HaHa我想吃糖
当年得了椎管肿瘤，婆家人听医生说治不好，放弃了我！我得知病情后，想过自杀，一了百了的。可我放不下年迈的父母，年幼的女儿，更不愿意因为自己治病花钱。其实家里也没有钱，第一次化疗的五百块还是从小叔子家借来的！当时想既然治不好，趁自己精神还好，还能继续开自己的商店，在自己有生之年，为父母，为女儿挣下没有我时的生活费用。就是这个信念，让我浑身都是力气，虽然每日以泪洗面，泪都流给了听我诉说的陌生网友，大概那两年，都是网友的安慰和陪聊，让我度过了时时刻刻。十几年过去了，我熬过来了。有人怀疑医生误诊了，公婆说他们不知道我是怎么熬过来的。我呵呵了！只有我自己知道，死神和你握手了，你还能怎样。谁又会在乎你的感受！只有看到亲人的痛苦的眼神，才能让自己无所畏惧的昂起头继续前行。。。。不是不怕死，而是不能死。责任重大，使命光荣。就是这股力量，让我从出院的那天起，每天早起晚睡，拼命挣钱，尽心尽力，尽职尽责，现在该有的都有了，自己不悔，苦累不算啥，自己是强者，胜利的人！希望大家遇事也不要灰心，有信念，就有希望。
Wxq帝兰圣雪435
我来说几句。。本人一直在办公室呆了二十年，现在领导突然调我去干加油工，工作12小时，白班夜班倒，并且要求在室外站12个小时，就这样，加油工还要无偿加班，下了夜班还要开会，打扫卫生。。工资没有底薪，靠加油量提成。。我知道，领导就是变相裁员，像我这种没关系背景的老员工，肯定首当其冲。。别的同事都用嘲笑眼光看我，我不在乎。。我还有十年退休，孩子才读初中，全当为孩子攒学费了，他大学毕业，我也就能退休了。。站十二个小时，我当健身了，忙碌起来，过得也充实。单位冬天有免费大枣苟杞水，夏天有绿豆水，我每天喝点，全当养生了。今年的查体结果出来，血压血糖正常，脂肪肝也没了，乳腺子宫的多年小毛病也消失了。 我每天乐呵呵的，调整好心态。。身体好，吃嘛香。。人生起伏，顺流逆流，没有过不去的火焰山。
暮辰8
16年的时候家里造房子，意外死了个工人，赔偿了38万多。妈妈承受不住这个打击，精神崩溃，住进了精神病院。房子也没有建好，又欠下了这么多债。我和我老公拼命的工作赚钱，不敢休息，也不敢生病。去年公公检查出来肺癌，又医了几万块钱，最终还是走了。老公一个月8000块左右，我一个月6000多一点，却舍不得吃舍不得乱花一分钱，因为现在外面还欠了二十几万的债。双胞胎儿子，马上5岁了。没舍得给他们买套新衣服。都是在亲戚朋友那里，要那些小孩不能穿的旧衣服来穿。孩子在老家上学，我和老公在外面打工，去年过年为了省车费都没舍得回家去看一下孩子。我不知道像我们这样的人，算不算过得很惨？不敢倒下，因为有老人和孩子还需要我们。
搁浅的忧伤1
是因为责任，摆脱不了的责任。有时候曾想过活着很累，不想活着了，但是身上有丢不下的责任，如果自己一个人无亲无故，也许就没有意志力支撑活着，但是……我有我的父母，生我养我的父母，还有年迈的奶奶，外公，爷爷，如果我一旦想不开离开了人世，留下他们怎么办？死并不可怕，就是片刻的事，但是我不想让他们白发人送黑发人，每当我想起假如我一旦离开了人世，他们该是何等的伤心，每当我想起如果我一旦离开人世，他们老了没人照顾，孤苦伶仃那里坐着，想想都难过，小时候父母给我依靠，保护我长大，而我长大了想努力变得强大，给父母依靠，让他们老有所依，就像他们爱我一样却爱护呵护他们，前半辈子他们辛苦养我长大，后半辈子我护他们无忧，所以即使再累再苦，再消极，我都会活着，因为我有我的家人，爱我的家人，养我长大的家人，如果我自私离开了，他们该是何等伤心……
南冥姑娘
