婉秋150583024

爱之深，恨之切。每一个孩子，在人生的初始都是非常爱自己的父母的，父母就是孩子们的全世界，但是为什么到了成年之后，却不知感恩父母，甚至记恨父母？个人认为原因有三：

一、孩提时期不懂什么是感恩，长大后也就理所当然

三岁定八十，这不是一句空话，三岁在这里指孩子的幼年时期，此时是孩子的性格、品德最容易受干扰的时候。而在孩提时代，孩子完全不懂什么叫感恩，长大之后理所当然的就不懂需要感恩父母。

造成孩子不懂感恩的原因，要么是父母的自私的溺爱，要么是孩子的成长环境中没有学习对象，也就是没有人给孩子做榜样，还有一个，就是过度的惩罚让孩子绝对父母并没有对他有恩。

二、严重的心理伤害

孩子的行动，取决于孩子对事物的认知，而这份认知很可能是错误的。

当一个人在孩提时代，受到不可抹灭的伤害的时候，他可能会选择两种方式：

1. 选择性遗忘；

2. 记恨在心里；

选择性遗忘，我经历过，在我奶奶的口中得知，原来我4岁左右的时候把我娘气得不要不要的，被我娘扔河里，被我爷爷救了起来的。但我对此事完全没有记忆，现在这事变成了大家笑话我娘的笑料。因为遗忘，所以根本也不知从何记恨起。

记恨在心里，这事同样也经历过，虽然不是父母，但也是亲戚对我的伤害，现在你想我去孝敬他老人家是不可能的事情。

值得注意的是，很多家长会说，自己都是被揍大的被骂大的，不也一样好好的长大成人没毁三观吗？不是每一次的伤害都是致命的，你只是没被伤到根本，心理创伤根本愈合不了。

三、极度自私的父母

愣是要举例子，最近热播的《都挺好》就是最好的例子。不要以为那只是电视情节，那真的是一些家庭的写实。

苏大强够自私了吧，在小儿子入狱的时候，他只想快点搬走，搬进新房子，逃避家里的各种纷争；当明玉被打入院的时候，苏大强压根就没有打算去看望她，甚至不是被逼的话，一句问候都没有。

苏明成有感恩的心嘛？有，直到最后被感化的时候才有。

当现实中，更多这样的家庭，是老死不相往来的结局，而不是和电视剧般的大团圆结局。

熊孩子专治

我今年四十岁了，上有老下有小，关于对父母的孝顺，说说我自己的感言，先从父亲说起，我生父在我一周岁时因意外过世，隔年继父入赘我家，十年后继父带着他和我妈生的儿子离开我家回了他自己家，女儿留在我妈这，他和我妈有办结婚证，但一直没有离婚，继父离开我们以后，便不再照顾我们了，我也在那一年离开了学校，回到家里种田了，但继父离开前把干农活的技术都教了我，犁地耘田，插秧，收割都教了我，这一年我十三岁，身高1米36，体重六十斤，当年在使唤耕牛犁田时的吃力可想而知，当年不单要种地，还要挣钱供家里所有的花销，姐姐妹妹两个人上学的费用，那时政府摊派很多，上个小学的学费不亚于现在的本三，当年村里的人都说我继父白眼狼，但没有人当面指责他，而我呢却因身体幼小干农活效率低，村里人不愿意和我换工，干农活季节性很明显，错过了季节很多作物便种不了，当年我家有十亩的梯田，南方山区梯田耕种很耗工，产出又不大，逼的我不得不研究怎么省工又能高产，幸运的是当年除早剂上市了，头年剩下的谷子卖了换肥料农药，当年我的谷子产量是继父时的两倍，节约下来的时间去砍木头卖，那一年我的收入是继父当家时的五倍，一直到我姐出嫁，我娶老婆，我继父都不管不过问我家的事情，到了零六年我妈查出来得了癌症，在治疗期间他也不过问，我妈过世时来参加葬礼了，说到这，很多人都有一种恨他的无情无义，后辈子不管他不为过，故事说到这，再来说我自己，十三岁开始当家，供养姐姐妹妹上学，妈妈因为我父亲过世刺激的有点精神分裂，继父离开，家庭重担压在我的肩膀上，激发了我的求生之路，各种谋生都敢做，拼命改变生存壮态，直至今日，我盖了别墅，开了工厂，有了三个孩子，也顺带盖了座房子给继父和弟弟，当时继父那老房子因地质问题，年老失修，已不适合居住，我提出要建个房子给他，老婆反对了，而且很强烈，我当时给老婆的理由是:虽然我父亲生了我，却因短命过世没养我，继父虽然不疼我却让我活下来了，虽然早早让我受苦当家，却成就了我的成功，我们的孩子开口叫第一句爷爷是他，如果我们在他老时不孝敬他，孩子也会有样学样，父母亲的行为会潜移默化的传给孩子，一个家庭需要的是正能量文化一代传一代，而不是相互计较，虽然继父有各种缺点，但改变不了他对我十年的养育之恩，说到这时，老婆已明白我的苦心，再不反对了，也更加的尽儿媳妇的责任，到了今天，我也步入中年了，也看到太多身边的老人老无所养，其实错的开头是他们自己，而儿辈们在恶性循环。

