孩子八九歲了，愛撒謊，不遵守規則，專注力很差，怎麼辦？要不要花上萬塊錢去培養下專注力？
昨天才跟助理說，養小孩就像升級打怪獸，每一個階段完成這個階段的任務，就會輕鬆升級。
今天早上就看到了這樣的留言。
而每每看到這樣的留言，我都會想起我一個做心理諮詢師的朋友說的，暑期有很多家長不惜重金把孩子送進他們的訓練營，一段時間後，孩子的問題是有所改善，但回去還不是照舊。
因為父母不肯改變，孩子很難跟著變。
每個階段有每個階段的重點發育任務，說來話長，但就心理營養的角度來說也無非就是歸屬感、自主感和成就感。
這三種感覺，想想看，是不是我們每個人的一生中都在尋求。
所謂歸屬感，也就是我們常說的安全感。3歲前是儲備安全感的最主要時期，這一時期儲備的安全感關乎一生，否則會窮盡一生去尋找，直到找到那個生命中的重要他人。
關於安全感，概括起來就是，孩子成長所需要的除了吃飽穿暖喝足之外，她還需要主要撫養人——一般是媽媽的情緒穩定和平和，能看著他笑一笑，陪著她玩一玩，爸爸媽媽的關係和諧穩定，不是三天一大吵，兩天一小吵，基本就沒啥大問題。
具體內容可以點開以下文章標題查看：
孩子安全感若缺失，為何會影響一生？
父母不和，孩子內心會積壓很多恐懼、抑鬱和憤怒的感覺。還談什麼情商，分離以及建立良好的社交關係呢？
第二個，自主感。
生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。
足見自由是多麼重要。
然而一些家庭裡父母的控制慾特別強，什麼都替孩子計劃安排好了，孩子是沒有自主感的。
有人說，那總不能放任不管吧。
關於這個問題，心理學家謝剛給出的答案非常值得我們借鑑：
自由，有底線，無上限。
比如，我的底線是你要成為一個有責任心，不欺負弱小，不破壞社會規則，不損害他人利益的人。
當然，孩子還小，我們不可能給予絕對的自由。
然而，你是否輕推一把，你是否管一管孩子，跟要不要控制孩子，是真的不衝突的。
育兒從來不是非此即彼，你可以給孩子選擇的自由，在ABCD裡體驗自主決定的權利。
隨著他年齡的增長，慢慢去放手。
第三點，成就感。
吃了睡，睡了吃，跟死了沒埋差別不大。
人總是需要一些成就感，來獲得身心滿足，比如創業成功，比如打遊戲贏了。
孩子也喜歡成就感。
今天我得到了老師的表揚，今天我回答了小朋友都不知道的問題，今天我幫助了某個小朋友，今天我分享了，今天我成為了同學們羨慕的焦點……
可若是孩子的第二個心理營養，也就是自主感沒得到滿足，那她能得到的成就感也有限。
我們常說獎勵分為外部獎勵和內部獎勵，而內部獎勵有助於形成內驅力。
因為成就感和滿足感本身就是一種對自己的獎賞，它比外部獎勵更能激發一個人積極主動地去做某一件事。
回到開頭那個問題，一個孩子因為總是說謊，不遵守規則，專注力差，父母打也打了，說也說了，還是沒能改變什麼，所以開始尋求外部幫助，想著花點錢能不能把這個問題解決了。
我的心理學老師曾講過：
懲罰可以阻止某個具體的行為，但對鼓勵理想行為卻毫無作用。
也就是說當孩子說謊的時候，你打他，只是阻止了他現在眼目下說謊這件事，並不能使他明白，為什麼不能說謊，說謊到底有什麼不好，那我該怎麼做？
一再地去強調孩子這個不好的行為，反而給他造成一種暗示：
你就是一個愛說謊的小孩子，你就是沒辦法好好遵守規則，你就是專注力很差。
極少有小孩子能夠對抗這種負面評價，就是要證明給你看。大多數孩子都接受了來自最親愛的人的評價，變成了他們最不想自己成為，卻每天都在強調的樣子。
心理學研究證明：
不管是師生還是親子互動，只有把鼓勵和指正的比例保持在4:1到5:1的時候，孩子接受起來才有效。
也就是說多鼓勵孩子好的行為，批評和指正的時候少一點，說的時候言簡意賅一點，不要羅嗦個沒完沒了。
不然孩子的愧疚之心，會被沒完沒了弄的沒掉，反而演變成理所當然，你也說我了，扯平了。
與其一味像個警察一樣，只盯著孩子錯的地方，不如鼓勵你想要的行為。
我就不相信，一個孩子在跟父母相處的過程中，沒有一次是誠實的時候？沒有一次是專注的時候。
若是有，那麼及時抓住機會，肯定他做的好的地方。讓孩子知道，撒謊、不專注、不遵守規則，這些都不是我天生就有的，而是通過努力可以改變的。
你看，我正在慢慢變好，爸爸媽媽也發現了，他們時刻關注著我，我在他們心中正在變好，不是嗎？
有句話說的挺戳心：
何必羨慕別人家孩子，
先天是自己遺傳的，
後天是自己培養的。
是啊，自己生的就是最好的，給足孩子他所需要的心理營養，踏實過渡好成長的每個階段，就是最省心最有效的育兒方式。
若是沒能過渡好，也不要只盯著孩子做的不好的地方，那樣他會越來越不好，倒不如你想要什麼就鼓勵什麼，給孩子多一點耐心和關注，他會越來越好。
作者簡介：涵涵媽，國家二級心理諮詢師，專注兒童心理和親子閱讀。愛看書愛研究的媽媽。推崇接地氣兒的育兒理念，分享最實用的育兒方法。育兒路上我們攜手同行，讓更多媽媽少走彎路。歡迎添加涵涵媽私人微信：hhma08一起探討育兒。
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