這個時代流行的小說、電影、電視劇創造了太多完美的愛情神話，於是很多人都開始相信自己終會遇到那麼一段“今生今世，唯爾一人”的愛情。
可事實上，從精神分析的角度看，愛情更像是一個主體自戀性的遊樂場。
愛情慾望結構的本質並不是“我不能沒有你”，而是“我不能沒有那個不能沒有我的你”。
“我愛你”這句話永遠都不是字面意思，而代表著“我愛著被你所愛的那個我自己”。
哲學家齊澤克如此描述愛情的挫敗：我將我最寶貴的（幻象）獻給了對方，而對方根本就不想要。
愛情就是把自戀幻象強加在對方身上的行為，被愛者被強制拉入一場未必願意參與的自戀遊戲中。
既然愛情只是一場在自說自話的幻象遊樂場中進行，卻又不得不牽涉他者的一場遊戲，那被牽扯進來的他者究竟是哪一個個體又有什麼關係呢？
歸根結底，主體只是將他者轉化為了用以承載自身愛慾幻象的享樂的工具。
愛誰，甚至愛或者不愛，都並不重要，
重要的是要有一個“容器”去承載我們的愛慾。
從社會學的角度看，愛情是一個“存在或不存在”的東西。
這個世上並非天然存在一種叫“愛情”的情感。
隨著社會的不斷髮展，我們設計出了一個模板式的“戀愛劇本”，用鑽石象徵永恆，用玫瑰代表愛情，從餐廳到電影院，從電影院到賓館，逢年過節互贈禮物，最後帶著一個“白頭偕老”的信念踏入那個名為婚姻的囚籠。
戀愛中的雙方更像是在玩一個角色扮演的遊戲，始發於一個共同的想象，活動於社會給定的一系列場景。
追求者與被求者，男友或女友，丈夫或妻子，如果在一系列的身份轉變中有一方出了差錯，原本看似穩固的愛情大廈便出現裂縫，甚至土崩瓦解。
愛情是否存在，取決於你是否相信它存在。對於大部分人來說，婚姻的真諦不只是愛，也不是包容，這些詞顏值太高受用不了，更多是忍受，求同存異，利弊權衡，為了孩子為了父母為了面子，甚至為了別人，讓別人誤以為自己擁有一個看上去全須全尾的人生，有多麼千瘡百孔只有自己知道。
結婚後，大部分失敗的婚姻也不是敗給大是大非的的原則性問題，而是日常再小不過的瑣事，零刀子割肉沒感覺，時間長了才會發現情感已經跌破發行價了。
你羨慕的夕陽晚晴，耄耋相隨，不過是無數潰不成軍婚姻中的清流，是大浪淘沙後的碩果僅存，所以才顯得彌足珍貴，就這，也是經過無數煎熬和彷徨才磨鍊出來的。
所以，跟門當戶對、經濟條件、顏值相比，一個有趣的人開朗的人善良的人積極陽光的人，重要的多。真正折磨婚姻的是無數細枝末節的煎熬和落差，天長日久的日常摩擦，好的性格和心態，可以避免和減少大多數以上不快。
以上可能過於悲觀了，跟找對人的人相比，經營婚姻才更重要。大部分好的婚姻，一開始可能也是有湊合成分的，衝著合適去的，但兩個人在天長日久的相處中相互扶持（與之相反，大部分失敗的婚姻是相互挾持），在磨合中漸漸變得越來越相互依賴，終於，在平淡生活中開出花來。
有一種女人，從來不會輕易羨慕別人的婚姻，她們只會專注於把自己的小日子過好，她們無論嫁給誰，都會幸福。
幸福不是你房子有多大，而是房裡的笑聲有多甜；幸福不是你開多豪華的車，而是你開著車平安到家；幸福不是你的妻子有多漂亮，而是她的笑容有多燦爛。
成熟的婚姻，或許都帶著一份義無反顧的勇氣，不會輕易羨慕別人，也不會妄自菲薄。你有你的王子，我也有我的騎士。我會被你頭上的皇冠所吸引，但不會再去羨慕，因我知道它的重量。
這個世界上，大抵所有的東西都是如此，你得到了一些，便會失去一些，婚姻也是，永遠遵循著一個能量守恆的定律。盲目地攀比豔羨，得到的是什麼呢？不過是自尋煩惱罷了。
有一種人，嫁給誰（娶誰）都不會幸福，因為她不知足。
世界上大部分人不知足，可是呢，在不足中找到滿足也是一件幸福的事。
如果一個人總是用悲觀的眼光看世界，那麼他的人生一定很悲觀。
有人在你身邊，又何必尋求最愛。
人的一生很長，從牙牙學語到雪鬢霜鬟往往要經歷七十餘個年頭
如果真的有那麼一份“註定”的愛情，你憑什麼相信它一定那麼恰好地出現在你15-30歲這段時間裡，並且你又恰好能夠與ta攜手步入婚姻殿堂？
其實大多數人真的就是到了一個年齡，去尋找一個對象，一個情感與生活上的合理供給結婚。
至於愛情，並非那麼必要。
因為即使沒有，也可以在一定條件下創造出來。
當然，如果仍然有人相信愛情的神話，那麼我也建議你:
像它明天就來那樣期待，
像它永遠都不會來那樣生活。
閱讀更多 雜談先生頻道 的文章