手机用户刘大仙

在我初中的时候，不知道因为什么原因，我就跟我的母亲大打出手，还把她的手臂抓伤了，她给我两个大嘴巴子，抓着我的手，给我狠狠的剪了指甲。那时候我没有哭，也没有闹。满脑子只剩下的就是怎么样才可以逃离这个家庭？我实在太恨他们了。但是现在长大了，心里一直非常愧疚。现在我知道了就算他们怎么对我，都是为了我好。

在我刚出生没多久，我的爸爸妈妈就离开了我去外面打工了，我蹲在楼梯口那里哭了好久，看见他们的背影渐渐消失在我的视线范围之内，外婆拉着我不让我走，我哭到吐了。那一次，我说我把这辈子的眼泪都流干了。

后来外婆去世了，我就觉得这个世界再也没有人爱我了，于是我变得很坏，抽烟打架什么都干就是不学好的。他们想管我就是无可奈何，因为我每次都说现在你来管我还来得及吗？我恨你们！在幼儿园的时候他们都说我是个没爸没妈的孩子，所有的小朋友都来欺负我！我每天只能站在旁边等到所有的小朋友离开之后老师送我回家。现在长大之后我才知道这句话对他们的伤害有多深，他们也想参与我的成长，但是经济上不允许他们这样做。

后来有一次，高中的时候我生病，完全没有意识到我已经晕过去了，醒来的时候，我在急诊室。我妈妈哭得眼睛都肿了，我妈妈抱着我说，真害怕你会睁不开眼睛了。没事就好，没事就好。那一刻我才知道，原来我寻找的爱一直都在我的身边。他们不会用新颖的方式来表达他们的爱，怎么用笨拙的方式他们以为爱的方式来教导我们成长。

这个成年人要学会释怀，要学会感恩。因为终有一天你也会成为父母。初父母的你，不知所措。会模仿你的父母来教导你的孩子，但是我希望在此之前，你要懂得教会自己：对过去释怀，对父母感恩。

情感谈吧

小帆对这个最有发言权，来述说小帆的经历吧！

虽然是个男孩，由于二胎关系，出生一直到上幼儿园之前一直在乡下长大，该上学了，被父母接去，在新的环境还是不习惯的，好多事情姐姐能做，我却不敢，比如早上赖床，吃饭放醋等等，经常被用来比较，这样不如你姐，那样也不如我姐，姐在我心中就是神的存在。用母亲那句话，小棍印子从头到脚都不够，做错事也被打过，这个应该，关键是有时候没有错，父亲就在那找你的错，然后找到机会就是一阵爆发（那时已经初中了，估计他是更年期吧！）原生家庭对孩子带来的伤害，只有经历过才知道痛苦。

孩子又不是傻子，你是拿他出气，还是教训，从父母的眼神中可以看出，（教训孩子，眼神中带有怜悯，忧伤，出气眼神里带有憎恶，杀气）在与父亲的独处中只有小心，小心，再小心，只要是两人在一个空间，没有外人都是提心吊胆的存在。

