想念农村的日子

夸孩子也是要讲究方法的，但是经常夸孩子“聪明”，并不是一个好的方法，对孩子的思维模式发展没有好处。

心理学家卡罗尔·德韦克曾经做过一个著名的“拼图实验”，把孩子分成两组，一组孩子在完成拼图后得到的评价是：“哇，你完成了拼图，你真聪明！”另一组孩子完成拼图后得到的评价是：“你完成了拼图，你肯定很努力！”

结果被夸聪明的孩子，因为想要继续保持聪明而拒绝挑战更高难度的拼图；被夸努力的孩子在遇到难的拼图时还在认真想办法克服困难，希望完成拼图。

实验结束后，德韦克在研究报告中写道：当我们夸奖孩子聪明时，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。所以为了保持“聪明”，孩子会避免失败；如果不得不面对失败，他们往往束手无策。与之不同的是，当我们夸孩子努力时，会给孩子一个信息：你可以自己把控成功。孩子会更享受挑战带给他们的乐趣，因为他们知道，在这个过程中，他们又学到了新的知识。

这就是我们要帮助孩子塑造的思维模式，是固定型的思维模式还是成长型的思维模式。

所以我们在夸孩子的时候，不能直接夸赞孩子：“你真聪明！”，以免孩子长期接受这种夸奖，形成了不愿意迈出自己舒适圈的固定型思维。想要塑造孩子的成长型思维模式，要用以下两种方法夸孩子：

一、表扬孩子的努力，描述事件，主体一定要是孩子

孩子考了100分，家长说：“宝贝你真棒！爸爸妈妈真为你高兴！”这样的表扬方式对吗？不对，这句话换个说法就是：你考的很好，我们很开心。主体成了家长。

家长可以试着这样说：“宝贝你真棒！你这次能考这么好的成绩，肯定是你最近认真复习了课本，扎实掌握了知识点，坚持不懈的结果。”这样孩子才能知道他之所以考了100分，不是因为自己聪明，也不是为了让爸妈开心，而是自己努力学习的结果。

二、表扬孩子的优秀品质

孩子帮助同学解决了问题，帮助家长做了家务。家长都可以就孩子所表现出的助人为乐、勤劳等品质进行表扬，而不是光秃秃说一句：“孩子你真聪明！你真棒！”要让孩子知道自己具体做了哪些事情，这其中体现了哪些好的习惯好的品质，帮助孩子更好地塑造性格。

夸孩子，一定要具体到描述出事件及孩子的表现，进而对这种表现进行针对性的评价，让孩子知道自己到底是哪里做的好。单纯夸孩子“你真聪明”“你真棒”，不仅对塑造孩子的成长型思维没有帮助，还会让孩子在听厌了这些“敷衍了事”的表扬后，愈加不愿意做出值得表扬的事情。

时雨育儿说

夸孩子聪明，对孩子一点好处都没有。

我举个例子吧，我认识孩子，从小呢，就比别的孩子聪明，。而且所有的人都夸他聪明。包括他上学的时候，老师也夸他聪明。

他上课从来不认真听讲，就是在玩儿，但是老师叫他起来的时候回答问题，他所有的东西都会。很机灵的一个孩子，所以，从小到大，他身上有一个非常明显的标签，就是聪明，所有的人都不遗余力的夸他聪明。于是孩子慢慢的有了一种意识，我很聪明，不需努力，我聪明我做什么都没问题。

于是这个孩子上课从来不认真听讲，不好好学习，结果高考的时候只考了200多分。家里的条件坦白讲不是特别好，到最后家里还是花了不少钱，勉强让他上了专科，上了专科之后呢，他又依着自己的聪明，并没有好好的学习，毕业之后也没有找到很好的工作。

这就是典型的被聪明耽误了一生的例子。

你说现在的孩子笨吗？从娘胎里各种营养都补，吃的特别好，出生以后家里又照顾得非常精细，所以孩子的大脑发育都不差，智力其实都差不多。从现在的孩子来说，只有天才才算得上聪明，否则的话，智力其实都是差不多的，没有笨的！作为家长要认清事实，不要总觉得自己家孩子比别人家的孩子多了不起，其实大家都是一样。

第二，你总夸孩子聪明，孩子就有这种心理，我很聪明，因为我聪明，所以我不需要努力，其他事情我只要聪明我就能做好，聪明我就可以，，他慢慢的就会懈怠了，而这种聪明就会变成小聪明，而小聪明是最害人的。

