小虎哥Tiger
經典笑話年年有，今年格外多，請欣賞下面幾個笑話：
1. 我有點強迫症，每次出去鎖完門後，總感覺門沒鎖不放心總要回來看一眼，確實鎖了。我一查度娘說鎖門後做一個特殊的動作可以加深記憶，就可以治癒強迫症。於是第我鎖門後就雙手往上舉一下。多幾天，我又在想，剛才我舉手了嗎？於是我就在舉手後加了一個弓步。就這樣過了幾天，我又在想我剛才弓步做了嗎？。。。。。。一個月以後，我在鎖完門要離開之前都要打上一套10分鐘的山寨版降龍十八掌.....
2.昨天家裡二哈生病了，帶它到寵物醫院診斷。旁邊一妹子帶著一隻大金毛，醫生說要給金毛打針，這時金毛有點害怕一直在妹子懷裡掙扎，奈何妹子力氣不夠就乾脆坐在大金毛的背上壓著，快要打針時，大金毛突然“嗷”的一聲猛的發力，然後就聽見妹子一邊大叫一邊騎著她的“神獸”消失在了眾人視線裡。
3.記得那時一個寒冷的冬天，早上起不來上課，就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。結果第二天“我中暑的消息”傳遍了整個學校。
4.上初中，學校食堂搞校慶，每天中午贈送一盆雞腿約50只，先到先得。於是每天中午一放學如萬馬奔騰，一個個跑得跟閃電一樣。校慶結束後才知道，學校使用這一招海選參加縣裡田徑比賽的人，校長還威脅說如果派去的選手跑不出打飯的成績，將在全校公佈搶飯的前三名。。。。。那一次，俺和另外兩女生差點累死在田徑場上。。。
5.小時候有次放學的路上，有幾個高年級的學生要欺負我哥，我哥趕緊讓我回家找爸爸來，我是一路小跑回的家，半個小時後，我哥帶著一臉的青紫一瘸一拐的回來了，看到坐在小板凳上吃雞腿的我，飛起一腳把我踢的好遠，這時我才想起我回到家看到了雞腿，卻忘了我哥還在捱揍！
6.我：“哇！你的臉怎麼腫成這樣了”舍友：“昨天我和我爸去划船，飛來了一個蚊子盯在我的臉上”。我：“竟然腫成這樣了，肯定盯的時間很長吧？”舍友：“不，它剛剛落在我的臉上就被我爸用船槳拍死了”。我：“...”
秋雨悠然
盆友們，桑榆又來了。
1、“大爺，您是賣水泥的，大媽這麼漂亮，當年您是怎麼追的大媽啊？”“記得那年正趕上過情人節，我賣完水泥路過一家珠寶店，人挺多我就擠進去看熱鬧，你大媽是售貨員，我就習慣性的問了一下：這玩意多少錢一頓？後來我們就結婚了，從那以後，每次吵架你大媽就罵我裝逼。”
2、羋月傳看多了，疑心重，今天早上去吃早餐，要了一份包子，服務員端上來後，我從兜裡掏出一根銀針，紮了一下，銀針前段瞬間變黑了。我急得大喊：“包子有毒，是誰要害哀家？”滿屋子客人鴉雀無聲，這時老闆淡定的走過來：“這特麼是豆沙包，不吃滾！”
3、聖誕節一個人走在校園裡，發現好多都是醜女配帥哥，突然覺得很心痛，為什麼我沒有男盆友？這他麼不公平啊，明明我比他們都醜！
4、小時候每當我生病了，我的媽媽就會給我衝一杯咖啡。她溫柔的對我說：“外國人都喝這個的。”幼小的總害怕咖啡，酸甜苦澀交錯，如今我走遍了米蘿、上島、貓屎和星巴克但我再也找不回同年的味道了，直到有一天我喝了一杯板藍根沖劑……
5、看尋龍訣，當看到丁思甜砍斷了升降梯的木頭，跳起來卻沒抓到陳坤的手掉進火海的時候，電影院裡一個不知名的朋友大喊了一聲：“Angella Baby，OUT~”
6、上課玩兒手機被班主任發現。班主任升起的說：“你說說，這是第幾次了？真是爛泥扶不上牆！讓你家長現在來找我~”我為難的說：“我爸爸在工作。”班主任：“那就讓你媽來！”我實在是忍無可忍了，說：“爸！你還有完沒完了！你昨天剛和我媽吵了架，誰也不理誰，現在你讓他過來幹什麼？！”我爸瞥了我一眼：“讓她理我。”我：“……”
7、密室，小燕子和紫薇眼淚汪汪的被幫著，皇后一聲令下：“嬤嬤，打！”容嬤嬤愣了一下，羞澀的回道：“皇后麼麼噠……”
8、外甥：舅舅，你看過西遊記嗎？我：舅舅都是看著西遊記長大的，都看了幾十遍了，每個寒暑假都放，每個劇情都可以倒背如流了！外甥：那太好了了，你把唐僧的緊箍咒被給我聽聽，他每次都嗡嗡嗡的，聽不清。我：……
桑榆0349
有幾個聽來的笑話，百分之百不是借來的。
1.有個小弟，那幾天炒股虧了幾萬，心裡窩火，於是去找算命的算算。算命說他去年應該破財，小弟心想去年還好，硬要要說破財的話，就是去醫院割了個包皮，於是就問算命的今年咋樣。
算命的：你啊，今年運氣很好，要發財擋都擋不住……
我小弟嘆了口氣：我說老先生你算命準不準，去割個包皮你倒說有災，今年虧幾萬還擋不住……
那算命的一聽表情相當嚴肅：小夥子，我說你好好的包皮要割它幹啥，這不露財嗎？不虧才怪？
2.我二舅小時候有病，結果雙目失明，家裡人就讓他跟個先生學算命。
他們那有個光棍，整天遊手好閒，吃喝乾壞事都少不了他，這天他找到我二舅要算一下，啥時娶媳婦。
我二舅一算他是個童子命，又不好直接說白，只弄些半懂不懂的安慰他一下，說是：命中有的終須有，命中無的莫強求，你媳婦在等你，你也得等她，只是緣分沒到。
那二貨逢人便說他媳婦在等他，緣分沒到，結果死的那天拉著我二舅的手：二先生，你說咱這緣分咋還沒來呢……