记得有次忘记关水龙头了，家里进水了，回家被打的想跳楼的心都有，被拦住了。（那年21岁）没过2个月，我得了重病：尿毒症。后来发生同样的事情，也不打，也不骂了。现在什么也不怕了，没有人敢打我了，自由了！

一辈子也快过去了，谁都不容易，生病了也想开了，用父母那句话，生病时候不是他们签字，早死了，想想也是，没有他们的收留，估计现在坟头草都长几年了。没有办法，谁叫他们给了我们生命呢！这辈子欠下的债是还不清的。下辈子吧！

球场慢镜头

今天碰到这个话题我很想表达一下，我父母在我出生就感情不好（这是我自己长大后知道的），不明白本来感情就不好了为什么还要生我，也许很多人会很吃惊，我怎么连生命都不想要！！我现在长大了知道了，或许我就只是个意外。从一两岁开始妈妈一跟爸爸吵架我就被送到姨妈家，小姨对我表弟比对我好，什么好吃的给他吃，我没有！！后来父母分开我就没怎么见过父亲，我上小学学会写信时给我父亲写一封信，是我自己因为思念想写的，可是这封信我根本不知道发到哪里去。在上小学时妈妈跟了一个人，他有女儿，蔑视我们，继父欺负我，我妈根本没有为我出头，还是继续在这样的家里生活，早上母亲和继父没有起床我就走路一个小时去上学。中午在学校吃点，母亲一天就在家里睡觉，不干任何有经济收益的事，也不愿意去学习。一听到我父亲来我们附近的位置了就打我，让我去找父亲要钱，父亲一副没钱样，割都割不出钱。我姐姐15/6岁学手艺自立，我母亲天天吵着跟我姐姐要钱，跟我姐姐打架。我姐姐20岁就出嫁，我妈又靠着我姐夫，这事那事都要去麻烦他。后来我离开家在外读书，几次三番母亲都不让我读书了，我自己坚持，自己从六年级开始暑期打工，捡煤，自己挣生活费。后来长大了每次回去母亲都埋怨，训斥我，我生气走掉，下次回去还是一样，每每听到母亲说话她就是说自己一辈子划不来，子女不孝，后来我的继父退休我妈非让他做环卫工，遇车祸去世，赔的钱跟继女扯来扯去，后来拿到的钱都给我哥买房子，我姐和哥一直在外地打工重来不回来，后来我出嫁跟老公帮哥买房子，我妈还让我给我哥装修。一言不合就骂人，我出嫁了还当我老公的面打我。现在给哥的房子专修好了，她住过去了，我了却了所有的对我娘家的付出，不会再与他们有任何瓜葛。没有任何瓜葛。这是我目前给我自己定义的生活，过好我自己的家庭，就算我妈说我不孝娘家，以后过不好了别回娘家我也认了，我自己的家庭过不好我也会把自己过好，把女儿照顾好。

活在当下1350

导读：感恩是什么？大家也许知道吧。感恩是一种美德，一种生活态度；是一束阳光，可消除人与人之间的猜疑抱怨；是一座桥梁，可将人与人之间的心灵沟通；是一种镇静剂，可使人在众多的纷扰中保持平静；是一种润滑剂，可消除人与人之间的摩擦……

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用户58118712232

为人父母

有些父母，一言不合就开骂，用最恶毒的语言，仿佛孩子不是亲生的，更有甚者，一言不合就开打，用最凶猛的嘴脸，仿佛孩子只是一个玩具。父母肆意发泄自己的情绪，孩子作为一个弱小群体，当父母在打骂孩子的时候，有考虑过孩子的感受吗？有考虑过他的自尊心吗？

孩子虽小，但也是有自尊心的，当父母在打骂孩子的时候，孩子会觉得是不是就因为自己做得不够好，所以，父母才会打骂。这样培养出来的孩子没有自我，而且，有时候，语言暴力，比身体暴力，更能摧毁一个孩子的身心。

