巴比兔搞笑視頻
答！人們過日子都很少有一凡風順，一生經歷若干的挫折，一且受到影響，再無助之下就感覺得迷茫無向，不知何時了日，整天都有著湖思亂想的現壯，不得一個清醒的時刻。
自已是二十五歲開始步入難以忘懷的迷茫生活，因自已在七幾年時是個晚婚標兵，二十五歲才開始結婚生育，就在孩子未出生前，因家庭人口寬大，有個大哥比自已大一輪，他有五個孩子，形成十三口人生活的大家庭，當時是大集體階段，每年生產出來的糧食除上交公糧，餘糧，儲備糧等開外，所分得的只能吃八九個月，還差兩三個月的糧食不投數，在難以顧持的情況下就在年後二月份分居自住了。
原當家的老手大哥自是一家，祖母和父母是一家，自和妻女兒是一家，由一個大家就成了三個小家了，從此就開始了承擔責任的生活，在年把時間裡，經過自己向努力奮鬥錢糧都都有著一點儲備，就在第二年古歷四月中旬，自已八十七歲的祖母因病告老了，父母又巳是將近七十的古稀之員，沒能力操辦祖母的喪事，於是就由自己與哥來承擔處理，這就要花費開消了，將把自己所儲錢糧，人民幣二百多元，糧三百左右斤全部耗光，就搞成個一無所有的家庭了，在非常貧困期，下半年冬月妻子將生二孩，生活就相當地緊迫，一般產婦月子頭，都要注意生活營養，像我們這種飯都差點吃不飽，咋注意法，一天一個雞蛋差點都保持不住，打個證明到食品站才得兩斤豬油，就這樣艱難地度過產月期，當中就己跟親朋們借得一些錢補充用動，在未歸還清楚第二年孩子又生病了，當時的醫療又還後落，也沒有車，要到鄉醫院就有五六華里遠，每天早晚要背送去打針吃藥，療了近半個月都設見好轉，又沒錢到縣醫去治療，路程又遠要有將近四十多公里，難以行程，打算不去了，於是就利用迷信方式解決，也是未果，還得另尋辦法解決繼療。
結果有一好友得知，拿了四佰元錢支援，送到省醫就冶，將近十天痊瘉回程，錢也用完了，當時集體分配原則是人七勞三，我處勞力愛分散，就來個勞七紅三，於是自已工天工分即受損失，年底分紅就得了萬多了，第二年的糧錢就在緊張的壯態，等把三四年把賬還完，孩子又開始上學了，真是說不出的苦楚，等計劃生育管嚴時，自己也是五個小孩的父母，分到戶時都是拖著大小一起到田土裡去勞作生產，就在九零左右年期段，孩子們讀書又是高費，每個學期未到，就先預備兩仵多的學雜費等著，那個年徵的錢也不太好找，跟人家打工每天才二三十元錢，人口多了住處又是個何題，又得起建房子居住，整了一百六十平米層樓房，到結束得坐就花了三幾年時間，就這樣一件接著一件向鎖事糾纏到二零一三年才擺脫己生之責，這是很難而持久的艱苦日子。
現在已甚本脫離了原迷茫巨日，現憶想在原事未成家前，自由自在的，百無憂的往事，真是一輩難回的時期，同時也想到頭上父母拉扯我們長大成人也不是件容易之事，所以就回憶到老人們的教誨:“當家才知鹽米貴，養子方知父母恩”，當今孩子們的孝心也是很好，知道他們小時，看到我們當老的非常辛苦，都叫我們好好休息，莫多做其它勞務了，也是無事無憂的感覺，沒有什麼可迷茫形態，只希望這樣長期繼往就是大福了。
愛寫文章的大叔
如果時光可以倒流，我肯定要好好學習天天向上了。
有時候想想自己年輕的時候，就是十足十的目光短淺啊。若是我能回到18歲，肯定不會再像以往那樣不熱衷於學習，而是把所有丟失的時間全部補起來。
因為自己出生成長都是在農村，那個時候天真的我竟自以為天下到處都是一樣的，城市也不過如此。當老師讓我們中考報志願的時候我都是瞎寫的。
最後雖然上了高中，也得到了老師的認可，但是自己先對自己的未來放棄了。
若是我能回到十八歲，我肯定會在上學的時候，認真學習，爭取考個好大學，然後再在大學裡加油努力。
我還會選擇在寒暑假，出門旅遊，多看看現實的世界，開拓自己的視野，而不是把目光鎖定在該死的小山村裡。
