拾遗物语
成年人之间谁也不容易摧毁谁。当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。
——心理学家武志红
1
这几天最火的新闻事件，
就是“西安奔驰维权事件”了：
一个姑娘花了66万元，
在一家4S店买了一辆奔驰，
可车还没开出大门呢，
发动机就漏油了。
遇到这种情况，4S店最正确的处理方法本应是：换车或退款。
可他们并没有这么做，
而是告诉姑娘：
“你付了钱，车就是你的了，
所以不能退款，也不能退车，
我们只能给你更换发动机。”
姑娘觉得特别冤，不干：
“我买了车还没开出门呢，
你就让我更换发动机？”
在15天时间里，
姑娘很礼貌地跟4S店沟通，
甚至带着哀求的意味，
可4S店推三阻四，就是不愿换车或退款。
姑娘求助无门，只好跑到4S店，
坐在车子的引擎盖上哭诉撒泼。
这一撒泼视频被传到网上，
引起了全国性的大关注，
这下4S店就急了，
赶紧联系姑娘退款或换车，
姑娘说了一句很有意思的话：
“好好跟你们讲道理，你们就流氓；我变成泼妇，事情就解决了。”
2
西安姑娘的这句话，
以及她整个维权经历，
让我想起了心理学家武志红的一句话：
“我们总是习惯谈牺牲，
习惯谈忍让，
总是担心会伤害别人，
也怕自己会受到伤害。
但现实是，
成年人之间谁也不容易摧毁谁。
而当别人感知到你是一个不好惹的人时，
你反而容易得到尊重，
最后也容易收获好的关系。”
武志红一直在倡导一件事情——活出你的攻击性。
为什么呢？
因为活出攻击性的人，才能活得比较爽。
3
3月7日，我表妹被气哭了。
我表妹是一个老好人，
只要同事有求于她，
不管自己有没有时间，
不管心里是不是愿意，
她都会说一声：“行。”
三八节，公司决定放假一天。
于是3月7日这天，老板说：
“今天，把该做的事都做完，明天就可以不来了。”
一位同事就找到我表妹：
“我事多，你帮我改改策划案吧。”
我表妹回答：“行啊。”
她自己分内的活儿也很多，
导致下班时策划案还没改完。
结果这位同事就生气了：
“不行就别答应啊，耽搁我的下班时间。”
表妹委屈得眼泪直打转，
没有攻击性的人，
活得往往就像我表妹一样，
不仅会在工作和生活中吃尽苦头，
最后还要招人抱怨。
前段时间，一个心理咨询师讲了一个故事：
“有一名大学生，
性格非常随和，从来不发脾气，
所以室友都觉得她好欺负，
做事完全不顾及她的感受，
经常在深夜打电话玩电脑，
影响她的学习和睡眠。
她心里虽然极度不爽，
但从来不表现在脸上。
由于这样不断地压抑自己，
最终她患上了抑郁症。”
为什么会患上抑郁症呢？
心理学家贝勒解释说：
“一个人产生了负面情绪，
如果不将其向外释放的话，
这种负面能量就会转过来攻击自己。”
压抑自己的真实情绪，
不敢释放攻击性的人，
很容易患上严重的心理问题。
4
所以武志红等心理学家一直呼吁：
人，一定要活出自己的攻击性。
这个攻击性，
不是叫你主动去侵犯别人，
而是要让别人觉得你不好惹。
具体来说，主要体现在两方面。
第一：遇事绝不过分地牺牲和忍让。
作家三毛去西班牙留学时，
父母一再叮嘱她：
“凡事忍让，吃亏就是占便宜。”
最初的一个月，室友对三毛都很好。
除了铺床之外，什么都不让三毛做，
三毛很懂事，也总是抢着做事情。
但三个月后，三毛彻底变成了女佣：
“三毛，我很忙，帮我洗下床单。”
“三毛，我要约会，穿一下你的裙子。”
“三毛，屋子脏了，你怎么还不打扫？”
…………
“爸妈说：吃亏就是占便宜。
于是我凡事忍让，争着做事情。
结果我真的成了一个便宜的人了。”
但终于有一天，三毛火山爆发了。
那一天，一帮女生喝酒之后，
在寝室横七竖八，吵闹不休。
三毛多次劝说后，依然没人理她。
结果害得三毛被查夜的院长大骂一通。
三毛火了，跑到走廊抓起扫把，
对着一群酒鬼雨点般扫了过去。
有人冲上来，从背后抱住三毛，
三毛转身就给那人一个大耳光，
有人冲过来，要拳击三毛。
三毛冲着她胸部就是一脚。
…………
事后，三毛既不忏悔，也不道歉。
“但奇怪的是，从此那些同学就反过来拍我马屁了。”
三毛早上起晚了，室友已帮她打好了饭。
三毛洗了头还没擦干，就有人问：“我来替你卷发好不好？”
…………
“奉行吃亏是福的我，得到的是鄙视。
做个捍卫自我的人，反而赢得了尊重。”
心理学者张德芬说：“个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。”
如果“我”不够硬，
没有一点攻击性，
就很容易被“他人”吞噬。
所以，遇到过分的人和过分的事时，
我们一定要敢于表达愤怒。
