當兩個人結婚時,我們都會送上“白頭偕老”的祝福,但是結婚是有風險的,即存在離婚的可能。換句話說,誰都無法保證結婚後一定不離婚。
當真正處於離婚的境地時,很多人是痛苦的,同時,如果不離婚也會帶來痛苦,這兩種痛苦,讓很多當事人無法抉擇。
在我看來,面對這種兩難境地,可以試試比較分析法。
1.
比較分析法,對那些很難做出選擇的人來說,是一種非常有效且便捷的方法。
用法很簡單,拿出一張空白的A4紙,從正中間豎著畫一條直線,左邊寫下離婚帶來的痛苦,右邊寫下不離婚帶來的痛苦。
比如,離婚的痛苦包括:
自己失去曾經愛的人,這種失去很痛苦;
孩子沒有一個完整的家,覺得對不住孩子,進而帶來痛苦;
擔心自己離婚被他人笑話,離婚是一件丟人的事兒;
害怕單身的自己,無法繼續生活下去;等等。
不離婚的痛苦包括:
和自己已經不愛的人一起生活,真是一種煎熬;
想想還要面對吵架或爭執的日子,很痛苦,且對孩子影響也很大;
在這種沒有愛的家庭中生活,沒有幸福可言;
在婚姻中不願意再為別人而活;等等。
當我們列出這些離婚的痛苦和不離婚的痛苦後,對這些痛苦進行比較和分析,目的是找到讓自己更加痛苦的東西。
因為婚姻中的生活,是自己親身經歷的,自己有什麼樣的體驗只有自己最清楚,所以把以上痛苦進行比較時,自己就知道自己更在意什麼。
比如,與不能和自己曾經愛的人一起生活帶來的痛苦相比,在沒有愛的家庭中生活,更加痛苦。這說明你是在意家庭有沒有溫暖和愛的人,你更在意家庭中的和睦。
再比如,與無法給孩子一個完整的家相比,孩子在沒有溫暖的家裡長大所受的負面影響,更加讓你痛苦。這說明你是在意孩子的生活環境,更在意孩子是否感受到愛。
這樣,從上述的分析來看,你更加傾向於離婚,因為不離婚的痛苦更大。
當然,這是我給出的比較和分析的結果,你想要的答案需要自己去比較和分析。只有真正去做過這樣的分析和比較後,你才能知道自己到底更在乎什麼,答案自然也就有了。
2.
當我們心中有了選擇後,接下來需要應對的就是化解另一種選擇帶來的痛苦。
比如,通過比較分析法確定離婚是自己的選擇時,我們還需要試著去解釋和應對不離婚帶來的痛苦,哪怕痛苦不是那麼大。但能有所化解會進一步增加自己作出選擇的確定性和信心。
選擇離婚,要是能化解離婚帶來的痛苦,這對做出離婚的選擇更加有利。
就像我們討論離婚和不離婚對孩子的影響時,如果不離婚對孩子影響更大,所以我們才選擇離婚的。但離婚後對孩子也有影響,那麼,這個影響或痛苦要是能化解掉,這就會更加堅定我們離婚這個決定。
離婚後,孩子沒有一個完整的家,這是很多人因為孩子不離婚的主要想法。
但是,這個問題我們仔細想想。
一個完整的家,對於孩子來說就是父母的愛。只要父母依然愛著孩子,那孩子就不會覺得家是不完整的,哪怕是父母分開。
話又說回來,父母在一起,看似給孩子一個完整的家,但父母之間行同路人,對孩子來說,反倒傷害更大。因為家庭的愛孩子無法感受到。
離婚,對孩子是有影響,但不要認為孩子很脆弱,亦或覺得孩子感受不到父母之間的問題。聰明的父母一定知道,坦誠和孩子交談,父母之間感情出現問題,並不代表父母對他的愛出問題。無論怎樣,父母都會愛著他,哪怕是分開。這樣的真誠面對,才是對孩子最好的愛。
3.
比較分析法,除了可以給我們在艱難選擇時一個參考角度外,還可以讓我們對自己有一個清晰的認識。
“認識你自己”——這句刻在希臘聖城德爾斐神殿上的著名箴言,常常被希臘,以及後來的哲學家們引用來規勸世人,以彰顯認識自己真正的價值。
很多事情的正確決定,都是基於對自己的清晰認識。比如,我們只有知道自己擅長做什麼,才能在選擇工作時找到適合自己的工作;我們只有瞭解自己喜歡的另一半是什麼樣時,才能在擇偶時找到自己心儀的那個人。
對於離婚和不離婚的選擇,也是如此,我們需要認清自己到底更在乎什麼。
當我們知道自己更在意什麼時,我們做出的選擇才會是正確的。因為這樣的選擇是發自內心深處的聲音,是和自己想要的生活方向一致。
比如,有人說自己之所以不離婚,或忍氣吞聲,是為了孩子,包括不想孩子沒有爸爸或媽媽,亦或是孩子太小,等等。這些理由看似很合理,且比較充分,但是隻有自己知道這些理由是不是真正自己內心深處的想法。
有沒有這樣的可能:離婚後擔心自己將來的生活,因為自己無法面對二婚的處境;離婚後擔心自己無力撫養孩子,因為自己沒有那個能力;離婚後擔心外界的評價,因為離婚是一件不光彩的事兒。
我們看看,那種不想離婚的理由更貼近現實呢?是拿孩子說事兒,還是擔心自己無法應對離婚後的一系列問題呢?
我想,後者應該是更加“正確”的理由,只是很多人不願承認而已。其實,通過這個比較分析法,更重要的作用是讓我們向內求,去發現自己內心深處的想法或聲音,因為那個才更接近真實的自己。
從這個意義來看,無論是離婚,還是不離婚,我們對婚姻的深入思考,都是在認識自己和了解自己的過程。
都說婚姻是一場修行,這個修行過程即是讓我們成為更好的自己。
本文完
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