3.想來想去我昨天也去算了一算，那相命的說我不工作沒飯吃，我想原來這是乾的命啊！
陳要來543
1.有一天，我問老公：“老公，我有女人味嗎？”
老公：“有”
我大喜，忙問：“怎麼體現出來的？”
老公：“小便姿勢”😂😂
2.我看到一女子在哭，變上前安慰她：“你怎麼了？”
女子哭訴到：“公司歧視我太胖，把我辭退了，嗚嗚”
我莫名的有點心疼她，說到：“別哭，什麼公司這麼缺德，對了你是做什麼的？”
她答到：“按摩店踩背的”😂😂
3.一胖子剃了光頭，小明摸了一把，說到：“摸起來和我女朋友屁股差不多”
胖子也摸了一下：“別說，還真差不多”ヾﾉ≧∀≦)o
4.甲乙兩個人打賭，誰輸了誰吧痰盂裡的東西都喝了，第一局甲輸了，他抱起痰盂一飲而盡，第二局乙輸了，乙抱起來喝了半天，甲疑惑的說：“你怎麼喝的這麼津津有味？”乙答到：“這個痰盂有痰，嚼不爛”🤣🤣
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不服來戰，ヾﾉ≧∀≦)o
人人趣事
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我給大家帶來幾個又好聽，又搞笑的笑話故事。
1、猜得太準了
老公：老婆，我有幾個問題不太懂。
老婆：你說。
老公：為什麼生下來的小孩都會哭？
老婆：和自己競爭的兄弟都沒了，能不哭嗎。
老公：為什麼女生都會說自己是吃貨？
老婆：怕別人以為她們天生胖。
老公：為什麼很多人有選擇困難症？
老婆：因為窮。
老公：為什麼男人都反感女人猜忌？
老婆：因為猜得太準了。
老公：太對了！
2、對對聯
老公：老婆，你放那麼多紅包乾嘛？
老婆：快過年了，給親戚朋友家小孩包點紅包啊！
老公：我這有首詩，你要是能對出下句，這些我全包了。
老婆：來！
老公：是愛，是暖、是希望、你是人間四月天。
老婆：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。
3、明天就可以穿了
老公：老婆，你擺一雙鞋在這幹嘛？
老婆：哦！這個明天就可以穿了。
老公：為啥你現在不穿呢？
老婆：售貨員說跟我說啦！頭兩天會有點磨腳，所以我等明天就可以穿啦！
老公：我怕你是個憨包哦！
惜緣鑫宇
笑，可以驅散煩惱愁緒，讓你快樂無憂；笑，可以打通任督二脈，助你延年益壽！願以下段子能夠～幽你一默～博你一笑！
1.一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！ 記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子愛呢？” 老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。” 記者問：“你是怎麼做的？” 老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！” 記者接著問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？” 大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……”
2.夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
律師佩服，法官暈倒。
妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？
在場的人暈倒。
3.美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
4.有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最後一個機會時，一屌絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪裡出現？”竟然秒掉了全場。
5.以前看的一新聞，不知真假。十個老友聚會喝酒，由於心情激動，一個人喝太多酒精中毒死了。死者家屬就糾纏，活著的人也覺得過意不去，便一人給了3萬當做撫卹金了。辦完死者的葬禮之後，9個人心情不好，便約著去喝酒消愁，結果又喝死一個……
6.一天小明的女友一臉不解地問男友：“為什麼你們男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？”男友語重心長地解釋說：“ 就好像是有一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作時萬能鑰匙的；而一把鎖若能被很多把鑰匙打開，那就說明鎖很有問題啦！
光輝161725827
1）去圖書館找座位的絕招，步驟一：尋找一個有妹紙的座位。 步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：“同學，我喜歡你很久了，希望和你交往“。 步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了；如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊！