当别人感知到你不好惹时，
你反而容易得到尊重，
也容易收获好的关系。
作家余华有句话说得好：
“当我们凶狠地对待这个世界时，
这个世界突然变得温文尔雅了。”
5
第二：建立自己的底线和原则。
作家刘同讲过一件借钱的事：
一位很久不见的朋友，给他打电话：
“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”
朋友一下有点蒙了。
刘同解释说：
“前几年，我借钱给朋友，
后来闹得很不愉快，
所以我定下了规矩：
绝对不再和朋友发生金钱关系。”
朋友客气地说：“我理解。”
读大学时，刘同喜欢听CD，
于是买了上千张CD。
这位同学来玩：“刘同，我借两张哈。”
那位同学来玩：“刘同，我借两张哈。”
刘同本来不想借，但不好意思拒绝，
于是东一下西一下，借出去了几百张。
第二年，很多CD还是没还回来。
刘同就上门或打电话讨要，
很多同学却说：“你是不是记错了？”
从这件事上，刘同懂得了一个道理——没有原则的人，容易吃哑巴亏。
于是，他开始建立各种人际交往原则，
其中之一就是：不和朋友发生金钱关系。
“一旦超越我的原则，我就立马拒绝。”
一开始，刘同担心会失去很多朋友。
“但没想到，没多久大家就都理解了。”
有了原则，刘同的生活一下简单起来：
“以前没有原则，经常吃哑巴亏。
建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”
刘同用经历告诉我们：
别以为曲意逢迎能换来美好结果，
无底线的宽容只会招致更多放肆。
只有那些敢于释放攻击性，
敢于建立原则和坚持底线的人，
才能从人情世故中获得真正的解脱。
6
很多人可能会担心一件事情，
“如果我活出攻击性了，
遇事绝不过分牺牲和忍让，
又非常坚持底线和原则，
那么会不会不招人喜欢啊？”
我讲一个故事吧：
作家晚情在上海一家公司实习时，
老板从华尔街挖来一位大牛，
这个大牛就是非常具有攻击性的人，
为人处事非常直来直去，
他的人生字典里就只有原则：
“只要你没有做好事情，他立马就会直接给你指出来，并且言辞犀利，往往说得听者面如死灰。哪怕是面对老板。”
可结果怎样？
老板会自嘲地说：“越牛逼的人越有脾气，身为老板，要有容人之量。”
而且，老板还打算给他特权。
可大牛毫不领情：“你这样做不对，规矩要适用于每个人，谁都不能例外，你要是分人，就不是一个好老板。”
这么一个不给人留情面的人，
同事们是不是讨厌死他了？
晚情说：“不不不！我们都很喜欢他。”
因为他有才、真实、公正。
Jennyyy问过一道很有趣的问题：
一个是一团和气、万事都说好的人，
一个是棱角分明、桀骜不驯的人，
你会比较喜欢哪一个？
结果读者统统回答：后者。
为什么会这样呢？
知乎一位网友解释得得特别好：
“每个人都有自己的棱角，
这个棱角就是一个人所带的磁性。
人与人之间的交往就像磁铁，
总会有吸引和互斥，
老好人因为隐藏了自己的爱与憎，
而把自己变成了一块没有磁性的木头，
诚然你不会被排斥，
但你也绝对不会吸引人，
更进一步地来看，
如果各个磁铁都找到跟自己同类的磁铁而扎堆时，
孤零零的一块木头又跟被人排斥有什么区别呢？
不得罪任何人的老好人，
其实是把所有人都得罪了。”
做一个不好惹的人，其实更受欢迎。
7
作家“不二先生”讲过一件事：
孩子回家了，一脸郁闷。
不二先生问：“怎么了？”
孩子说：“同桌又把我新买的书皮撕了。”
这已经是第三次了。
不二先生问：“你有没有想过办法阻止他？”
孩子说：“我告诉过老师，但没用。”
于是不二先生就对孩子说：
“你明天上学，把他书包从教室丢出去。”
第二天回家，孩子一脸郁闷。
不二先生问：“怎么了？”
孩子说：“我今天把同桌的书包扔出去了，他哭了，我觉得很内疚。”
不二先生就对孩子说了一番话：
“做好人是应该的，
但不要做没底线的好人。
你的同桌破坏了你的东西，
你警告了，
他依然一而再再而三地触犯你，
对这种人就应该以其人之道还治其人之身。
你只有让他觉得你不好惹时，
你才能得到应有的尊重。”
最后，有两句话送给大家。
一句是心理学大师弗洛伊德说的：
“任何关系中，
我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。
人没有愤怒，犹如一个国家没有武装。”
一句是心理学家武志红说的：
“无论育儿还是育己，请活出你的攻击性。”
成为不好惹的人，你才能活得比较爽。
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