不過就算我有再多的不甘，我也回不到十八歲了，所以我只能把自己曾經的遺憾，曾經沒有實現的夢想，轉由我的孩子來實現了。
老酒品故事
16歲那年是我最迷茫的時候。
那年因為一些原因患上重度抑鬱症，同時還有輕微焦慮。每天腦子裡都亂哄哄的，就像是有隻蜜蜂在腦袋裡嗡嗡的飛一樣。當時我在讀初三，因為抑鬱症的原因沒能考上高中。後來想了很久自己將來做什麼，每天晚上都失眠，精神狀態極差。想了很多天也沒想出來自己是要讀職業學校還是輟學。16歲的年紀，因為壓力大，焦慮頭髮一掉就是一大把。最終我還是走上了輟學這條路。
如果時光可以倒流，我想回到6歲那年。每天什麼都不用多想，不用擔心考不上高中，不用擔心工作，不用每天朝九晚五……
只需要揹著書包和小夥伴蹦蹦跳跳，開開心心的去上學，和他們一起踢沙包，跳繩。
可惜時光不能倒流，可惜沒有如果。
儀南的故事酒館
即使時光倒流，也想活在當下。
人生在磨刀石上多磨幾下，就會光明不迷茫。
我們一般人掌握不了日月旋轉，好在我們也不在風口浪尖。
現在的人只要不懶，找份工作，雖不能大富大貴，平凡生活還是沒有問題的。
迷茫會伴隨人生每個時期，讓頭腦清醒，把握好方向走出迷霧，生活才會幸福。
出院後不久，母親就下不來床了，然後陷入昏迷，每天去上班都先去床頭看看她。
上班時就怕接電話，一聽有人叫我接電話(當時還沒有手機)，我就一陳顫抖，就怕聽到母親去世的消息。
母親去世時，弟弟才上初中，父親身體不好，我壓力很大，一度很迷茫，久久走不出來。
直到孩子出生，這個小生命給我啟發:人應當向前看，迎接每一次新生。
弟弟沒上好學，也沒正式工作，找媳婦成了大難題。
每年春節前後，什麼事都不幹，天天領著相媒，錢沒少花，辦法相盡就是給他娶不上媳婦。
我一度很迷茫，自己這個大哥太無能，這點事都辦不成，怎麼對得起去世的老孃。
天無絕人之路，以前我幫助過的一個朋友(困難時只借給他一千元)，幫了大忙，把他表妹介紹給我弟弟，很快就喝了喜酒。
前幾年因為孩子叛逆，對他考學和前程很迷茫。
但兒子過了叛逆期，自己走出迷茫，考上大學，我也就不迷茫了。
人會迷茫一陣子，但不會迷茫一輩子，向前看，加油幹。
春風依醉
如果時光真的可以倒流，我會選擇回到高二下學期。現在的我雖正值青春，但是現在的我對於未來是迷茫和不敢面對的。
為什麼我會選擇回到高二下學期呢？因為那時候我就能知道原來我喜歡了那麼多年的人，竟然是我的學長。原來他真的如此的優秀，如果我那時候知道了他跟我一個學校，不同的樓層，我一定會拼命的追隨他的腳步👣，即使到最後不能跟他在一起。但是能讓自己更加的優秀，那樣才會更加的有資格的喜歡他。那樣我就不會像現在這樣後悔。現在的我配不上他。再然後，很多人可能覺得高三真的很苦很累。到現在想想那段日子才是最開心最快樂的。那時候你不用想那麼多，只要一心想著學習，把高考考好就行了。但很遺憾，我並沒有考到我理想的大學。所以我想回到那一刻，告訴自己再苦再累也要堅持下去。因為如果不堅持下去你會很後悔的。如果回到那一刻，我一定會十分的努力💪。
我是最最最可愛的人兒
如果重來，我想告訴那個時候的自己，那個時候處於低谷的自己，不要放棄。也告訴所有正處在低谷的你們，說一聲，千萬不要放棄吶，我在前面等你！
一直記得那個時候病情復發，情緒不穩定，無法剋制，也不能和誰說，因為性子問題，朋友少的很。記得有一次特別特別難受，在上晚自習，沒有老師的時候，假裝上廁所，一路衝下樓梯。一直跑，一直跑，跑累了，跌倒在足球場的草坪上，望著天空發呆，那個時候被病情折磨的我，十分壓抑和自閉，我盯著灰濛濛的天空，那個時候的我，一直在想，或許我的天空，我能夠看到的天空就是這個樣子的，灰濛濛的。
也許是我一個人躺著太孤單了。一個女孩子走了過來，也躺在我身邊，對我說了你好。