2）我常給女友說，遇事兒慌張的時候，喝口水就會鎮靜下來。 那天，我失足落水，她看見我十分慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
3）世界盃證明：男人半夜是可以起來給孩子餵奶的，可以早起給你做早點的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他沒有這麼做，說明你混得還不如個球。
4）昨晚開門放垃圾，發現老公竟然蹲在門口吃雞腿。。。 我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公後，他急忙解釋：你最近不是在減肥嘛？我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石。 我我我。。。謝謝你啊呸！！！
5）一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來! 螞蟻:好!你給我等著, 有你好看! 烏鴉:你想怎麼樣? 螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
6）某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
7）懷孕8個半月,寶寶在肚子裡總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現個小鼓包.老公看到,興奮極了,對我說:來,我們來玩砸地鼠吧。
8）一同事特好炫耀，尤其對不如他的人。一日，我們幾個在吃飯，他苦著臉對我們說，你說我現在房子車子都有，銀行還有存款，真不知道 以後娶老婆讓她帶點啥。這時候旁邊的妹子弱弱的說：“要不讓她給你帶個孩子來！”
9）烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
10）媽媽給四歲的兒子出數學題，兒子都答對了，媽媽誇兒子聰明，兒子非常高興。爸爸在一旁說：“我給你出一道難題！”兒子看了半天，沒有做出來，於是生氣地對爸爸說：“我不做男題，只做女題。”
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優森樊浩
1、“爸，在麼”
“不在”
“不要錢”
“在”
2、我媽打電話給我說：兒子！快來醫院，你姐姐要生了！！
我說：好 ！順便問了一下是男還是女。
我媽說：現在還不知道，所以不知道你是當叔叔還是阿姨。。。
3、流鼻血了，房間沒紙，趕緊跑出客廳說：“媽，我流鼻血了！ ”
我媽：“快拿手接住，我剛拖的地！ ”
我。。。
4、正上班呢，老爸打來電話，他說天氣變涼了，要我多注意。。。
“爸爸，你放心吧，我會照顧好自己的！ ”不等老爸說完話，我就感動的先接話了！
“不是這意思，我是說天冷了，你得多注意給你媽買幾件衣服！ ”
5、女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋裡拿了五塊小餅乾，吃了其中三塊，問：“這裡原來有五塊餅乾，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”
她興奮地回答：“兩塊！ ”
二貨老公：“好，下面我們來學習十減七。。。”
宇恆家
前段時間看到一條笑話，一個學生給他爸爸打電話要1000生活費，他爸爸微信給他轉了10000，隨後他爸爸給他打電話說多按個零，讓他把多轉的9000給轉回去。他居然把他爸爸拉黑了。一學期過後放假回家了，他爸居然搬家了，隨給他爸爸打電話，手機傳來：你所拔打的電話是空號。傻眼了。
獨行天涯
過 年 的 笑 話
我的大學時期的才女＋美女小魚兒，邀請我講個笑話，其實笑話有千千萬，每人品味不一樣，所以我認為好笑的，你不一定能笑的出來。現在馬上過年了，大人們都喜歡聽吉利話。可是孩子們不管這些，該怎麼樣怎麼樣，該說啥話說啥話，童言無忌嘛。所以大家看了這個笑話，也不要介意，權當逗樂，一笑走過。多年前聽過這個笑話，也是過年時發生的，我覺得還行。孩子嘛，天真無邪，看到什麼說什麼，這就是童心。雖然是過年，我覺得小孩子說什麼並不重要，也不會有人計較，不知道你們怎麼認為。題目叫：
過年說好話
大年三十晚上，一家人高高興興地圍坐一起吃團圓飯。爺爺拿起一根雞腿，啃了肉，隨手把骨頭丟給狗吃了。五歲的孫子看見了，說：〞媽媽，你快看，狗把爺爺的骨頭吃了。〞
媽媽一聽很生氣，這孩子，大過年的這是說啥話呢？就伸直腿用腳在桌子下面蹬他。孩子對爸爸說：〝爸爸，不好了，我媽媽直蹬腿了。〞
爸爸氣得立馬翻眼直瞪他。孩子又對奶奶說：〞奶奶，更不好了，我爸爸也翻白眼了。〞
奶奶忍不住〝噗哧〞一笑，隨手拉滅了燈。孫子立即喊道：〝這下好了，都死了，誰也見不到誰了！〞