2017年，父亲因为肺癌去世了，2018年，我患了突发性耳聋，残疾了，在我住院的那些日子里，妈妈辞职了在病床前一直照顾我，就在不到一年前，妈妈就在病床前照顾爸爸，我感觉，我家的厄运还没结束，往后的日子里，还不知有什么苦难等我们娘俩，我哭着和妈妈说，我想自杀，妈妈哭着打我，说我要自杀就先杀了她，我死了她也活不下去了，我说那你先把我杀了，再自杀。妈妈哭的更厉害了，她说，下不去手。就这样，我下不去手杀她，她也下不了手杀我，我们娘俩好死不死的赖活着活到了现在，下机了那个“人”字，妈妈是那长的一撇，我是短的一捺，她还在为我遮风避雨，我怎能先她倒下。
聋人拉糖
出来两年了，用一万块钱买了一个教训，让我知道，生活没有捷径可以走，只能一步步的脚踏实地的来，当时那种被欺骗的感觉是真的不好受，我把他当朋友，他把我当傻子，不过这事也释然了，怪自己太相信人，不成熟，就当一个教训，的确生活大多数情况都很混，我之前在一家面馆上班的时候，我为一个朋友跟店长快打起来了，他却早早的上楼，等我下班后，我用手机跟他说我明天辞职你知道是什么原因，他就淡淡的说回了一句是因为我，那一刻我想把他撑着锤一蹲的感觉都有，他盖的被子是我的，手机的话费是我帮他充了，钱不够是向我借的，那一刻真是一万个草泥马飞过去，我把我的被子拿回来跟他绝交了，这个事情发生后让我知道永远不要把同事当朋友，真是觉得这生活好苦，至于为什么要坚持，因为我还没成为最好的自己，生活种种都是修行，如果你被打倒了，没关系爬起来，向这操蛋的生活挥舞你的拳头，道路且长，走下去，走向终点
十一种孤独的人生
我认为人要活着是为了亲人，也是为了自己的梦想或者是信念。我记得在我五岁那年，我在家洗碗，不小心打碎了几个碗，我父亲进厨房看到我打碎了碗，二话不说，就要打我的样子，很凶，我看情形不对，撒腿就跑，我跑的很快，我父亲追着很跑了一段路，我家住村子最南，结果一直追到了村子最北边的大池塘边，把我追上，狠狠地打了我一顿，我父亲走后，我就坐在池塘边上哭，哭的非常伤心，当时有一种想法，就跳进池塘，死了算了。为什么会想死呢？因为我在很小的时候父亲把我送给了我叔叔养，因为家里孩子太多，养不活，而叔叔当时只有一个孩子，而且叔叔是工人，在城市，生活要好一些，奶奶跟叔叔在一起生活。我在叔叔家和叔叔奶奶一起生活非常幸福，奶奶也特别疼我，我在那里生活几年，从来没有人打我，可是后来由于叔叔家出了点事，在我5岁那年把我又送回我父亲这边来了。结果我完全不适应这里的生活了，父亲和母亲脾气都不好，经常打我，这次又因为碗打碎了，又打了我，我当时嘴巴都被碗割破了，膝盖也摔破了，都在滴血，可是我父亲不管不顾，打了我就走了，我心里越想越伤心，都怀疑他们是不是我的亲身父母。就在我伤心欲绝想跳池塘的时候，我突然想起来我奶奶，我想我不能就这样死了，我要去找我奶奶，我要问一问我奶奶，他们到底是不是我的亲身父母，我的亲身父母到底在哪？这是我第一次想死没有死的原因。过了几年，这个现状一直没有改变，我父母还是那样对我，而我有时真想一死了之。可是我又不甘心，我一直想找到我奶奶问一问真相，就是这个信念支撑了我几年。
到我12岁那年，终于我叔叔，也就是我养父来我家了，看到他，我非常高兴，我想把我多年在心底积压的问题问一下我叔叔，他也应该知道答案，终于有天下午，叔叔说要带我出去转一下，走在路上，我还没开口问，叔叔就先跟我聊开了，他说“✘✘，我知道你回来后吃了蛮多苦，你爸妈对你不好，经常打你，但是你今天一定要记住我说的话，你一定要坚强，无论发生任何事情，一定要好好的活着，只有活着，才有改变的希望，还有，一定要好好读书，将来长大了，自己找一份好工作，你的生活就会变好的。就是这句话一直伴我整个童年到青年，每当我伤心绝望的时候，我都会想起他的话。我总是想，再没人疼，也还有叔叔和奶奶在远方关心着，我不能就那样死了。我死了，他们会伤心的。
古城一洞穴