我们要教给孩子的是努力，但还是靠聪明学习，考完100百分，不要说“你真聪明，考了一百分”而要说，“你非常努力，所以能考一百分”，你要让孩子知道所有的好结果都是通过努力换来的，而不是通过聪明

木小暖同学

经常夸孩子好聪明，对孩子有好处吗？

这种方式犯了一个大忌。让我们看看哈佛大学教育专家：表扬孩子，这些话不能说，很多家长却天天说

我们都会表扬孩子，因为我们认为这是在建立孩子们的自尊，但是我们的表扬方式可能会让孩子无意中挣扎。以下是哈佛大学教育专家给出的建议：这八句赞美的话不要对孩子说，这属于无意义的赞美，会让孩子迷失方向。

1.“你真聪明!”

前几代人可能非常严格，不愿赞扬自己的孩子，但如今的父母可能会过度补偿。根据儿童发展专家的说法，表扬的意义在于鼓励积极的行为。但是简单的“聪明”并不是一种行为，孩子们并不认为这是他们可以控制的。

哈佛大学的心理学教授，克里斯蒂亚·斯皮尔斯·布朗博士说，因此赞扬他们的行为“没有帮助，因为孩子和成年人通常认为聪明是与生俱来的，是固定不变的”。“他们认为你天生就有一定的‘聪明’，如果学习很容易，那么你就是聪明，如果学习很困难，那么你就不聪明。”因此，当他们挣扎或失败时，他们会发现这是一个更加令人沮丧和无法克服的问题。

相反，研究表明，父母对孩子努力工作的赞扬，而不是他们与生俱来的能力，更能培养他们的毅力。布朗博士说:“像‘我为你在数学方面的努力感到骄傲’或‘我为你在拼写方面的努力感到骄傲’这样的话告诉孩子，成功是努力的结果。”“然后，当孩子们遇到困难时，他们更可能为了成功而努力工作，而不是放弃，因为他们只是‘不够聪明’。”

2.“我很骄傲你的考试成绩”

当然，如果孩子取得好成绩，家长们会感到自豪，但应该表扬的是孩子的进步，而不是最终的结果。研究表明，当人们有一种‘成长’的心态而不是‘固定’的心态时，他们会更快乐，《平和的父母，快乐的孩子:如何停止叫喊并开始联系》一书的作者劳拉·马卡姆博士说。

斯坦福大学的一项研究表明，有成长思维的孩子在学习成绩和技能方面进步更多，因为他们相信如果他们努力学习，他们会变得更好。马克汉姆博士说:“我们希望鼓励孩子们养成成长的心态，让他们变得更有韧性，更有能力努力工作来实现人生目标。”一个更好的赞美方式是向他们展示他们的努力是如何导致他们的成功的。

3."你的作品太美了"

这里还有一个棘手的问题:也许你确实认为他们的作品很漂亮，但通过这样表扬孩子，你是在鼓励他们从外部寻求认可。这在告诉孩子，他的工作总能得到他人的评价，这削弱了他的信心。

自尊心较低的孩子们在他们的艺术作品上被高估了，他们往往会选择画一幅更简单的画，而不是一幅更具挑战性的画，因为这是更安全的选择。为了避免无意中让孩子们失望，可以赞美他们对这个项目的投入程度，提供关于这幅画的细节，比如“我看到你用纹理展示了海洋中的波浪”，然后询问他们对自己作品的看法。重要的不是你的同意，而是他们自己的。相反，你的工作是培养孩子们对他们正在做的事情的兴趣。家长要把精力集中在孩子的实际行动或感受上，而不是评估产品呢。

4.“你是个好孩子!”

称赞一个孩子是“好”的，是对他们的内在价值的肯定，而不是对他们的行为的肯定，所以他们认为自己要么是“好”，要么是“坏”。每个孩子都知道他们并不总是‘好’的，他们的想法和感受是你不喜欢的，所以，如果你告诉他们他们很好，他们就需要通过做坏事来告诉你，否则他们就会被愚弄——或者他们会花大力气让你被愚弄，他们会觉得自己不得不隐藏真实的自我，变得完美，这就更糟了。父母要经常提及孩子的行为，而不是自己评价孩子。

父母不应该把表扬看作是建立自尊的一种方式，因为它不是。相反，表扬可以强化我们想在孩子身上培养的特质，帮助他们成为更成功的成年人。

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我是J妈，创建了宝妈自媒体创业营，带领全营宝妈实现经济独立！曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情，现在认为做了妈妈才是人生的王道！曾经的职场达人，现在的育儿达人，专心在头条码字，每天更文，专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理，分享我的所学所思，所有文章，一字一标点，全部是我一个一个敲打出来。J妈学堂的美国家庭万用亲子英文教学课程已经上线啦！关注即可免费获得！

