春节前和办公室两位未婚但有交往对象的同事聊起婚姻的话题，年过三十的两人逢年过节难免遭受亲友关注“婚期”，但两人一点也不想结婚。问问征结在哪里，女同事说不生小孩何必结婚，男同事说因为不喜欢女友的家人，女同事立刻附议认为婚姻必须面对另一个家庭是一大烦恼，只要两人相爱就好不一定要结婚。
爱一个人，必须连他的家人都一起爱吗？这或许是恋爱和婚姻一个很大不同之处吧！就我个人的经验，经营婚姻比谈个恋爱所需要付出的心力及智慧更多。大部分的人在婚姻里的确会有婆媳问题、姑嫂问题，但很多人忽略了最重要的角色其实还是在这相爱的两个人身上。
我的朋友很羡慕我，说我婆婆对我很好。我想除了婆婆本身是个很有慈悲心的人之外，也是因为我也有试着努力当个好媳妇吧！以前的我不是个很懂人情世故的人，但我发现有时老公花钱买了东西回家，只要我有陪同一起去或帮忙挑选，他就会跟家人说是我买的。后来我开始明白为对方做球其实在婚姻里是很重要的，当然也要对方懂得你的心。提醒老公我们回娘家时要带个伴手礼，一两次后他会主动去买我妈爱吃的东西。国外出差时，他问能不能帮他妈妈买顶帽子，顺便提醒了我把全家大小的礼物都买齐。
踏入婚姻的时候，我们很少在对方的家人面前抱怨彼此的不好，是为了让家人放心并喜爱我们的结婚对象。除非你很确定对方的家人会和你站在同一阵线，否则任何时候抱怨和告状都不会是个明智的举动。而现在当我们获得对方家庭的认同，偶而向对方的家人告状，却像是孩子在撒娇般并有牵制规范对方行为之效，而不太会影响到与家人的关系了。
真的不爱对方的家人或是对方的家人就是不喜欢你怎么办？对于恋爱和结婚的对象，我们有选择权。但对于家人，却没有选择权。遇到这种情况时，我会先思考，这是可以克服的吗？或者逃避也是一种方式。例如不住在同个屋檐下，减少见面的机会。如果不能克服，对方的家人会成为两人“相爱”的阻碍吗？影响两人“相爱”的程度有多大？分析之后，也许就会有决定。
每个人都不喜欢改变自己去配合别人，在婚姻里所需要的妥协与牺牲越少，维持稳定幸福婚姻的机率越高。老公家是做生意的，从小到大假日时帮忙家里生意是他的例行工作，也因此我们假日要出游还得排班表不是很自由。负面思考的人也许会觉得，牺牲了假日时间帮忙父母生意又没多赚钱，两人世界连假日都不能好好约会真可怜。但我看到的是他的孝顺，孝顺的人懂得感恩通常都是好男人。婚后我每个月维持回南部娘家一次，他也没有怨言。虽然开车有点累，但他说很像每月到南部度假一次。我们都在自己不是很为难的状况下，尽量让对方做他自己。
即使结婚后依然尊重对方是个独立的个体，不试图改变对方以及对方与家庭的联系，并对婚姻生活里某些不预期的情况保持正面思考，这是我让自己享受婚姻幸福的秘诀之一。爱情里，有很多的感性，但婚姻，却需要很多的理性。选择爱情或婚姻，你应该自己决定，我总认为所有的遭遇都是学习，无论你学习到的是一个经验，或一次教训。
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