文|何启真
人际关系好的人，往往不只是某种特定的人际关系处理妥当，而是和周边的大多数人都相处融洽，多数人都会感到和其相处非常愉快。反之，人际关系较差的人，表面好像是某种特定的人际关系搞得很差，实际和身边的多数人相处的都不是很愉快。
在处理人际关系上，处理差的和处理好的相差甚远。产生差距有很多原因，最大的问题就出在出发点上。人际关系处理好的，从自身出发点上就希望拥有良好的人际关系。可能有些人是为了自身的利益，而拥有良好的人际关系，使其利益最大化。这并不重要，无论是否把自己的利益放在第一位，想要拥有良好的人际关系都必须以不伤害他人的利益为根本，也就是给自己带来利益的同时也给他人带来一定的利益，是一种双赢的关系。从出发点来看，即使不是一心为他人着想，也绝不会是以损害他人利益为目的。如果本着损害他人利益为目的，可能会暂时出现较好的人际关系，但随着目的的达成，不仅良好的人际关系会化为乌有，大多会反目成仇。
人际关系处理差的，可能自身压根没想拥有良好的人际关系，或是自己的利益心过于明显，表现出的利益心会直接损害他人的利益，或是给他人带来危机感，自然不可能拥有良好的人际关系。人际关系对这类人也没有太大意义，我们可以忽略不做考虑。
可是大多数人是本着良好的目的，甚至没有把自己的利益考虑在首位，完全是为他人着想，但人际关系还是很差。这种情况在父母和子女之间，彼此相爱的人之间，情谊至深的朋友之间常会出现。很多人非常困惑，自己明明是好意，为何还是没有得到良好的人际关系。
不论是亲人、情人或是朋友，人与人相处都会伴随着无数大大小小的事件，所有共同经历的事件影响了彼此关系的好坏。任何人处理事件都会有三个要素，出发点、方式方法、事件结果。首先我们已经确定大家的出发点都是好的，往往越是好的越是无私的出发点，反而没能搞好自己的人际关系。问题出在哪里？问题出在了方式方法和结果上。
往往本着善良的本意，越是无私越不注重方法，越是不注意方式方法越没有达成原本的目的，出现的结果也不尽人意。我们可以将此类事件定义为好的出发点加上不好的方法得到不好的结果。无论自己的出发点再好，也是埋藏在内心，别人无法看到。即使说出了自己最初的想法，在不好的方法和不好的结果面前，也往往会被对方视作补救的说辞。真是大冤特冤，但过程和结果摆在眼前，再怎么冤枉都难以解释清楚，只有打掉了牙往肚子里咽。在不好的结果面前往往是让人无话可说，何况不好的方法更容易导致悲惨结果的出现。总是经历这样的事件，怎会拥有良好的人际关系。
有些人会有疑问，自己是本着善意的出发点，最后也是得到皆大欢喜的结果，可是自己的人际关系还是不尽人意。这问题又出在了哪里？这类人做事往往比较强势，做事的方式方法往往叫人难以接受，但是选择的是强势有效的方法，往往会达到自己想要的结果。我们将此类事件定义为好的出发点加上不好（让人难以接受）的方法得到好的结果。这类人显然没有第一类人的情况悲惨，虽然出发点是相同的，但得到的结果不同。往往此类人，开始人际关系就不是很好，然后变得越来越差。或者是开始人际关系一般，但还是会变得越来越差。开始人际关系一般是因为在好的结果面前皆大欢喜。但大家要清楚知道，多数人都很小气，会对不满意的事情耿耿于怀，而且人往往会习惯于好的事物，对不好事物的感知额外敏感。随着事件的积累，人们往往忽视了好的结果，而是将让自己难以接受的方式方法不断放大，对不好的方法耿耿于怀，慢慢的在内心产生严重的抵触情绪和反感，即使有好的结果也不屑一顾，有甚者还会产生记恨。请你想象，无数此类事件的堆积，人际关系会怎么样。
也许你会感到，往往和自己认为相对不是很重要的人相处，关系相对会较为和谐。这是为什么呢？其实很简单，出发点依旧是好的，不过没有那么执着，也不会执着于结果，反而更加注意了方式方法。很可能会以好的出发点，应用较为委婉的方式方法，最后往往不会得到理想的效果。我们可以将此类事件定义为好的出发点加上好的方法得到不好的结果。这类事件往往不会影响人际关系，反而还会对人际关系稍有改善。因为你的出发点是好的，加之你应用了让人感觉舒服的方法，在没有结果前就已经促进了人际关系的和谐发展。但可能正是由于方法的制约，最终的结果不尽人意。结果反而变得没那么重要了，因为你应用让人能够接受的方法时，会让对方隐约感到你善意的出发点，再加上好的方法让人在过程中看到了你的努力，无论什么样的结果，对方都能够支持并理解你。这样做实际并没有前两种类型的事件让自己感到疲惫，也就是自己从心里根本没有前两种类型事件那么付出努力，但反而在人际关系上收获良好的效果。但多数人往往面对自己至亲至爱之人时，却没有了这份轻松，反而弄得和至亲至爱之人之间产生重重矛盾。在人际关系上，此类情况很值得思考。