世界上最亲的两个人，把自己带到这个世界，却不曾备受祝福，取而代之的。是打骂。如果孩子能够重新选择的话，相信他也会宁愿不曾出现在这个世界的吧，毕竟这个世界太痛苦了，要小心翼翼地成长，才能够免受皮肉之苦。长大多不容易呀。

为人子女

好不容易长大成人，终于有足够的力气跟父母对抗，不再害怕父母的打骂，肯定会扬眉吐气一番，以发泄童年时的苦楚。

当成长到一定程度，慢慢的，踏入社会，或者为人父母的时候，才会发现，原来自己父母的良苦用心。

当孩子成为父母

1. 或许长大成人的孩子，会成为原生家庭父母的模样。

2. 或许长大成人的孩子，与父母会不一样。

也许，孩子通过自我觉察，自我成长，能够摆脱原生家庭的影响，然后，蜕变出新的教育方式，那么，恭喜你们，走出了一个死循环。

谜婷幼教

我想先和大家想过来看一下这个命题-----是不是提到这个问题的人其实想看到的是这样子的一个场景“成年人要知道感恩父母，不要只记得父母对你的不好。”

心存感恩之心，往高了说这是一种美德，往低了说也有利于关系的维持和发展。父母含辛茹苦把孩子养育成人，其中的艰辛是我们旁人无法体会的，所以说希望孩子长大成人了要知道感激父母的养育之恩，不要记恨父母，似乎我们找不出什么不合理的地方。

不过我们再仔细来看一下这个命题的逻辑之后，我们似乎能发现一此什么，这就是：似乎这一部分父母1.在道德层面对孩子的要求是很高的，2.父母与孩子是不平等的，必须是父母权威高高在上，孩子处在一个较低的位置听话顺从于父母3.因为更多的对孩子是道德、规则等的要求，对孩子的感受关注较少或者不关注4.是非对错，非黑即白的思维模式非常明显普遍。

我们下面来具体的看一看这几个方面。

一.对孩子道德层面的高要求

我们国家本身就是一个传统文化底蕴非常深厚的国家，博大精深的文化可能在经过某些朝代后被加以错误解读，其实传统文化中的某些非常好的东西变成了一种控制和规范他人的工具。这一点深深的影响着我们着我们每一个人的潜意识。“父为子纲”、“二十四”待文化的被过度解读，让我们更多的只是从道德层面去要求孩子。

孩子的行为是否符合道德规范，但只这只是单方面的要求孩子。而事实上中国的传统文化我们再往前追溯，对孩子有要求的同时，对父母也是有要求的。

单方面的要求带来了亲子关系的不平等。

二.父母与孩子是不平等的，必须是父母权威高高在上，孩子处在一个较低的位置听话顺从于父母

在我们中国，有多少家庭父母和孩子之间有真正的平等？不能说没有，只能说还是比较少。我们更多父母追求的是听话，教育孩子时很多家长是这样对孩子说的“你看人家谁谁成绩多听话””，再不行当着孩子的面夸别人家的孩子多懂事。

如果有孩子在自我意识比较强的青春期想和父母拥有平等交流的权利，父母说的多是”翅膀硬了，是吧“、”再怎么我也是你老子，我吃过的盐比你吃过的米多“

其实这也不能怪父母们，他们也是在这样的环境中长一脉相承的长大的，再说别人家也大多都是这样的。和别人不一样是需要不小的勇气的。

三.对孩子的感受关注较少或者根本不关注感受

其实我们中国人在表达情感方面是比较含蓄委婉的，外国人喜欢一个人可以直接说我爱你，而中国人是不是之前很难那么直接的说出来这几个字，更多的时候借用情歌、情诗，礼物来表达我爱你。（当然现在年轻人受西方文化影响，可能较为直接，纵观之前，我们可以看到我们的古人在表达情感和情绪感受是非常的含蓄的）

