口述：張梅 記錄：龍方媛
來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
因為老公回家晚而時常吵架，吵的到底是什麼？找到背後的真相，離和好就不遠了。
——小婚家
01
結婚十多年來，我和唐銘一直在為同一件事爭吵不休：
“為什麼你不能早點兒回家？”每次晚歸，他都有各種理由，加班、聚會、應酬等等。我覺得這些都是藉口，對他一通指責。
有時他不甘示弱：“別人都能去，我怎麼就不能去了？”
有時他也會服軟：“好好好，明天我早點兒回來。”卻從來沒落實過。
於是，他繼續晚歸，我繼續生氣，或互不理睬，或唇槍舌劍。
這件事困擾了我許久，也讓我身心俱疲。為什麼這麼小的一件事，我會如此在意？為什麼這麼簡單的一件事，他都不能有所改變？
當我瞭解了為幸福而爭吵的模板之後，我開始嘗試著尋找答案。
那天，我們又大吵了一架。
我給他打電話：“什麼時候回來？”
他說：“馬上。”
我以為的“馬上”也就三五分鐘的事兒，就開始做飯。然而，飯快做好了，仍不見他的人影。
“到哪兒了？”
“路上呢，很快就到了。”
我覺得他完全沒把我剛才的話放在心上，有些生氣：“很快是多快？你怎麼這麼沒有時間觀念啊？”
“有事耽擱了，馬上就到。”
又是“馬上”，我心裡已經在憋火了。
眼見著飯菜都涼了，他還沒到。
我抓起電話大聲吼道：“你怎麼還不回來？我都快餓死了！”
“要不你先吃，別等我了。”等了他那麼久，居然說這種話？
“唐銘，你心裡還有這個家嗎？”
“不就是晚了一點兒，至於這麼上綱上線嗎？”
我覺得他根本沒意識到自己的錯誤，質問道：“晚的是一點兒半點兒嗎？5點下班，這都6六點半了還沒到家！”
“沒辦法，加了一會兒班。”
又是這個藉口，我怒不可遏：“一天都幹不完活兒，非得等下班加班嗎？”
“咱能不能講點兒理啊，工作性質不一樣，領導交代能不幹嗎？而且，你以為我願意嗎，我這麼辛苦還不是為了這個家！”
說到這個，我就更來氣了：“就你辛苦？我工作了一天還不是一回來就扎進廚房，為這個家張羅了一桌子飯？”我越說越氣，忍不住抽泣起來。
02
以前故事進展到這兒，我通常會把自己關進書房。等他回來之後，要麼兩個人再吵一番，把那些車軲轆話再說一遍，不了了之；要麼他主動服軟，保證下次不再犯，而我明知是空頭支票，也只能草草作罷，坐等同樣的煎熬再次來襲。
這一次，我決定重新審視整個吵架的過程，尋找背後的真相。
- “是什麼引發了這場爭吵？”→ 他又回家晚了，又開始說那個熟悉的理由。
- “我有什麼感覺？”→ 很憤怒，怎麼就他那麼忙呢？地球離了他就不轉了嗎？
- “是否還在逃避別的渴望或感受？”→除了憤怒，更多的是委屈。他知不知道，我一個人在家等他有多無助和不安。
- “隱藏在爭吵背後的深層渴望是什麼？”→ 其實，我也不想和他吵，我只是希望他能早點兒回來陪著我。
- “以前有過同樣的感受嗎？”→ ……
一個熟悉的畫面逐漸映入眼簾。
小時候，爸爸工作忙，我被託管在鄰居家，每天就盼著他能早點兒下班來接。以為他一回來，就可以陪我騎小車了。
爸爸不在的時間裡，我什麼都做不了，只能焦急地等待，不停地催促、張望。我們兩家捱得很近，房子之間連著一條鐵絲。如果我家的門開了，鐵絲就會發出聲響。
所以，只要一有聲音，我就會急忙張望，看看是不是爸爸回來了。可每次他都回來得很晚，陪我玩兒的時間也少得可憐。
我想，爸爸大概是不愛我吧，不然，他怎麼不像鄰居叔叔那樣早早回來陪自己的女兒呢？
唐銘和爸爸很像，沉穩、內斂，卻也意外地像他一樣忙碌。我就像一個無助的小女孩，感覺自己什麼都做不了，只能不停地催促，手足無措地等著他回來。
如果他沒有按時回到家，我就覺得很沒有安全感，覺得他根本不愛我、不在乎我。
原來，我把對爸爸的渴望投射到了丈夫身上，希望以此來彌補童年的缺憾。可是，爸爸是爸爸，丈夫是丈夫，他們根本不是一個人。
但不管怎樣，回來得晚是事實，而在我看來，這件事就意味著不愛。
“這是一種限制性觀念嗎？”
回想起來，不管回來多晚，爸爸都會陪我說話講故事，有時還會帶很多好吃的。唐銘雖然不能每天準時回家，但情人節、結婚紀念日他全記得，而且都會和我一起度過。
這些不都是愛的證明嗎？只是，工作有太多身不由己，而他們已經盡了自己最大的努力來愛我。
那一刻，我恍然大悟。
03
我決定把這個新發現分享給唐銘，於是，主動打破了冷戰局面：“剛才我那麼歇斯底里，你是不是覺得我很不講理呀？”
他吃了一驚，猶豫地點點頭。
我繼續說道：“那你想聽聽我的故事嗎？看到你晚歸，我彷彿回到了小時候……”
我主動向他揭開童年的創傷；告訴他我是那麼害怕孤單，又那麼渴望被愛，以至口不擇言；也向他承認了自己的錯誤，不該讓他為我的情緒和幸福負責……
當我變得柔軟時，唐銘也像變了一個人一樣。他邊聽邊點頭，還不時地糾偏和補充。雖然仍有不同的意見，但卻是我們第一次如此深入地探討爭吵背後的東西。
突然，他若有所思地說道：“其實，你一吼我，我就會想起我媽。小時候，弟弟一哭，我媽就會不分青紅皂白地吼我，好像都是我的錯。那是我媽，我惹不起，只能忍。可咱倆是平等的，怎麼也惹不起了？所以，你一吼，我就會忍不住跳腳，只是想讓你相信我，也看到我的好……”
原來，我們曾是受傷的小孩。可現在，我們都長大了，是妻子，是丈夫，已經有能力為自己做些什麼了。
我給自己制定了幾個任務。
- 第一，降低期待。唐銘5點下班，正常6點能到家，我把這個時間後移至6點半。
- 第二，打破“我不被愛”的限制性觀念。每天滿足自己一個小願望；記錄一件唐銘為我做的積極的事。
- 第三，改變行為模式。減少催促的次數，從10次減少9次、8次以至更少；想要打電話時，及時喊停；讓唐銘幫忙監督和提醒。
- 第四，承擔起自己的責任，把焦點轉向自己。保證自己不餓肚子，做好之後先吃，等他回來再熱；用更多有意義的事情填補等待的時間，週一敷面膜，週二按摩，週三畫畫……
計劃很好，落實很難。嘗試這個方法的兩三年間，會有爭吵，也會破功。每當此時，我就會認真把這些技巧再翻出來，堅持去做。
有一天，我正在看電影，突然聽到唐銘說：“我回來啦！”
我還納悶：今天他怎麼回來這麼早啊，我還沒玩兒夠呢！事實上，當我發生改變之後，唐銘真的回來得越來越早了。
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