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心理学家卡萝尔·韦德克曾经做过一项研究，8道非常难的智商测试题，发给几百名学生。他们对一部分学生的能力进行了赞扬，给他们说，哇，你们做对了八道题，这个成绩非常棒，你在这方面非常聪明。对另一部分学生说，哇，你做对了八道题，你一定非常非常努力。

两组的学生起点是一样的，但是当他们接受不同的夸奖之后，他们的走向开始不同了。被夸奖聪明的那一部分学生，他们对有挑战性，可以让他们从中学习的新任务表示拒绝，他们害怕任何可能暴露自己缺点的事。而被夸奖努力的那一部分学生，都希望挑战可以让他们学到新知识的新任务。

所以，当我们夸孩子很聪明的时候，往往得到的结果却事与愿违。

邻居家的孩子在学校是书法最厉害的孩子，从小就被周围的人夸聪明。六年级的时候，校长想让他去参加一场市级比赛，但是他拒绝了。后来上初中，九年级的时候，他的英语很好，班主任想让他去参加一个市级比赛， 他又一次拒绝了。

这么好的机会，可是这个孩子都拒绝了。我很疑惑。后来有一次他跟我说，为什么我要冒这个险呢？从一个胜利者，变成一个失败者。

经常被夸奖孩子害怕风险，害怕暴露自己的不足，于是他们故步自封，受到了限制。

子谦妈妈育儿经

观点1：夸孩子有好处，肯定比不夸强。

家长肯夸孩子，说明家长在关注孩子，孩子心里会觉得温暖，会觉得受到了家长的重视，不管是学习还是做事情，都会更有动力，这是夸奖的魅力。

在夸奖中长大的孩子，孩子更自信，做事更有冲劲。而在沉默的家庭中长大的孩子，孩子的心气不高，热情有限。

观点2：夸孩子有方法，与其夸孩子好聪明，不如夸孩子很努力，肯坚持等等。

但具体到怎么夸孩子是有方法的。夸孩子聪明，不是最佳方案。

因为聪明是一种天赋。

心理学家做过实验，一组夸孩子聪明，一种夸的努力，在挑战难度增加的时候，被夸聪明的那种孩子为了维持这样一个标签往往不愿意再继续参加挑战了。

所以，与其家长夸孩子聪明，不如夸孩子后天的努力，比如肯坚持不放弃，能够想办法等等。

如果您是有心的家长，请您一定要：

夸赞孩子的过程，不是夸奖孩子的结果;

夸奖孩子的后天努力，而不要夸赞孩子的先天天赋;

夸赞孩子做事情的细节，而不是仅仅泛泛而谈。

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速强观点：正确的夸奖对孩子的影响是积极的甚至是终生的，但违心的夸奖可能适得其反。如何把握这个度呢？或者说夸孩子需要掌握那些艺术？

一、夸孩子的艺术核心

真心发现孩子每一点那怕微小的进步，再积极回应。切忌假、大、空。

二、例子：

我们机构里有位女设计师，聊天时谈到为什么学画画时，说：小时在农村，小学时较捣蛋调皮那种，在课间，和其它二个同学到黑板上画老师头像。老师突然进教室，几个来不及擦黑板溜回座位，等着被老师批评。

这是位语文老师，倒认真的看了黑板上画自己的头像，笑着说：我知道你们觉得我太严厉，画得我凶神恶煞的……左边这幅应是小杨同学画的吧？画的鼻子眼睛都很像，一看就知道画我。我们班不小心可能会出个大画家！

语文老师的话在小杨幼小的心田播下了希望和向往的种子。小杨回家很开心将此话务农的爸爸。爸爸很高兴，以后省吃俭用省钱给女儿买材料学画画。

三、效果好的夸，和效果不好的夸

妻子弄了新发型，走到丈夫面前笑而不语。

丈夫一眼就注意到了发型的变化，“咦？……新发型！好酷！”（关注具体的变化，或许丈夫觉得花哨的不适合，但没直接说）

妻子：好看不？花了三百多呢

丈夫：这年纪还注重保持自己的优雅形象，很难得呢，我觉得很值（肯定她好的一面，表达对她爱美的支持），钱挣了就要花的。可能刚做好，发型太曲，有点生硬，迟些应会变自然些，这样和你的气质就更配了……（委婉表达自己的期望）。下次去做头发，我也想和你一起去，我也要注意下形象，要不，衬不起你了。