或者可以这么说其实很多时候不少父母也会关心，但不知道关心该怎么说，可能会用一种让人误会的意思来表达，比如天冷了，想让孩子多穿点衣服，别冻着，这是其实是关心孩子的，但是嘴里的话，可能是这么说的”这么冷你还穿这么薄，让你穿还不穿，冻病了我不管！“

也有一些父母可能是真的不会关心孩子感受，因为他们就没有从父母那里习得这样的一种表达方式。比如我们的父母是七八十年代的，父母的父母就是五六十年代的，那个时候人们更多的还没有解释温饱问题，他们哪里能关注到孩子的心理需求呢？

四.是非对错，非黑即白的思维模式非常明显普遍

我们在日常中，我们可以看到很多人对很多事都是来看对错的。我记得小时候看电视剧我很问大人，这个电视剧里面哪个是好人，哪个是坏人。似乎不分出一个好坏善恶的话，我们就是没有底线，没有原则的。

但是非对错的这种模式孩子也是可以从父母来习得的，当父母没有弹性，用这种对与错，黑与白的标准来要求孩子。那么也会用同样的模式来要求父母，那么即是：你对我好，你就是爱的；你打骂我，忽略我，没有及时满足我，那你就是不爱我的。

你能指望着一个思维模式是这样的孩子能有着有弹性的想法，知道即使你有打骂过我，你依然是爱我的。

这真的不能怪孩子，因为我们本就没有教会孩子有一种弹性思维，能辩证的看问题，

这是不是值得我们深思呢？

我是国家二级心理咨询师国云霞，关注我，帮您解开困惑。

心理咨询师国云霞

只能说明孩子还小不懂事，等到结婚成家有宝宝了，才能体会老人的不易，理解老人的良苦用心，不养儿不知父母恩，慢慢来，时间是最好的答案。

如果父母孝敬公公婆婆，孩子会遗传良好基因，不会差到哪里去的，耐心等待吧？

孩子小时候不听话，父母教育也不听，脾气不好的父母，任不住打孩子，孩子生气怨恨老人，不了解父母的用心良苦，孩子小特别淘气，再不是就祸害东西父母干活累，心里发着急，孩子太小了，那里拿体谅父母啊。

没事，孩子长大成人了，会理解老人打他们，也是舍不得，心会很痛，可是不打他，他也停不下来，总是惹是生非，迫不得已打了自己，从此孩子认识到父母是爱他的，是自己不好，惹老人生气😒，不应该，慢慢的一家人又和好如初，叛逆期过了以后，孩子读书懂得孝敬父母，孩子重新回到父母的怀抱，家人幸福的过日子啦！

青儿

没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。

看到这个问题，我在想，是不是现在把孩子应该懂得感恩父母这样的宣传过于放大化了呢？这不是道德绑架吗？如果父母只懂得一味的让孩子感恩，那弘扬的父爱如山母爱如水不是显得很狭隘了吗？

题中所说的孩子记恨父母小时候对他的打骂，你得看这打骂是分什么事情吧，如果是因为父母的过失行为而归咎到孩子身上孩子长大不记恨才怪呢，我先说我小时候吧，父亲总是每天喝的醉醺醺回家，把家里摔个稀巴烂，锅碗瓢盆什么的碎成渣渣，然后就对我连打带骂，只要我在家，这顿打是逃不掉的，这算是家暴吧，后来我上了高中住校后这种情况慢慢不存在了，后来有次说起来说原来以前不是喝醉，就是故意的，说我现在长大了，不能再打了，听后简直无语，难道我不该记恨吗？生我养我然后打我就理所应当了吗？我在安安静静的写作业也是逃不掉这顿打，所以我现在说不恨他是假的。

电影狗十三中的小女孩的遭遇看后我想能引起一大部分的人的共鸣，小孩不像成人，有什么事心大的可以一笑而过。小时候受过的伤害是心头的疤，往后留下的性格的缺陷，是童年残缺的证据。往后无论过怎样的生活都不会忘记，在与父母时可以隐藏假装什么事都没发生过，但是也可以因某个触发点使所有委屈一涌而出。可是能怎么办，那是你的父母，这是悲哀的缘由。

關鍵字: 生活 心理 感恩