意志力。我妈妈告诉我，老家有个远房亲戚家的老奶奶，身体不强壮，早早的就没腰驼背了。唯一的独子，在还是小伙的时候，掉下山涧，结果是救活了，可惜人瘫了。没有几年，老头也去了。这孤儿寡母没有任何依靠，顽强的活着，老奶奶还要种地，还要卖菜，为的是娘俩还要活着。老奶奶逢人就说，我不能死，我死了我儿怎么办啊？老天都可怜我们娘俩，让我多活几年伺候我儿。冬天，老奶奶拾来柴火，把炕烧的暖暖的，怕儿冷。夏天，这个几十斤重的老奶奶硬是把一百多斤重的儿子拖到木盆里洗澡。儿子养的白白胖胖的，眼瞅着老奶奶已经干不动了，那一年老奶奶已经九十二岁了，儿子也七十一了。乡里做了很多年的工作，让娘俩进养老院。老奶奶怕儿受委屈，说什么也不去。这回真的干不动了，对乡干部提出请求，娘俩住在一起。干部们都同意。把娘俩接到养老院。饭菜每顿送，衣服有人洗。刚去两个月，老奶奶一觉睡去，无疾而终。
哈哈95128931
是希望与责任吧。
15岁时，我妈因病去世，家里欠下十几万，对我家而言算是巨额了，那时我爸一个月工资500左右。不仅如此，因为母亲生病，姥姥家和奶奶家因为治病和死亡而产生的矛盾，激化了10年，令夹在中间的我很痛苦；不相信也不敢面对母亲的离去，总觉得是因为自己没能力救活母亲而自责愧疚，整整做了10年噩梦，每周1-2次，哭到抽搐；同时，对于他们曾经借给妈妈治病的钱，令我总觉得欠了他们，低人一等，在他们面前，从不敢做真正的自己；没有人关心我，理解我，安慰我，每个人都在逼我站队。
15岁的我，突然变得自卑、自闭、胆怯，对生活充满了怀疑和恐惧，缺少关爱，不相信任何人，也没有正能量传送给我。但我也没想过死，我是我妈生命的延续，我是她的希望，我有责任好好活着，并且活的更好。
16岁读高中，我从县城考进市里最好的学校，努力学习，希望出人头地，可以做主自己的生活，那时候很难，高中基本半工半读。高一，崇拜语文老师，所以语文成绩突飞猛进，喜欢写日记，生活开始有了一个发泄口。高二，分文理，一见钟情于刚分到我班的男生，班级第二，因为懵懂的喜欢和所谓的尊严，我的成绩也突飞猛进，从此班级前三名没变过。整个高中可以用三个词来形容，希望、爱情和自卑。当然，噩梦从未停止过。
高考失利，没去上一本，觉得很丢人，没脸面对世人，同时家庭矛盾也在上升，活下去的希望又破灭了，于是注册了QQ😂😂，认识了后来的男朋友。不得不承认，又是爱情，给了我希望。他开解我，陪伴我，让我感到被理解、被关心、被在意，让我勇于正视内心的怯懦和自卑，让我真正接受母亲的死亡，让我通过自身的努力，让生活在一点点变好，虽然最后没走在一起，但是很感谢他。
现在，我30+了。该努力的时候，我曾彻夜不眠的工作过；该享受的时候，我也随心所欲说走就走去旅行；高考失利，大学就努力学习去读研；父亲再婚，我也靠自己的努力买了小房；和爱人白手起家建立新生活。。。当然，生活也有各种不如意，但是很坦然，我不再害怕谈起母亲，不再恐惧过去，不再觉得低人一等，也可以淡然面对那些曾经伤害我的人，我又组成了一个新的家庭，我的爱人和我的孩子，又成了我新的希望和责任😚
唉呀妈呀，感觉像是高中写作文😂
还得首尾呼应一下~
睡觉，晚安
用户9087576954080
其实这个问题我也有认真想过，活着很累，曾经有一段时间我整个人都是自卑的，在20岁的年纪，自己不仅胖还低，身边都是漂漂亮亮的女孩子，而且一个个都很富有，我大概是唯一个农村来的孩子，宿舍里有个很有钱的姑娘，总是出国玩，零花钱也是几千块，我却得靠着勤工俭学和大学生贷款才能维持下去学业，那段时间我还患上了暴食症。
现在想起来那段时间真的好难熬啊，整个人都快抑郁了，也不敢告诉父母，害怕他们担心。有一天晚上突然就忍不住了，一个人在那哭，于是打了个电话给爸妈，听到他们的声音，真的一瞬间泪流满面，有种被救赎了的感觉，所有的糟心事都随着眼泪流出来了。
人生总是苦的，至少绝大多数人是，我们大多有着生活的不易与对现实的不满，可是我们更有爱自己的父母和亲人，不管怎样，他们都会在那里，就算绝望透顶，只要想到他们，都会有坚持下去的欲望，绝对不可以被打倒。
