撇捺十四点
很早以前听过一个笑话，据说这笑话就发生在距离我们村有30里地的一个镇子上。
有一个老头儿在田间哄小孙子玩，老头儿不慎放了一个响屁，孙子听见后问老头儿：爷爷，刚才什么叫唤？老头儿说：蛤蟆。孙子抽一抽鼻子问：蛤蟆怎么还臭呢？老头儿说：死蛤蟆。孙子挺好奇，又问老头儿：死蛤蟆怎么还叫唤呢？老头儿说：叫唤一声就死了！
可以说这老头儿挺机智，也真会哄孩子，为了掩盖那响屁不是自已放的，竟欺骗小孙子那屁是蛤蟆在叫唤。而当小孙子问蛤蟆为什么还臭呢？老头儿就机智回答是死蛤蟆。当小孙子再问：死蛤蟆怎么还叫唤呢？老头儿继续欺骗小孙子说：叫唤一声就死了！假如小孙子最后再问一句：爷爷，那死蛤蟆在哪？我要看看？这时候真不知老头儿该如何回答了。
枕月听星语
记得啊Q故事书一个故事，现在想起来还觉得好笑。
说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”
这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
大家觉得天使应该把名额给谁？
画菲菲
（看完受用一生）
非常有哲理性的一个笑话故事
01一个美国人，一个日本人，一个中国人一同结伴到原始森林里去探险，很不幸就被原始部落的食人族给抓住了！三个人一起绑在一颗树上，非常害怕！食人族头领跟他们说道：“今天你们很幸运，不吃你们！但是，为了惩罚你们闯进我们的禁区，每人棍打100板，你们服不服？” 一百下半条命都没了但是总比被活吃要好！
“服！服～”几个人异口同声答到！
“但是，在开打之前你们三人都可以向我提个要求！”
第一个受刑的是美国人，美国人心想：“一百下别说屁股开花，人都会打残！怎么办？”心一通于是向族长说道：“我要在屁股上垫三块海绵！”族长应许！开打了，一百下打下来还是把海绵打碎了，美国人屁股还是被打的皮开肉绽的，一瘸一拐的回到了原位置！
第二个受罚的是日本人，小日本精明狡猾，看到美国佬垫三块海绵不行，于是开口向族长要了最后的全部海绵护垫共十块！族长皱了皱眉头，一脸嫌弃！没办法，还是应许了！一百棍打下去，日本人毫发无损，简直是在跟他按摩！打完后站了起来，拍了拍身上尘土，伸了下懒腰悠哉悠哉地回到了原处！心想着接下来想看看这中国人怎么出洋相了，毕竟海绵护垫都没有了！
受罚的中国人，镇定自若，傲首挺胸就往邢台走过去！还边走边哼着小曲！众人一脸懵！待走到邢台趴在桌子上，执行人员正准备开打的时候。这中国人对族长叫道：“族长，来！把那小日本给我垫上来！”
02 三个人同时爱上了一个姑娘，这一天三个人也一同来到了姑娘家里提亲！接待他们的是姑娘的父亲！老父见到三个年轻的小伙子过来提亲很是高兴！这次一定要帮女儿挑一个最好的！于是说道：‘‘我知道，你们三个都很喜欢我女儿！但是呢，老朽只有一个女儿！所以只有最好的那一个才配做我女婿！我且问你们三个有啥资格爱我女儿？’’
第一个人说道：‘‘我有两套房，一辆法拉利，身价三千万！’’ 老父亲一听高兴极了，连忙说道：‘‘呵呵，不错，不错！’’
第二个人说道：‘‘我有两家上市公司，每年纯利润三千万，房子在北京跟上海！喜欢骑自行车！’’ 老父亲听了一惊！开心着连忙说道：‘‘哈哈，年轻有为，年轻有为啊！’’ 老父亲看了看第三个人！
