前阵子，劝慰一个结婚一年多就触礁的朋友，不知不觉说出来：婚姻和爱情，本来就是两码事。
说完自己楞了五秒，作为一名“爱情至上”刻在骨子里的浪漫主义双鱼座，这种想法曾经是我嗤之以鼻的。
被我嗤之以鼻过的想法还有很多，大部分发生在我情窦初开到婚前那段时间，大部分来自散步时爹妈有意无意和我的聊（ti）天(dian)。
比如，婚姻最好要门当户对。
比如，如果能找同一个城市里的最好，会省去很多麻烦。
比如，不光要看对方是怎么样的人，还要观察他家的家庭关系。
心情好的时候听到这些，在心里冷哼“真俗啊~太俗了”
心情不好的时候，便直接甩开挽着爹妈的手，气鼓鼓地走“我不想听这些，烦。”
爱一个人，和别人有什么关系？
爱一个人，就是要努力接受他的一切。
任何的附加条件都会让这份爱变得不纯粹，不高尚。
婚后发现，那些俗气的“老人言”，逐一在自己身上，或者周围朋友身上逐一印证了，每一枪都命中要害，弹无虚发。
门当户对——意味着两人价值观相近，在较大的概率上对金钱的看法也差不多。避免出现你认为是正常吃穿用度，对方觉得是大手大脚，挥金如土。
找同一个城市里的对象——确实会省去许多麻烦，过年不用争论去谁家，爹妈帮带娃不用背井离乡，平时忙不过来娃有地方托付，老人放心，大人省心。
要观察对方家庭关系——如果对方家庭，女性承担一切家务，男性主要做甩手掌柜，那婚后这样的生活模式基本会原样复制，没跑的。
甚至还可以观察家庭环境，如果家里窗明几净，那婚后对方“爱干净”的几率要高一点。如果家里乱成一锅粥，那也千万别指望对方结婚后自动变成爱收拾的人。
婚前觉得，我们的感情坚不可摧。
婚后发现，感情原来如此脆弱，各种事情都“伤感情”。
下班就瘫在沙发上，你累，我不累？伤感情。
今年过年又去你家？伤感情。（为了不伤感情，大家常常逃避到无法再拖了，才探讨这个每年一次的千古难题）
钱要全都交给你，我花钱还得问你要？伤感情。
我正苦口婆心教育，你上来就给孩子一巴掌？伤感情。
“爱一个人，和别人有什么关系？”——如果你把爱定义为花前月下，喁喁私语，这个命题依然成立。当爱延展为共同生活，一个人是他所有成长经历，所有社会关系的总和，爱一个人，和别人从来离不开关系。小到挤牙膏从尾部挤还是从中间，大到过年回谁家。
“爱一个人，就是要努力接受他的一切”——当有多巴胺加持，这也不是问题，为爱人“让步、牺牲”还会让你自我陶醉，感觉良好，进一步感慨爱情的崇高伟大。
但当进入漫长的岁月才发现，每一次“接受”都伴随着利益的衡量，不那么心甘情愿的“接受”会演变为委屈、积怨，变成下一次争吵时忍不住掏出来用的砝码或武器。
岁月是把杀猪刀，杀的可不仅仅是你光滑的皮肤，平坦的腹部。
so，我们这些庸俗的中年人，到底是否还配拥有爱情？
这大概取决于我们如何定义爱情。
如果爱情是每个214、520的礼物，是包着1314元虚拟货币的微信红包，那对于中年人，爱情不过是挥挥手的日常用品——但是，能想到给你发点日用品也很不错了。
如果爱情是充满爱意的凝视，是真诚的赞美，是撩人的情话。那对于中年人，爱情是奢侈品。每天凝视老板，应付孩子一万声“妈！”已经够累的了，请让我静静。
如果爱情是相互成全。轮换着获取自由，打游戏看电影的自由、放下孩子去逛街的自由、不去婆家过年的自由；轮换着让对方冲一冲事业，自己多带带孩子。那爱情，是奢侈品，因为需要放下自我；也是日用品，因为不在于某一个英雄时刻，而在生活的时时处处。
婚姻是一个利益共同体，大家捆绑着，你进我退，你退我进，追求舞步的平衡和利益的最大化。不能说，这是出于爱情；却也不能说，这里面完全没有爱情。
这大体就是一个庸俗的中年妇女，对爱情与婚姻的庸俗认知了。
祝大家情人节快乐。
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