我轉頭看著她，我沒有說話，笑了笑。我已經說不出話來了，我的情緒無法控制，我的聲帶好像失去了語言功能。
她開始自顧自的說話，你也休學了吧，我也是。我家裡覺得我成績不好，沒有必要讀，我也不想讀了，現在在家裡，我很迷茫。
那個時候的我，看著她，我忘了我在想什麼。
她也看著天空，我不知道她想的是不是和我一樣。我看不清她的表情，她也看不清我的，唯一有的只是那灰暗的天空。
她說她看不到未來。
我沒說話，但我的內心在吶喊，我也是，我看不到未來。但是我沒說話。那個時候的我對未來很迷茫。
但是現在我想回去對她說，別放棄，也對那個時候的自己說別放棄，同時握緊她的手。
十和子
初中畢業出來打工，然後嫁人生娃，一直活在自己的小圈子裡，心裡也沒有個理想也沒有個目標，老公掙多花多掙少花少，沒嫌棄過也沒有啥高大上的理想，沒樓房沒存款沒工作，一天渾渾噩噩的根本就啥也不想，心裡就一日三餐，娃兒好我就好。後來孩子大了，我也跟著老公出去打工了，倆個人在一個單位呆了幾年，單位倒閉了，我倆也失業了，煤炭行業不景氣，老公的專業一時半刻不好找工作，我呢本來就是打個臨時工，一下倆個人都沒得幹了，坐那要吃要喝，孩子學費都要錢，突然想要做點什麼卻發現什麼也做不了，想過無數個行業，要不就投資太大拿不動要不就太辛苦不如打工，直到現在才發現，幹什麼都那麼的不容易，掙錢的時候沒想過理財，錢難掙了才明白了以備不時之需這個道理。
如果說時光可以倒流，我還是想要回到讀書那會，真後悔在應該學習的時候沒有好好學習，現在的腦子轉頭就忘，想學也學不進去了。
……
剛開始工作的那時候吧，初出校門，又沒有多少社會經驗，經常碰壁，好不容易找到工作了，又因為沒有多少經驗而被老闆罵，那時候還不像現在工作的這麼舒服，很多時候新人都是被欺負的。就像是一個傳統，老員工欺負新員工等再來新人，自己就升職為老員工跟著去欺負新人，週而復始。
還好我有一幫發小，那時候相互鼓勵支持，隨著時間的推移找到了自己的方向，知道自己以後應該怎麼走，目標明確以後就慢慢的走出迷茫了，只是在這期間可能會失去一部分東西，比如愛情。
如果時光倒流我肯定會回到剛遇見她的時候，如果發生的不能改變那我選擇沒遇見，既然會有以後的撕心裂肺，不如轉身當做沒遇見，如果一切重來，那我會化身魔鬼，為她於世界為敵。
與靈魂獨行
在我懂事時，我就覺得迷茫了。
因為我是個結巴，語言交流障礙者。
害怕與他人交流，從小就孤單，沒有哪怕一個朋友。
在讀初二時，終於忍不住他人的嘲笑而退學，從此混跡在社會中。
我絕望嗎？
當然絕望……
曾經也抑鬱過，甚至有自殺的念頭。
但對死亡的恐懼，我還是選擇賴活著。
在二十五歲的時候，我發現在小說上有天賦，我欣喜若狂，因為這能讓我宅在家中，不用被他人嘲笑，還能養活自己。
三年過去了，我活的很開心，雖然這種心態讓家人無法接受，但這就是我想要的生活。
以後的我或許會改變，人不能只為自己而活著，到現在的我還沒有那個勇氣，我需要時間，足夠的時間……
吃番薯的紅苕
我四十了卻失業了，我迷茫了。我為公司幹了近三十年，每年都是先進工作者的公司骨幹也下崗失業了。
設備陳舊，機械老化，產品單一，在社會不斷進步，不斷髮展，不斷前進的改革開放以來，落後的企業不斷被淘汰。我們這些老廠的員工也跟著改革開放的步伐下崗了。
我迷茫，我不知所措，我們這些人該怎麼地生活啊？
後來，社區開辦各種免費技能培訓班學習，實現了第二次再就業。國家並沒有忘記我們，現在我在一傢俬企公司當項目主管，手下有一百多人，忙也忙不過來。鼎新革故，推陳出新是時代發展的潮流，國家不改革就會落後捱打。改革開放40年的發展，我國走上了復興的道路，大家一起努力為中國的復興而奮鬥吧。