第三个人说道：‘‘我没房没车也没存款～’’ 听了之后大家都哈哈大笑起来！老父亲更是无奈的脸说道：‘‘那你凭啥喜欢我女儿！’’
这小伙抬起头提了下桑音说道：‘‘我什么都没有，只有一个小孩！在你女儿的肚子里！’’
老父亲：‘‘什么！你～你～！！’’
顿时那两个竞争者无奈拔腿就走了！
米罗兄弟
我听过最绝的就是隔壁母女的搞笑对话：
母亲：闺女啊，你可知道黄鼠狼都有一项什么绝活？
女儿：妈妈，你说的什么啊？“黄鼠狼”是谁？
母亲：像老鼠那样的鼠辈，咱家后院的鸡都被它拉走好几个了，上星期你爸爸不是还逮着一个，你还说它长得跟成精的老鼠一样，个头大大的，它遇到敌人的时候不用出手就能打败强敌。
女儿：哇，是啊，我知道了，它怎么这么厉害？
母亲：你别看它没有一般的家禽大，当发现敌人靠近时，它就地放了个大臭屁，一般敌人都会被臭走了！
女儿：哈哈哈哈哈哈哈！这家伙真厉害！想什么时候放屁就放屁！它是怎么做到的，难道有什么特异功能？
母亲：对啊，这就是它的最厉害之处。
第二天早晨，母亲去叫女儿起床，平日女儿都是起的很晚，特别是周末，好家伙，不到太阳照到屁股都不带起床的，真的实在太困，加上昨天喝酒不少...听到母亲在耳边叨叨的就不耐烦了，于是...
女儿：于是，张开大嘴，对妈妈哈出一口臭气。
母亲：女儿，你吃了什么啊？臭得真厉害，蛋不过对付你这个小小“黄鼠狼”，我还是战无不胜的，于是妈妈就撅着屁股,噗嗤一下把女儿打醒了.
亲爱的朋友，人生在世想要的是什么？我觉得就是开心！如果人这一生活的不开心，那你说和咸鱼有什么样的区别？生活中处处都充满着欢声笑语，就算是你有空出来散步的时候也会发现生活中的很多乐趣的，生活之中，不经意间就会笑料百出，你有什么更绝的笑话分享出来，让大家哈哈大笑一下，感恩遇见，感谢平台！
阿乙导演
从前有一家人，因为穷，没钱买菜。有一天吃饭时，家里又没有菜，父亲就想了一个办法，搞来一条非常小的咸鱼吊在饭桌上方的天花板上。
然后一家人坐下来吃饭，父亲告诉大家:今天吃饭的下饭菜是咸鱼，但咸鱼小不够分，只好把鱼挂起来，大家只能看一下咸鱼吃一口饭，看一下咸鱼吃一口饭。
一家人开始吃饭，吃着吃着，大儿子突然大叫:“爸爸爸爸，小弟他看了两眼咸鱼才吃一口饭！”
爸爸头也不抬，说:“别管他，让他咸死掉！”
四海漫游
说起韩国棒子，咱们总是有说不完的话题。这个一会和我们抢孔子，一会和我们抢四大发明，一会和我们抢端午节中秋节……的奇葩总是能让我们啼笑皆非。这不，最近韩国一个类似于我们“知乎”的网站上就评出了一个世界五强军队，让人哭笑不得。
下面咱就看看棒子眼里的世界军队五强：
第五名：俄罗斯军队。在棒子眼里，虽然俄罗斯曾经打败了拿破仑的法军和希特勒的德军，还在二战末期横扫日本关东军，但就像俄罗斯的雅号“北极熊”那样，这头熊对环境依赖特别大，一出了北极圈就不灵了，所以俄罗斯军队只能排第五。
第四名是我们中国军队。棒子们认为，中国军队没啥牛X的，在最强盛的汉唐时期都征服不了高句丽。要不是中国有核武器的话，别说排第四，连前十名都进不了呢。看在棒子长期给我们当附属国的份上，我也懒得反驳他了，就让他YY一下吧！
