在很早之前氧叔有推荐一本关于“术”的书，叫《诱惑的艺术》，大家还记得不?书中关于很多种魅力女孩类型的细分与举例都十分有趣。其中有一部分并未讲全，氧叔认为那部分如果要论重要性的话是完全可以与表情管理比肩的。那就是交流与沟通的艺术。
今天，我们就要讲这门艺术哦，从一个全新的角度去看待沟通与交流。关于沟通的艺术，你认为最应该学的是什么？是精妙的话术靓招，还是讨喜的夸赞？氧叔认为这二者挺可的，至少在处理一般关系下具有速效作用。但如果我们要探寻更深层次的不油腻的社交沟通艺术，最应该学的是什么呢？是懂得运用非暴力沟通。
（不同类型的高情商）
一、什么是非暴力沟通
非暴力沟通指什么呢？我们先来解释什么是“非暴力，圣雄甘地曾用“非暴力”一词来指暴力消退之后，自然流露的爱。所以非暴力沟通不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。为什么懂得运用非暴力沟通很重要？
1.肢体的暴力具有可见性，语言暴力却杀人于无形，不易被主体察觉。我们认为，只有打人、鞭挞、杀人及战争才算是暴力，而这类事与我们无关。有时也并不认为自己的谈话方式是”暴力“，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，甚至某些语言暴力带来的痛苦远超肉体之伤。
2.尝过暴力的苦，才能练出语言的柔。高情商会讲话的人往往很温柔，不是只会说好话的那种圆滑温柔，往往有种通晓人性后的包容与理解感。
如何修到真正的沟通艺术呢，我想就是明白语言是把利剑，能够在特定的时候控制住基于信任或是亲密关系带来的便利，顺势往前捅的那一刀。下面我们来看看，造成暴力沟通的因素。
二、造成暴力沟通的因素
1.道德评判。“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。” 语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看做好人和坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢等等。
如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德或邪恶的。诸如此类的评论暗藏我们的价值观和需要，不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，愿望就更难得到满足。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方----至少大部分人暴力的根源都是这些。
2.进行比较。比较也是评判的一种形式。盲目的比较，只会蒙蔽人与人心中的善意。毫无益处。很多人在与他人的比较中，失去了信心和生活的勇气。很多家庭都存在这个现象，小时候比成绩，长大后比工作，这种比较带给我们的难受犹如梦魇。
从小在这样的氛围下，长大后的我们也会被有所浸染。暗自把自己与别人比较，吵架时把爱人与别人比较，甚至连自己喜欢的爱豆也要与其他爱豆比较。到底谁更高级，更美，更红。然后引发各种骂战。
3.回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一段语，“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。
“人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
4.强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁：如果不配合，他们就会收到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。强人所难的语言存在着负面影响 ，它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，称为“异化的沟通方式”。
根据上下内容，氧叔做了一份非暴力沟通的思维导图。下面我们具体说说该如何做到非暴力沟通？
三、非暴力沟通的方法
1.区分观察与评论
印度哲学家看克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。非暴力沟通的第一个要素是观察。仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。如何区分这二者呢？其实很简单。观察是结果事实，而评论是一种观点。比如“崔雪莉看着好疯”就是一种评论观点，“有的人喜欢崔雪莉有的人不喜欢”这就是一个事实。
非暴力沟通并不是要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。相对于“杨超越不擅长唱歌跳舞”，“杨超越傻兮兮的凭什么红？”，前者称述观察事实就比后者观察与评论混合要更能让人接受一些，听着针对感没那么强。
所以在说话时，适当控制自己尽量表述说事实，因为事实是最不容易引起对方反弹的东西。
2.体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。心理学家罗洛.梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏”。然而根据罗洛.梅的叙述，大多数人的感受却“像军号声”那样单调。抖音神曲席卷满大街就有这个原因在。
而且在我们的文化中对于自己的感受完全是“羞于说出口”的。即便你生而细腻敏感，在成长中说出自己的感受，大多数人都会抱“你怎么这样矫情的”态度。久而久之，社会文化中，羞于表达自己的感受成了主流。花少里许晴经典“尴尬时刻”就是大家很震惊，她居然这么直白的讲自己的感受。
如果一个人不懂得表达自己的感受或情绪，他就会无意识的在沟通中加入自己的隐形需求，如果这些需求没有被满足，或者感受被忽略，就会引起很多语言矛盾，后而升级为行为暴力。所以懂得感受与表达自己的感受非常重要。
我们该怎么合理表达自己的感受呢？表达之前首先要学会区分感受和想法。“我觉得自己好胖啊”这是一种想法；“长胖了，我好烦躁”这才是感受。准确的说出自己的感受，在交流中准确的判断对方话语中的想法或是感受，可以很有效的拉近谈话距离，以及深入了解对方。
到这里，氧叔已经把重点讲的差不多了。这里可以出一个我自己总结的非暴力沟通公式，非暴力沟通=①观察（讲事实）+②讲感受+③讲出自己的需求（感受的根源来自需求→我想要什么）+④请求具体帮助，而不是命令。
好啦，关于非暴力沟通，著名的马歇尔·卢森堡博士有很多详实的研究，如果大家想要彻底攻克沟通问题的话可以自己去看看哦~同样也可以跟着上面的思维导图整理一个适合自己的沟通模式~
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