昨晚邻居来敲门,红着眼进门就问“你说我教育孩子是不是特别失败？”我这邻居北大高材生，老公是名企中层管理人员，两口子文质彬彬，5岁的女儿桃子更是乖巧听话，惹人疼爱。他们对孩子教育更是让人如沐春风，优米爸曾多次感叹“人家怎么那么会教育”。所以当她质疑自己的教育时，我着实吓了一跳。原来，小桃子白天在幼儿园偷拿了同学的芭比娃娃，老师叫家长了。邻居那么优秀的人，听到孩子偷东西后彻底奔溃了。她不明白“她什么都不缺，为什么要去偷？怎么能偷东西呢？”

一说孩子偷东西，很多父母都会为之一惊，但这个问题却经常碰到。在父母眼里”偷“是一件很严重的事，就像《追风筝的人 》中说的”这个世上的罪行只有一种，那就是盗窃，其他罪行都是盗窃的变种。“很多人甚至把孩子偷东西上升到”道德“高度，他们认为小小年纪不学好，长大还了得？偷东西就是道德败坏！

其实，孩子偷东西和道德无关，只是到了一个成长的必经阶段！

美国发展心理学家皮亚杰通过研究孩子们说谎、偷东西等行为，发现孩子从生下来到成年要经历4个道德阶段，在某特定阶段孩子就会出现偷东西的情况，这与道德好坏并无关联。

第一阶段0到3岁被称为前道德阶段。这一时期的儿童对问题的考虑都以自我为中心的，在他们眼里没有规则可言，他们也不能真正理解规则的含义。心理学上称这一阶段孩子的行为既不是道德，也不是非道德。比如，这个年龄阶段的孩子看到任何喜欢的，都想要据为己有。

第二阶段3岁到7岁被称为他律道德阶段或是权威阶段。这个阶段的孩子有了一些自己的判断，但更相信权威，比如父母、老师或者年龄较大的人。这个阶段的孩子看待问题有绝对化倾向，认为一件事要么正确、要么错误，他们会根据事情的后果来判断对错而不会考虑动机本身。比如：你告诉这个阶段的孩子，拿别人东西是错的，不可以！他们并不能理解，而你告诉他们，你心爱的玩具被别人拿走你会着急，你拿别人东西主人也着急，他们就会认识到自己的错误。

第三阶段是7岁到12岁被称为他律道德阶段，也称合作道德阶段。这个阶段，孩子判断行为时不只是考虑行为的后果，还考虑行为的动机；他们开始与他人发展相互尊重的平等关系。心理学家认为只有达到了这个水平，儿童才算有了真正的道德。这个阶段孩子会对偷东西有自己判断，即便老师和家长说这是不对的，但只要他们认为正确就仍会继续。所以在这个阶段孩子还在偷东西，家长就需要谨慎对待了。

第四个阶段是12岁之后被称为公正阶段。这个阶段儿童的道德观念开始倾向于公正，到这个阶段孩子的道德才算真正成熟。

所以我们经常看到一些6、7岁的孩子偷拿东西，并不是道德出了问题，而是他们只是不认为把别人的东西占为己有这个念头有什么不对。

可能你会问，既然偷东西不是道德问题，那么到底为什么孩子会偷东西呢？

首先，家长没有给孩子做好“物权的划分”

前面我们已经提到了，在孩子3岁前以我为中心，这时他们没有“物权”概念，分不清某件物品是属于“自己的”还是“别人的”。所以，如果喜欢一个玩具就直接拿走了，并不会去考虑这个玩具是属于谁的，只觉得“我喜欢，我发现了这个玩具，那它就是我的”。所以你会经常看到，妈妈苦口婆心劝孩子还东西，但孩子却抱着别人的东西不撒手。

其次，5、6岁的孩子还无法抑制冲动。

哈佛大学的发展心理学教授Gil Noam, Ed.D.说：“5、6岁的孩子已经学会把秘密放在心里，他们的偷窃行为可能是有计划性的。”他研究发现，虽然5、6岁的孩子已经道路他律道德阶段，但看到自己想要的东西的时候，他门还是无法控制自己的冲动，家庭儿童治疗师Meri Wallace主任说，“

最后，孩子偷东西，可能是家教太严。

前面提到的邻居很重视家庭教育，但就是对孩子零花钱管的非常严格。每周除了固定的零花钱，不会额外给孩子钱，孩子买什么东西都需要经过家长的同意。所以当邻居说出孩子偷东西时，我竟有种理解孩子的感觉。

心理学家研究发现家教过严，孩子有金钱匮乏感也会导致偷窃行为的发生。因为孩子明白即使我开口也不会得到满足，于是会通过偷窃来实现自己的需求。

那么，当家长发现孩子偷东西时到底该怎么做呢？

首先，要了解孩子“偷”背后的逻辑。

英国分析学家温尼科特曾表示：孩子的问题行为，常常是在向父母表达什么。偷东西也是一样，表面看孩子因喜欢某样东西而偷，实际这背后一定藏着孩子的物质需求和心理需求。有孩子是因为好玩而偷，有孩子想引起家长注意而偷，有孩子因为得手的成就感而偷。

这时就需要家长读懂孩子“偷”背后的行为，并对此作出回应。比如，你发现孩子是为了买玩具而偷钱。那么你就应该告诉孩子：你想买玩具的要求是合理的，但你的解决方式并不可取，告诉孩子可以将零花钱慢慢存起来或者自己赚取零花钱。当然，你也可以适当的提高孩子的零花钱。

其次，明确告诉孩子哪里错了。

孩子偷拿别人东西的时期，大多发生在“他律道德阶段”，正好处在价值观的形成期，所以明确的告诉孩子错在哪里对孩子建立正确的价值观非常重要。

记得小时候，有次随父母去一位叔叔家做客，大人们正在打麻将，初次见麻将的我一下子就被桌上的小方块吸引了注意力。临走时，顺手牵羊拿了一块。父亲发现后，并没有生气而是坐下来语气坚定的告诉我“这么做是错的，无论是在家或外面，谁都不喜欢随便拿别人东西的孩子。一副麻将缺一块就不能用了，如果你的玩偶小熊衣服被人拿走了，你会伤心吗？ ”也是从那次起，我才懂得拿别人的东西需要经过他人的同意。

最后，不要打骂，要正面引导。

当发现孩子偷拿了别人东西后，一定要放平心态，不要指望简单粗暴就能解决问题。

有网友回忆“小时候，有次去小卖部看见辣条特别想吃，就拿了一包放进书包，结果被老板抓住了，叫了家长，告了老师。父亲一来就是两耳光，还骂骂咧咧地说“我怎么就养了个贼”。记得当时围观了好多人，还好老师出现，把我搂在怀里并大声的呵斥：“我的学生，是不是贼我自己清楚，你身为父亲难道不清楚吗？”老师拉着我付了款，给老板道了歉。如果那次老师没来，我可能真的会变成小偷吧！”

心理学家发现，家长暴力解决会强化孩子偷窃的行为，孩子会将“小偷”的标签贴在自己身上，不自觉的进行对标，反而会激化他的不当行为。

家长应该学习这位老师的做法，当着孩子面将拿的东西还回去，并且真诚的道歉，作出适当的补偿。

所以，你看当碰到孩子偷拿东西时，不要急着去否定他，孩子这样做可能只是因为对世界的理解与你不同，所以需要我们将她引导到大众的价值观内。就像教育学家卢梭曾说：“

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