可曾想，一轉眼，就是花甲之年了。好像前不久還在冬天裡吃冰棍，在雪地裡奔跑，在經期的時候吃著辣條，怎麼，突然，就白了發呢。
我呆呆地望著鏡子，那個滿臉褶皺的老婆子，是我麼？內心突然一個咯噔。我竟是這般年紀了。那個意氣風發的少女，去了哪裡？我使勁的去回憶，露出人在便秘時的那副痛苦的表情。時間，都去哪裡了呢？老了，腦子也不中用了麼。唉，我長嘆一口氣，怎麼年輕的時候就不知道好好保養呢。
歲月如梭，剎那間一去不回。難道這就是有因必有果？我這麼感嘆著，又感受到從膝蓋處傳來的痠痛，哎呀呀，站也站不了。慢悠悠，慢悠悠地坐到了沙發上。吃驚慢慢消散，我開始接受變老的事實。卻還是止不住的回憶，年輕的那些年。
“悠悠，吃冰棍麼？“
”啊，可是我來姨媽了······“
”沒事，我經常吃，看我現在不還是生龍活虎嘛！而且。這樣吃最爽了。“
”呃······“”好吧，我也要吃。“
”哈哈哈，超級爽哦。“
透心涼啊，年輕是最好的資本了，未來無限可期，那個時候的我也是這麼想的吧。老去，是多少年後的事情。大概年輕人就是這樣的一股熱血，天不怕地不怕，一副”我媽就生我一個，你說我算老幾“的不可一世的樣子。
我居然想起來了，腦子又靈光了。兒時的小夥伴去哪兒了？哎呀，那個帶我吃冰棍的姑娘去哪裡了？和我一樣也是個老太婆了吧，當年二十出頭的年紀被小孩子叫阿姨，現如今，倒竟都是奶奶輩了。歲月也真是唏噓。突然好想她啊。誒？我猶記得幾年前她給我寄了一封信來著，還留了電話，在哪兒放著來著？
怎麼大腦轉的越來越慢了呢？毛病，毛病，都是毛病。
哎呀，記起來了，在相冊裡夾著呢！呃······相冊在哪兒呢？“啵凌”，一道光閃過，在櫃子裡，又是站起來，慢悠悠，慢悠悠的走過去，找出相冊，拿出來，再回到沙發上，軟乎乎的沙發真舒服。相冊出乎意料的沒什麼灰塵，看來我是經常翻看，卻還是要想一想。翻開之後，第一頁上竟是我的父母！模模糊糊，但還是一眼認出來了，老花鏡呢，哎呀，在胸前。手顫巍巍的戴上，卻還是哽咽了。
有人說，父母是我們和死神之間的一堵牆。父母在，我們感受不到死亡；父母不在了，死亡變得清晰可見。
六十歲的老太太了，我還是想念我的爸爸媽媽了，他們在的日子裡，我永遠都是個孩子，他們走了，沒有人再為我遮風避雨了。
我，終於，活到了他們的那個年紀。
而他們，終究離我遠去。
許是上了年紀的緣故，很少沒這麼放肆的哭過，像個小孩子，擼起衣服袖子擦了擦眼淚和鼻涕，相冊似乎感受到了我的抽泣，也不安分起來，“嘩啦”，從裡面掉出來了什麼。我彎了下腰，撿了起來，只見上面寫著：“我最愛的悠悠收，你最愛的甜甜寄”，還有地址和號碼。我深呼吸，平復下我的心情之後決定拿出我的老年智能機給她打個電話。
“1，8，······”手機發出免提似的響聲，聽的真真的，“怎麼六十年後的老年智能機還和六十年前一樣啊，”我心裡泛著嘀咕。
“嘟~嘟~······咯噔”
"喂，您好啊。“
“喂，您好，請問您找誰啊？”
“啊，我找夏甜甜女士，這是她電話號碼吧？”
“呃？······”那邊沉默了一會兒，然後回覆道：“嗯，是的，請問您是她什麼人啊？”
“哎，我是她老朋友啊，她在麼？我今天特別想她來著。”
“嗚~”那邊竟然傳來了嗚咽聲，我心裡突然就有一種不好的預感。急忙問：“怎麼了，她怎麼了？”
“我······我······我媽媽今天凌晨因為癌症過世了。”
我感受到全身的肌肉都顫抖了一下，全身的血液似乎都竄到了腦門上，手顫抖得更厲害了，想說點什麼安慰的話，卻是無法開口了。
“喂！喂！阿姨！您還好麼？”
或許是那聲音太過貫耳，我猛然的被拉回到電話中去，努力地用平靜的聲音說道：“唉，我沒事，節哀順變啊，若是可以，我定是要送她最後一程的。”
“唉，阿姨，您照顧好自己，我這兒就先掛了。”
“嗯，好。”於是，這通帶著欣喜打出去的電話，最後以悲痛結束。
窗外的天很藍，大環境治理之後就經常是這樣的天氣，霧霾漸漸成為了過去，天上常是成群的鳥兒飛過，周圍的綠化做得很好，幾十年的大樹枝繁葉茂，正是炎熱的夏季，很多人在樹下乘涼，很多年之後，人們還是喜歡原始的乘涼方式，似乎，迴歸自然，是人們最終的選擇。
樓下時不時傳來歡聲笑語，唯獨坐在上面的我，心中百感交集。
許是年齡的過，我竟逐漸恢復了平靜。視線也變得清晰，眼前突然出現兒時的那些畫面，一起扮演《歡天喜地七仙女》，因為她喜歡粉色，便說自己是粉兒，我喜歡藍色，是藍兒，人不夠，周圍的石頭，花叢都成了我們的朋友。哈哈，真是愜意的日子。
那時候，真好啊。
一晃，竟都是要到法定退休年齡的人了，以為時光會很慢，沒想到，是我留不住的快。
人好像一旦陷入回憶，就無可避免的會回想起很多事。但似乎又記不全。
年輕的時候，很在意別人的看法，那個時候我為了不讓自己一顆玻璃心似的活著，記下了楊絳先生百歲時寫下的一段話，大概是，我們曾如此盼望外界的認可，到最後才發現，世界是自己的，與他人毫無關係。是啊，你多年前在課堂上出糗的事情，除了你，誰還會記那麼多年呢。
我以此激勵自己，卻是發現，做到真難。大概達到那樣的氣度與胸懷，是要經過時間的洗禮的吧。
可我從未忘記，伴隨多年，時刻警醒並給予自己自信。
我仍記得，小的時候因為名字難聽，女孩子，父母給留個寸發，同學常常笑話我，很自卑，不敢說話，上學的時候老師似乎總能看出我的心事，讓我上講堂讀生詞，大聲地講話，給予了我莫大的自信，以至於後來長大慢慢接觸網絡之後看到了那麼多有違師道的老師，時常感慨，學生時代，遇到了好老師。
也或許是這多年的學生氣，在參加工作後，時常擺脫不掉，循規蹈矩，吃了很多虧。也曾想一人漫步橘子洲頭，看這世間百態，安慰自己，痛苦的不是你一人，世界千千萬萬，有很多個你。可最終還是嚎啕大哭。
眼淚不是悲傷的源泉，但偶爾充當了終點的角色，哭完之後，會好受一些。
所有人都會離你而去，前前後後，終究會孑然一身。而你，也會離去。
我會淡然的看著這一切的發生，不是漠然，是習慣和無可奈何。
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