如果丈夫没正眼看一下妻子，等她问是不是好看时再应付式的机械夸奖“好看……好看”，估计她要忍着才不发脾气。

四、建议这样夸孩子

“你真聪明！”“你真棒！”这样的效果并不好，孩子听了不知道他做了那具体的值得你夸的事。

“你刚才做作业时很专注，都做了半小时了，比上次的时间长了”

“你摔跤后，我都觉得会很痛，你却不哭……你真勇敢！我觉得以后可以保持妈妈了”

“张阿姨来我们家做客，你虽然没和她打招呼，但我看到你和她点头微笑了，妈妈见你越来越懂事讲礼貌了，很高兴。下次再见她时，你一定会和她打招呼的，是吗？”

……

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无论何种年龄段何种身份的人，在见到熟人的孩子时，都会处于礼貌夸赞这个孩子真聪明，也许正是大人们这些客套似的话语，误导了一大批孩子。

我是两个孩子的妈妈，带孩子出门最常听到的这句话就是“这孩子真聪明”，但从看一眼就知道这孩子聪明，这眼力真如火眼金睛了！大人知道，其实不过是好听的客套话罢了，可是孩子自我认知能力还没完全成熟，对自我的认知是通过别人的评价来积累塑造起来的。就像一个人在照镜子，别人都孩子评价的话语就犹如那面镜子。因此，夸奖一个孩子是要讲究方法的：

一是可以表扬孩子所付出的努力。当孩子通过一上午的努力，终于背诵过一篇短文时，你可以夸奖孩子：“孩子，你已背的滚瓜烂熟了，这与你一上午的朗读是分不开的。”当孩子下书法课兴高采烈地把春节对联拿给你看时，你可以说:“孩子，这就是你坚持每晚练习书法的最好证明，写得真不错！”而不要简单的夸孩子：“你真聪明！你真棒！”

二是可以表扬孩子的优秀品质。当孩子看你蹲着洗衣服，给你搬来板凳时；当你劳累了一天，孩子主动为你捶背时，你可以夸孩子：“你真孝顺！”“百善孝为先”，孝顺就是一项重要的优秀品质，需要大人提出来表扬。

三是可以表扬孩子做事情的态度。当孩子认真地完成一页字帖，觉得很满意拿给你看时，你应该夸奖她写字帖的态度很认真，而不是单纯的你真棒！

总之，无论是对自己孩子还是别人孩子，别老是夸奖聪明了，你能找一项具体的事情来称赞，效果会好得多！不要因为你经常夸孩子聪明，影响了孩子的错误认知，这样孩子自以为聪明，再做事情就不会付出更多努力了！

瑞妈锐言

每天三分钟，让你获得一个心理知识，这里是壹心理的3分钟心理学。今天跟大家分享的话题是——为什么夸孩子“聪明”其实是害了他？

本次分享内容来源于Dr.魏，美国宾夕法尼亚州立大学运动控制学博士，北京大学心理与认知科学学院教授、博士生导师。

心理学家曾做过一个实验：把4岁的孩子分为两组，一组事先告诉他们“你很聪明”，另一组告诉他们“你很努力”，然后再给出一系列不同难度的拼图游戏，让他们自由选择。

结果发现，“聪明”的孩子都表现得较为保守，倾向于选择更容易的任务，而“努力”的孩子则倾向于选择更难的任务。

换句话说，被夸聪明的孩子会躲避挑战，而被夸努力的孩子会选择挑战。<strong>

为什么呢？

心理学家卡罗尔·德韦克30年前就开始思考这个问题。她提出了两种心智模式：固定型心智和成长型心智。简单来说，你认为自己的智力、能力等是固定不变的，还是可以通过后天努力来改变的？如果觉得是固定不变的，就是固定型心智；反之则是成长式心智。

心智模式，是你看待自己、看待这个世界的方式，是我们时刻戴着的一副眼镜，你完全察觉不到它的存在，但它却能改变甚至决定你看到这个世界的样子。就像实验中，孩子们正是因为不同的心智模式，做出了截然不同的反应。