最后一类事件可能不用说，大家也会想到。好的出发点加上好的方法得到好的结果，自然拥有最佳的人际关系。这种情况并非不合实际的理想化，很多人都曾遇到过此类情况，可能只是为数不多而已。这种情况的重点就是方法，往往这种情况的方法不能针对个人喜恶而论，而是两人达成了一致，形成了默契，在方法的选择上只是选择了最有效的方法，最后得到了理想的结果。这也大大加深了彼此间的感情。
如果想要让双方共同努力，我们一个人很难完全自己搞定，在这里我们不做考虑。我们看到了四种不同类型事件对人际关系的影响，现在的重点是我们能够做什么。
简单说我们需要做的是换位思考。我们可以结合事件进行讨论。
事件的要素一出发点，我们前面已经说过，你的出发点是善意的，是为了对方好，这样已经足够了，从出发点上已经做到了换位思考。
事件的要素二方式方法，这是我们考虑的重点之一。和人交往我们都会对对方多多少少有一定的了解，这就需要我们换做对方的角度，思考对方的喜恶，尽自己所能考虑怎么做会让对方感到舒服，做什么会让对方感到厌恶。认真评估对方的喜恶，如果可以，也就是说不会给结果带来较大影响，我们尽量选择对方所喜好的方式方法，让对方感到非常满意。如果不可以，也就是说会严重影响最终的结果，我们即使无法做到让对方满意，我们需要做的是了解什么会让对方所反感，尽量选择对方可以接受的方式。说句实话，如果不是生死关头，非那么做不可，真的大可不必选择使用让对方极其厌恶的手段。如果真是关乎到生死，则另当别论。
事件要素三结果，这也是我们考虑的重点。对于结果，每个人所认可的结果有所不同，所以无法绝对定义什么样的结果是好的，这就需要寻找共同点，找出能够达成一致的结果。这很难吗？其实一点也不难，我们回到自己的出发点，我们的出发点就是让对方好。这就容易的多了，对方好是对方认为这样的结果会让自己感到满意，这就是最好的结果。这样我们就可以很容易和对方建立共同点，我们需要做的是，站在对方的位子，以对方的角度尽量客观的进行思考，找出什么才是对方的真正所需。如果对方非痴非儍，想必对方应该有一定的是非观，知道什么是自己所需要的结果，我们应该对对方有最起码的信任。如果面对痴傻之人，则须另当别论。
任何事件我们需要站在对方的位子，以对方的角度，思考对方的喜恶及其所需，然后择其最优方案，拥有满意结果的同时，收获良好的人际关系。
可能把与每个人的交往套在事件当中较为麻烦，那么我们抛开事件来看，其实道理是相通的。我们需要认清对方的喜恶，不需要进入事件，我们需要换位思考认清对方在日常习惯中的喜恶。在任何人的感知中，最直接给人带来喜恶的就是自己的语言、态度和行为。我们很容易辨别什么样的语言、态度和行为让他人厌恶，因为人们的喜好往往不同，但厌恶往往相同，自己不喜欢他人对自己的语言、态度、行为绝不用在他人身上。子曰“己所不欲，勿施于人。”就是这个道理。加之个人的喜好有所不同，后面可以加一句，“己之所好，勿强加于人。”我们在换位思考中最起码要做到以上两点。基于对对方的了解，我们还需要站在对方的位子，思考其真正所需。
在与人交往中，尽量不去要求他人。在特殊位子或特殊情况下，必须要对他人进行一定的要求，特别是要求他人去做某事，要做到换位思考，设身处地思考对方的难处，尽量避免为难他人。
说了很多都是在讨论如何做到主动和对方交往中换位思考。在对方主动和我们交往或是对方主导事件的时候，我们无法要求对方换位思考。在对方主导的事件中，大多方法我们无法选择，结果我们更是难以把握，我们需要做的，也是最简单的，就是换位思考，思考对方的出发点，多想想对方的出发点，想想自己曾经遇到过的窘境，我们可以感觉到对方的本意和难处，我们开始能够慢慢的理解他人。
你的人际关系很差吗？你应该清楚认识自己的情感存在缺失。缺失了什么？缺失了换位思考的能力。改善人际关系，从换位思考开始，思考中知道自己如何去做，思考中懂得理解他人。
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