“你接二连三地生女儿……”小时候，每每听到爸爸和妈妈的吵架，我就为自己是女儿身而难过，甚至有些自卑，因为我觉得自己是不受父亲待见的，而父亲大多数时候又在外地工作。
所以，在我人生里，关于爱的回忆，几乎没有。就像《都挺好》里面的苏明玉对父亲的印象只有冰冷的过往，没有温馨的片刻。
我上小学时成绩不错，经常是三好学生，上初中以后，由于有了物理、化学，加之我对数学不感冒，成绩一落千丈。
有一次考得特别不好，爸爸看到成绩单后，立即对我一顿数落：“你怎么考的，我这么辛苦供你上学，你就考这么点分。”听着他的数落，我头也不敢抬，心理充满了慌乱和恐惧。
我知道这样下去，总有一天会迎来一场狂风暴雨。果不其然，一天，我因为有一道证明题不会做，爸爸就抽空给我讲了一下，可是我还是弄不懂，他当时气得张开嘴破口大骂；“你就是个笨蛋，啥也不会，还不如**算了。”
听到这句话，我眼泪“吧嗒吧嗒”像断了线的珠子似的不停往下流。原来在他眼里，我就是多余的，我活着对他而言就是耻辱。
他见我哭，更加生气，提起脚就使劲踢我，而我一动也不敢动，由于是皮鞋特别疼，我哭得更厉害了，他一边踢一边骂；“哭，哭，哭，就知道哭，不会还有理了。”
心里的痛其实比身体上的伤更痛，我甚至在心里呐喊：“你踢，你踢死我算了！”
从那以后，我特别惧怕爸爸，怕见到他，怕跟他说话，即使他问话，我都躲得远远的，生怕哪一句话不对，皮鞋就飞过来。
这种状态持续到初中毕业。我虽然有机会上高中，但一想到数理化，我就头疼，于是，我果断放弃高中，选择了离家很远的一座城市去上学。
记得在坐上火车的那一刻，我欣喜若狂。终于要离开家，离开那个可怕的爸爸了。
到了学校后很多同学哭哭啼啼不适应，倒是我表现出来的淡定从容让他们觉得吃惊，他们哪里知道，我感觉自己就像脱离了魔爪一般自由了。
在这期间，我很少往家里打电话，就算是接家里电话，往往说两句就挂了。就如电视剧中的苏明玉一样，经历了伤心和绝望，家，在我们心里就如同一座冰冷的池城，没有温度。
暑假来临之际，老师给学生们定火车票，于是我给家里打电话，告诉他们大概几号回去，没想到，爸爸在电话那头告诉我，让我暑假不要回去，在学校实习。
放下电话，我嚎啕大哭，别人家的父母都因为思念如潮，希望孩子早点回家，而我的爸爸却漠然冷视希望我留在学校。
内心深处的无助和绝望一下子袭来，我瘫坐在地上，久久缓不过神，原来，他竟然讨厌我到这种地步，以至于都不想见到我，还使劲把我往外推。
而此刻我是多么想家，由于学校放假，食堂关门了，饮用水也停止供应，宿舍热得出奇，而且没有电扇，有的就是长腿蚊子每天“嗡嗡”围着我转。
可是，我却有家不能回，就像苏明玉因为家里一次又一次为了儿子卖房，却不愿意为女儿付出一根手指而寒心一般，那种无力感，深入骨髓。
因为那个永生难忘的夏天，选对象时，我也选择远离他，离得远远的，眼不见心不烦。
这一晃就是9年，我几乎很少回家，也不想回家，我知道自己是不被喜欢的，又何必自讨苦吃呢。
本以为我跟父亲这种状态会一直持续下去，不曾想，年前因为有点事，我不得不带着老二回到家里。
本来想办完事早点回去，可是当我准备走的时候，却发现爸爸一直咳嗽，看了医生也没有好转。
我辗转反侧，看着杂乱的家，听着那一阵阵咳嗽声。我忽然心软，于是，决定留下来。
奶奶被叫来帮我带孩子，在我去天台擦玻璃时，我想都擦干净，爸爸却说等他有时候冲洗一下就行。
本来，我每天干活就挺累，他还瞎嚷嚷，听着他的唠叨，我心里的怒火蹭蹭往上冒。
自从小时候爸爸打了我以后，我们一说话就呛，谁也不让谁。于是我愤恨地说；“我就知道，你从小就不喜欢我，看我不顺眼，做什么都不对，今天，我还不干了呢。”
说完，我把抹布狠狠摔在地上，头也不回地走了。出乎意料，他没有说话，似乎只是静静地看我离开。
这所有的一切被奶奶看在眼里，吃午饭的时候我们错开了时间，奶奶看到我们两个人弄得跟仇敌似的，便说；“你看你们父女俩这是怎么了？一说话就上墙。”
于是，我就把我这么多年的苦和怨全部倾倒出来，边说边哭，眼泪就像关不了的水龙头一样哗哗地向外流。