夸孩子“聪明”，等于是告诉孩子“你做得好，是因为你聪明”，这无形中会给孩子一种暗示——

我受表扬是因为聪明、有天赋，所以要想再被表扬，就要继续表现出“聪明”的样子。那怎么办？当然是选择容易的任务，再次漂亮地完成。

相反，夸孩子“努力”，孩子会觉得，你最看重的是他的努力，而不是他多有天赋，所以要想继续得到认可，就要继续努力。所以，他会更愿意选择困难的任务。

一个简单的不同措辞，就能造成孩子们截然不同的后续表现。

所以，在表扬和批评孩子的时候，尤其要注意：

• 表扬孩子时，要表扬努力，而不是表扬天赋；表扬过程，而不是表扬结果；表扬成长，而不是表扬表现。

让孩子知道你在乎的并不是他一时的表现，而是他能够养成从错误中学习和成长的习惯，那才是真正关系到他一生成长的关键。

• 批评孩子时，第一要指出他哪里错了，第二不要放大错误行为，不要给孩子贴标签，第三要告诉他如何改正。

如果既不告诉他哪里错了，也不告诉他如何改正错误，只是一味地说他不好，那就不叫批评，而是发泄情绪。这样批评出来的孩子，长大后容易形成固定型心智模式，缺乏自尊和自信。

总结一下，心智模式决定了孩子看待世界的方式。无论表扬还是批评孩子，让孩子知道你看重并不是他的天赋或一时表现，而是他的努力和成长，将会让他受益终生。

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如果经常无原则地夸孩子聪明，不只不利于孩子成长，还有害。

夸孩子也是有方法的，不是说无论孩子做了什么事，总是表扬他，就会让他不断地进步。实际上，当你总是无原则的地夸孩子时，会导致孩子骄傲自满，经受不住考验，一遇到挫折就撂挑子。

这是因为聪明通常是说孩子不用努力就表现出来的天赋，但实际上，每个孩子的成功都不可能单靠天赋，更需要坚持和勤奋。而孩子在家长的夸奖中会认为做什么都很轻松，反而在遇到难题的时候不想坚持，会选择逃避或是烦躁不安。

因此，夸孩子也要讲究方法。

一是要表扬孩子努力而不是聪明。这样能让孩子更关注自己在过程中付出了多少，以后做事的时候更愿意付出努力。

二是鼓励孩子要怎样做，而不是说他聪明什么都能做到。有时候，孩子做得不好，你会说你很聪明，肯定能做好，结果他还是不知道如何做。所以家长要在鼓励孩子的同时，告诉他们应该怎样改进才行。

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好孩子是夸出来的，但是夸奖孩子有诀窍，我觉得一味地夸孩子聪明，对孩子的帮助不大，而且可能会得到反效果！

早先我们传统的家庭教育，对待孩子，提倡不打不成器，后来教育观念改了，孩子也生得少，每个孩子都是爸妈的宝，哪里还舍得骂，更别说打了。

现在时兴爱的教育，用鼓励和关怀陪伴孩子成长！

怎样正确的夸奖孩子呢？

根据专家长期实验的结果，一群被赞美“你好聪明”的孩子，数十年过后，相较于另一群当时被赞美“你很努力”的孩子，这些被赞美“具体行为”的孩子，更能面对外界的挑战，社会成就也相对得高。

夸奖孩子的几个示范

夸赞努力行为

当孩子做了一件值得表扬的事，如果只是对孩子说“你好棒”，或是“你最厉害了，爸爸都不会”，其实会让孩子无所适从，不知道自己做对什么才得到表扬。

爸妈在夸奖前应先停看听，想一想为什么要夸奖孩子，然后再发自内心的说出来，例如“谢谢你帮爸爸端菜，你真乖”，“宝宝今天的饭菜都吃完了，真棒！”，具体而事实的赞美，往后孩子就会知道努力的方向！

夸奖要有前提

如果孩子考试100分，你可以这么说“你一定很用心准备考试，得到这个成绩爸爸也为你高兴！” 让孩子知道，这个表扬是因为他的努力与付出，从而强化孩子的正向行为。

别拿孩子跟别人比较

有些爸妈为了激励孩子，会用“比较法”来夸奖孩子，例如：你做得比哥哥好，真是我的好孩子！你跑步赢过张妈妈的儿子，真是太强了！

殊不知这种夸奖方式，最终可能导致手足情感破裂；而经常被拿来跟别人比较的孩子，长大后也会比较缺乏自信。

不夸外在优势

我的观念是，即使孩子再小，都尽量避免使用空泛的话来夸奖孩子，“你好可爱哦，爸爸最爱你的！”这句话在孩子的感受是：如果我变丑了，爸爸是不是就不爱我了…

最后，具体要用哪些文字来表扬孩子，爸妈可以根据自己的习惯，结合孩子的性情拿个度！

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