第三名是日本军队。棒子们认为，日本在明治维新后至二战结束前都是亚洲最牛X的军队，朝鲜（包括现在的韩国）、中国、泰国、马来西亚等等许多亚太国家都被日本征服了，连美国英国也被打得满头包，所以，日本军队排名世界第三名至实归。哎哟哟，看来棒子挺敬佩拳头的，谁把他揍得狠他就服谁啊。
第二名是美军。美军拥有世界上最牛X的武器装备，这是举世公认的，但由于美军在朝鲜、越南、伊拉克、阿富汗吃过大亏，深陷战争泥潭，所以棒子只好将他美爹的军队排第二了。
那第一名是谁呢？不用说，我想你已经猜到了。没错！就是太阳的后裔，宇宙无敌的棒子国军队。你还真别笑，人家棒子还列出了五大理由呢。
第一，棒子国是世界文明的发源地，历史上棒子国的骑兵横扫千军，占领了整个亚洲和大部分欧洲的土地——我怎么感觉他说的是蒙古骑兵啊？
第二，在中国最鼎盛的汉唐时期，中国都没有征服高句丽，反而让高句丽大将盖苏文率军杀进长安，射瞎了唐太宗李世民一个眼睛，逼迫唐朝割地赔款——可我熟悉的是薜仁贵征东，取了盖苏文的狗命。
第三，别看日本兵牛B哄哄的，可他们在征讨朝鲜时遇上了李舜臣，被朝鲜名将李舜臣打败，三百年不敢踏足朝鲜半岛——我们大明朝的抗日援朝的功劳他怎么不提了？陈麟、邓龙之功哪去了？
第四，在越南战争中，棒子国军队的战损率远远的低于美军——谁能帮我补充一下棒子军在越战中的表现？谢谢
第五，棒子军的血性远远高于美军，要不是当初李承晚把军队指挥权交给美军，棒子军早就一统朝鲜半岛了——当初是谁在短短两个月就被朝鲜人民军追赶成“釜山行”的？又是谁匆匆忙忙向美爹求救并不惜将自己军队指挥权拱手相让给美军的？
好了，我不想再吐糟了，我忍不住要笑会了。
血染战旗红
90年代末南昌市横冲直撞的中巴非常多。为了抢客，中巴开车都非常凶狠。
一天中巴上了一个非常妖艳，穿着超短裙的年轻女子。当时中巴的座位就像火车的座位一样是面对面的。年轻女子坐下之后，她对面坐了一个穿拖鞋的民工，此时正光着一只脚架着二郎腿。眼睛不时的看着她雪白的大腿，年轻女郎故意大咧咧的叉开腿坐，害得民工几乎要流鼻血。突然中巴一个紧急刹车，因为惯性，民工的脚一下伸直了，无巧不巧，脚趾正好插入了女子的下体。
第2天市第一人民医院两个医生的对话。
医生甲：今天有一个民工来看脚气，奇怪的是脚上居然感染了性病细菌。医生乙：这算什么，今天有一个年轻的女的来看妇科，结果发现她除了性病之外，居然还得了脚气！
险道求生的野猪
我感觉我的人生就是一个最绝的笑话，从18岁就开始做明星梦，到现在了还一无所成。但是想一想吧，也可以，毕竟曾经上过60多家电视媒体，帮助过 几十个袖珍人找到了工作，成了家。但是最后我发现我自己没有家了……所以说努力吧，也许一切都是最好的安排。
憨逗郎
妻子回家，见丈夫与一女人并躺于床，大怒，上前揪打。
丈夫急拦，对妻子细说：千万不要生气，你把她打坏了会后悔的。没听说过“女儿是爸爸前世的情人吗？”这个女人现在是我的情人，下一辈子就是咱俩的亲闺女啊。
妻子细思大悟，遂与该女相拥而涕曰：女儿呀，妈妈终于找到你了……
有网友评论曰：狗血剧情，莫此为甚！
草根蚁民
一个国文老师在教学生古汉语的涵义，其中教到“吕”字的时候说：你们看，吕字是两个口连在一起，所以是俩个人在亲嘴的意思。于是一个学生站起来提问：老师，那品是三个口，三个人怎么亲嘴？又有一个学生站起来提问：品有什么奇怪的。老师，这器是四个口，当中加一条狗。这四个人和那条狗在干什么？