奶奶拍拍我的肩膀说：“孩子，哭吧，哭出来就好了，我知道你这么多年过得很辛苦，其实你爸爸过得也不好，他只是把这些苦都埋在了心里。”
于是，奶奶讲起了爸爸的苦楚与无奈，为了让我们早日在城里团聚，如何在冷风中穿一件单薄的裤子，冷得瑟瑟发抖，如何忍受于家人分离的痛苦在孤军奋战……
又讲起小时候给我们买的连衣裙，书包，文具盒……
那些温暖的回忆，一点点渗透进我的心里，我的内心就像干涸的土地遇到水般慢慢滋润起来，所有关于爱的信息不断灌输进去，我才意识到，原来爸爸在以他独特的方式爱我。
他对我的“恨铁不成刚”和锻炼我努力适应环境的能力，都被我误解为“讨厌我。”
包括婚后我和先生出现问题，他不是不想帮我，只是他知道婚姻需要两个人好好经营，而外人是无法介入的……
有人说；父爱是一座山，高大威严；父爱是一汪水，深藏不露；父爱更向一双手，抚摸着我们走过春夏秋冬；而父爱更像一滴泪，一滴饱含温度的泪水。
我终于理解了这份爱，读懂了这份情。
那种感觉就像苏明玉在爸爸走失以后，她发疯地寻找，走过街角，寻到老宅，终于在昏暗的路灯下，看到爸爸怀里揣着一样东西，当她生气质问爸爸：去哪里的时候。爸爸却意外地从怀里掏出明玉初中一直想要的习题集，而那一刻，明玉也终于释怀，原来爸爸是爱她的，只是因为在当时的条件不允许……
正如马东和柏邦妮在《奇葩说》的辩论中提到的那样，“心里有很多苦的人，一点点甜就能填满。”
我们都是经历过苦的人，亲人的一点点爱，我们就已知足。
于是我开始释怀，尝试着接纳他的性格，尝试着接纳那个“不懂事”的自己。
很想对以前的自己说一声；“对不起，让你受苦了。”更想去抱抱那个曾经受伤的女孩，如果当年爸爸说出一切，也不至于“恨”了他这么多年。
当我们尝试着接受亲情，去拥抱那个受伤的自己，却发现爱已充满心田，我们的内心变得柔软，一点点温情，就可以让我们忘记伤痛，迎来微笑。
在爸爸生日那天，我没有跟不喜欢过生日的爸爸商量，就独自准备了一桌子菜，还特意买了蛋糕。晚饭后，我把蛋糕拿了出来，我以为他会说我，但他什么也没说。
任由孩子们把他拉到椅子上，并戴上了可爱的生日帽，点上生日蜡烛后，大家动情地唱起了生日歌，他微微闭上眼许了愿，吹灭蜡烛以后，我以为他会离开，但他没有。
他一向不喜欢这样的场合，觉得有点娇作。但是，他却笑眯眯地给大家切蛋糕。
这样温馨的场面我还是第一次见，我不失时机地走过去跟他道歉：“爸爸，对不起，我那天说话太重了。”
这可能是我们第一次这么客气地说话，他竟有些不适应，忙说：“没事，没事，爸爸都忘了”。但是我却看到他的眼里闪着泪花，他急忙拭去。爱是治愈伤害的良药。
我也终于以自己的方式和爸爸和解，和那个自认为的自己和解。
就如明玉在贴上春联后，看到那个小时候的自己，忽然明白，不是我们不爱，而是当我们心里被“恨”填满的时候，就容不下爱，当我们拥抱亲情之时，爱就溢出来，原来它一直都在。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”当那个矫健的身姿变得趔趄，挺直的腰板变得弯曲，满头的黑发变得发白，厚重的手掌变得无力……
一切都在显示，他老了，内心开始变得孤单了。
趁他还可以走，请带他欣赏大自然的风景，趁他还咬的动，带他去吃美食，趁他还在，努力去爱，不要等待。
如果有机会请对他说：“我爱你，”然后紧紧拥住他。哪怕他说你矫情，哪怕他把你推开，他定会感动的眼泪婆娑。
如果有时间请去看看他，虽然他嘴上说：“不用回来，我挺好的。”可是看到别人儿孙满堂，膝下承欢。他内心怎会不孤单，他只是不想给我们增加负担。
请记，有个人一直在默默爱着你，等着你，盼着你，念着你。
什么爱，厚重而深沉；什么爱，细长而深远。什么爱，如泉水如泰山；什么爱 ，如天空如大海。那就是父爱，愿我们读懂爱，也懂得如何去爱。
肖乔，一个从小就有写作梦的大孩子，愿意记录生活的酸甜苦辣，点点滴滴。只愿成为心想事成的自己！
文章音频 | 小米妈妈
插图排版 | 夏天
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